Căsătoria complementară: portretul psihologic al partenerilor În parteneriate, de multe ori ne dorim să realizăm ceea ce am eșuat în dragoste pentru părinții noștri nu curge mai întâi B . Hellinger Într-un articol anterior am descris caracteristicile căsătoriilor complementare. Scopul acestui articol este de a realiza un portret psihologic al partenerilor care formează astfel de căsătorii. Deoarece este obișnuit ca partenerii din căsătorii complementare să creeze relații de codedependență, în acest articol îi voi numi codedependenți. Să luăm în considerare ce caracteristici psihologice sunt caracteristice partenerilor în căsniciile complementare. În toate descrierile clienților din căsătorii complementare, firul roșu trece prin nevoia de acceptare și iubire necondiționată a unui partener. Acestea sunt nevoile unui copil față de părintele său. Dacă părintele este capabil să le satisfacă, atunci copilul dezvoltă un atașament sigur și, în consecință, nevoia de a explora lumea din jurul lui. În caz contrar, nu se formează un atașament sigur, iar nevoia copilului de acceptare și iubire necondiționată este nesatisfăcută. În viața ulterioară, o astfel de persoană va încerca să satisfacă aceste nevoi în contact cu partenerul său, „agățându-se” de el și făcându-i cerințe care depășesc capacitatea sa de a îndeplini funcții care nu îi sunt specifice. Imaginea unui partener ideal cu așteptări corespunzătoare de la el va fi proiectată asupra partenerului de relație. Ei îl vor vedea pe partener nu ca partener, ci ca părinte și îi vor atribui funcții parentale. Neîndeplinirea de către un partener a funcțiilor parentale va da naștere la pretenții și resentimente. Clienta S., la cererea mea, descrie imaginea unui partener ideal: „Puternic, curajos, de încredere, grijuliu, acceptând, iertându-și deficiențele, răsfățându-și slăbiciunile.” Observ că ea nu pictează imaginea unui partener, ci mai degrabă imaginea unui tată. Tatăl este cel care, pentru fiica lui, poate fi atât puternic, cât și acceptarea necondiționată a ei sau, în orice caz, îngăduind și iertând-o foarte mult. Parteneriatele pentru adulți presupun „dragoste condiționată”, menținând în același timp un echilibru „a lua-dă” Acest lucru nu înseamnă că nu există loc pentru nevoile menționate mai sus în parteneriate. Desigur că sunt. Un alt lucru este că nu vor fi principalele aici. Nevoile principale în parteneriate vor fi nevoile de intimitate și dragoste între un bărbat și o femeie. Pentru căsătoriile complementare, intimitatea servește ca una dintre modalitățile de a satisface nevoia de iubire necondiționată. Partenerul este forțat să accepte o astfel de formă de iubire „adultă” în speranța de a se „hrăni” cu iubirea copilărească prin aceasta Idealizare Datorită diferitelor circumstanțe de viață, partenerul codependent nu a primit experiența dezamăgirii în realitate, așa că. -numită „inoculare din realitate”. Motivele pentru aceasta pot fi diferite. (Vezi mai multe despre asta). În exemplul dat deja, tatăl clientului S. a murit tragic la vârsta de 5 ani. Imaginea unui tată și, prin urmare, a unui bărbat (și un tată este primul bărbat pentru o fiică) a rămas ideală, „conservată” pentru ea. Dacă această tragedie nu s-ar fi întâmplat, clienta ar fi fost forțată (de mai multe ori) în relațiile ulterioare cu tatăl ei să fie dezamăgită de el, să-l răstoarne de pe piedestal (dolescența singură oferă oportunități bogate în acest sens). Cu timpul, imaginea tatălui își va pierde idealizarea și va deveni mai reală, mai reală și mai adecvată. Fata ar avea șansa să-și de-idealizeze tatăl, să cunoască un tată adevărat - un om pământesc viu cu slăbiciunile, experiențele, temerile, dezamăgirile lui - care i-ar deschide posibilitatea unei adevărate întâlniri cu alți bărbați. În acest caz, imaginea ideală a tatălui rămâne un vârf de neatins pentru posibilii ei parteneri - imaginea este întotdeauna mai colorată decât realitatea. De când în viața reală pentru a întâlni un partener care se potriveșteEste aproape imposibil să se realizeze o imagine ideală o astfel de imagine se găsește în filme, cărți sau este inventată. Uneori, această imagine este colectivă - nu toate personajele din film sunt capabile să întruchipeze toate calitățile imaginare necesare Exemplu: Clienta E. descrie relația dorită cu partenerul ei astfel: „Acesta va fi un bărbat puternic, încrezător, de încredere și grijuliu! Vreau să mă admire ca pe o floare, să aibă grijă de mine, să aibă grijă de mine. Și îl voi încânta cu prezența mea, îi voi lăsa să mă admire.” Infantilism În percepția terapeutului, indiferent de vârsta de pașaport a clientului codependent, se face impresia că în fața lui se află o fetiță/băiețel. Mod de a vorbi, gesturi, expresii faciale, vederi, pretenții - toate aceste componente ale calității contactului creează anumite reacții contratransferențiale parentale la client Infantilismul (din latinescul infantilis - copilăresc) este definit ca imaturitate în dezvoltare, păstrare în fizic apariția sau comportamentul trăsăturilor inerente stadiilor de vârstă anterioare. Decalajul se manifestă în primul rând în dezvoltarea sferei emoționale-voliționale și păstrarea trăsăturilor de personalitate din copilărie Unul dintre cei mai importanți factori în dezvoltarea infantilismului mental este părinții unei persoane, care protejează și protejează copilul în exces. ca urmare, nu-i permiteți să înfrunte realitatea, prelungindu-și copilăria. Clienta S. După moartea tatălui ei, a fost crescută de mama ei. Mama, potrivit ei, a renunțat la viața ei personală și s-a dedicat în întregime fiicei sale - nu i-a negat nimic, a protejat-o de toate greutățile vieții. Drept urmare, S. a pronunțat trăsături de personalitate infantilă - neacceptarea responsabilității, neacceptarea rolului și funcției unui adult, așteptări excesive de la un partener. Principalul criteriu al infantilismului poate fi numit incapacitatea și lipsa de dorință responsabilitatea pentru viața cuiva, ca să nu mai vorbim de viața celor dragi. Oamenii infantili își aleg parteneri care ar avea grijă de ei În contact cu o astfel de persoană, ai senzația că nu te poți baza pe el într-un moment critic! În căsătorii, astfel de oameni creează familii, dau naștere la copii și își transferă responsabilitatea către partenerii lor. punctul de vedere al altcuiva, percepția asupra punctului de vedere al cuiva ca fiind singurul existent. Termenul a fost introdus în psihologie de Jean Piaget pentru a descrie caracteristicile gândirii caracteristice copiilor cu vârsta sub 8-10 ani. În mod normal, egocentrismul este caracteristic copiilor care, pe măsură ce se dezvoltă, dobândesc capacitatea de „decentrare” și de a percepe lumea din alte puncte de vedere. Din diverse motive, această trăsătură a gândirii, în diferite grade de severitate, poate persista până la vârsta adultă. prisma personalității sale într-o percepție egocentrică a lumii, individul se consideră a fi centrul a tot și este incapabil să vadă ceea ce se întâmplă și pe sine prin ochii altor oameni, dintr-o altă poziție. O persoană cu o astfel de orientare poate întâmpina dificultăți în a nu înțelege experiențele altor oameni, lipsă de reacție emoțională și incapacitatea de a ține cont de punctele de vedere ale altor persoane. O astfel de persoană percepe adesea alte persoane în mod funcțional (oameni-funcții). Clienta S. decide dacă se despart sau nu de tânărul ei? Cântărind argumentele pro și contra, ea nu vorbește despre el ca persoană, despre sentimentele ei pentru el, ci își descrie partenerul ca un set de funcții, enumeră caracteristicile sale „tehnice” - educat, statut, promițător, inteligent - și ajunge la concluzia că un astfel de bărbat nu va „rămâne” pe piață, orice fată din