Cu toții suntem cunoscuți că ne angajăm în relații tot timpul, deoarece face parte din interacțiunile noastre sociale. Avem relații cu familia noastră, relații cu prietenii, relații atunci când intrăm în contact cu alte persoane, indiferent unde, chiar și în transport sau într-un magazin (da, da, acestea sunt și micro-relații), la locul de muncă cu colegii. Sunt în relații de lucru, în terapie avem o relație client-terapeutică și, bineînțeles, cu un partener. Și dacă avem atâtea relații, ce este o relație de dependență este o stare mentală specială persoana este atât de strâns legată de comportamentul altuia, încât nu se mai poate controla pe sine, sentimentele și comportamentul său. Absolut totul: visele, dorințele, scopurile, sensul vieții, sunt legate doar de obiectul „iubirii nesănătoase”. Obiectul iubirii acționează adesea ca un manipulator și, fie conștient, fie subconștient, dezvoltă dependența partenerului de el însuși. De obicei, relațiile de dependență sunt foarte evidente atunci când vrei să închei relația, dar nu poți. Acesta este un drog emoțional. Apropo, lucrul în terapie cu clienții cu dependență emoțională nu este diferit de lucrul cu clienții dependenți de substanțe chimice sau de alcool. Mecanismul de formare și progresie a dependenței este același, afectarea psihicului este exact aceeași. Cum să-ți dai seama dacă ești dependent emoțional într-o relație sănătoasă: Fiecare partener are dreptul de a fi diferit și are ceva în comun care îl unește. Există respect pentru alteritatea partenerului într-o relație, ei cer ce pot obține. Ei fac ceva fără să se facă rău. Ei nu cer să dea mai mult decât are celălalt. Refuză și acceptă refuzul fără a se simți vinovați. Acțiunile și deciziile nu depind de aprobare sau de dezaprobare sau pierderea altuia construiesc parteneriate, în care crizele sunt o etapă normală de dezvoltare și nu se așteaptă ca partenerul lor să le umple. Poate fi interesant cu el. Dar nu neapărat nu „împușcă să omoare” în caz de certuri și insulte. Ei știu să fie împreună și să se reziste la diferitele stări ale celuilalt (tăcerea, plictiseala, treburile comune) sau în același timp este „noi”, „nostru”, „al meu” „„al tău” Poți să te bucuri de dezvoltare în altul (sau cel puțin să nu te amesteci în alegerea unui partener este propria ta decizie, și nu pentru că „fără el/ea”. va fi pierdut.” O persoană poate lua decizii independente și poate lua angajamente, de exemplu, să se căsătorească/ să se căsătorească. Nu există nimic din toate acestea în relațiile de dependență. Dacă te trezești într-un ciclu de dependență, pasul numărul 0 este să analizezi cum ai intrat în el. De exemplu: ai decis clar să închei relația, nu ești mulțumit de multe lucruri, ești încrezător în decizia ta, dar de îndată ce ai făcut un pas spre încheiere, totul atât de hotărât și încrezător, ai un sentiment de tristețe și dor, iar acest sentiment provoacă dorința de a ajunge la tine din nou, în încercarea de a readuce trecutul. Înainte de a face această acțiune, fii singur cu acest sentiment, observă ce se întâmplă cu el. Este normal să te uiți înapoi la amintiri frumoase și să te simți trist pentru plecarea partenerului tău, aceasta face parte din procesul de separare. Găsește o modalitate de a te consola și de a avea grijă de tine. Analizează, te simți vinovat de despărțire? Ai devalorizare (întotdeauna mi-a provocat doar durere), ești supărat pe persoana respectivă? Furia ascunde de obicei tristețea. Este adevărat că ești de vină pentru ceea ce s-a întâmplat? Dacă, dimpotrivă, devalorizezi timpul petrecut împreună, gândește-te că poate a fost încă important și ai luat ceva din el. Ceva de care era nevoie acolo și atunci. Chiar dacă acum, ieșind din ele, nu înțelegi „că tu”, asta nu anulează experiența dobândită. Acesta este ceea ce ți-a permis să închizi un fel de deficit, ceea ce ți-a permis să te înțelegi mai mult în relații și să construiești altele noi pe baza asta. Dacă nu este posibil⬇