Adesea părinții cred că cel mai eficient mod de a ajuta un copil căruia îi este frică de ridicol de la semeni este să se asigure că copilul nu mai comunică cu acei copii care l-a agresat. De exemplu, ați putea crede că dacă vă transferați fiul sau fiica la o altă școală, toate problemele vor fi rezolvate magic. Din păcate, după cum arată experiența, un astfel de „remediu magic” nu este întotdeauna eficient. Mai mult, de foarte multe ori într-o clasă nouă, relațiile copilului încep să se desfășoare conform unui scenariu care îți este deja prea familiar. Deci ce urmeaza? Schimbați din nou școala? Dar schimbarea școlii este, în orice caz, stresantă pentru un copil, mai ales pentru unul anxios, care este de obicei foarte sensibil și nu tolerează bine schimbările în viață dacă nu îl ajuți pe copil să-și schimbe într-un fel comportamentul și atitudinea față de oamenii din jurul lui, el se va muta în altă echipă se dovedește a fi, cel puțin, inutil. Faptul este că aici intră în joc principiul așa-numitei „profeții auto-împlinite”. Să ne dăm seama ce este. Imaginați-vă în locul unui copil (și și al unui adult), căruia îi este teamă că ceilalți cu siguranță îl vor trata rău, îl vor tachina și îl vor face de râs. Este clar că o astfel de persoană va reacționa extrem de dureros la orice manifestări absolut inofensive ale altora. Cea mai nevinovată glumă evocă reacția „au vrut să mă jignească”, o ciocnire întâmplătoare pe coridor - „m-au lovit intenționat”, întrebări interesate despre școala mea anterioară - „probabil știu ce am avut acolo și mă întreabă. special pentru a mă jigni.” După cum ați putea ghici, astfel de explicații (cum spun psihologii, interpretări) ale comportamentului celorlalți provoacă reacții excesiv de dure, emoționale, care, în cele din urmă, vor provoca într-adevăr o atitudine negativă din partea altora, chiar dacă credeți că vă transferați copilul la o altă școală este singura cale de ieșire din situația actuală (și uneori acest lucru este de fapt recomandabil), este totuși necesar să-l ajuți să-și facă față fricilor, astfel încât copilul să înceteze să provoace alte persoane să-și ridiculizeze comportamentul nu este nevoie să încerci să „te ocupi” singur cu infractorii propriului tău copil (dacă, desigur, nu vorbim despre o amenințare gravă de vătămare fizică a copilului tău). Acest lucru va duce doar la înrăutățirea poziției lui în grup: copiilor chiar nu le plac cei care se ascund în mod constant în spatele „fustei mamei” și își mint părinții sau profesorii. Copilul trebuie să învețe să-și rezolve propriile probleme în relațiile interpersonale un alt lucru este că are nevoie de multe ori de sprijinul adulților în acest sens. Aproape toți am avut perioade în viața noastră când, chiar dacă doar pentru o perioadă scurtă de timp, am fost în pielea cenușie a unui fel de „țap ispășitor”. Împărtășește-ți amintirile cu copilul tău. Spune-ne că și asta te-a chinuit, că ai fost speriat, jignit și dezgustat. Nu uita să ne spui cum ai reușit să ieși din această situație și să-ți învingi frica. Acest tip de poveste poate fi de mare ajutor pentru copilul dumneavoastră. „Cum, dacă mama mea, atât de frumoasă și deșteaptă, a fost și ea tachinată în clasă pentru că are „ochelari”, și apoi a devenit căpitanul echipei de baschet a școlii, atunci și eu voi supraviețui cumva tuturor acestor lucruri.” Foarte des, această frică există împreună cu alte sentimente: furie, resentimente, iritare etc. Prin urmare, noi, adulții, trebuie să încercăm să-l ajutăm pe copil să-și exprime aceste sentimente într-o formă sigură, pentru a „elibera de abur”. Acest lucru face situația mult mai ușoară. Și atunci devine mai ușor pentru copil să urmeze sfaturile pe care adulții le dau adesea în astfel de situații: „Te tachinează, dar nu îi dai atenție, atunci vor deveni neinteresați și te vor lăsa în urmă”. Acesta este un sfat foarte bun. Într-adevăr, tachinarea este interesantă doar dacă „victima” se înroșește, se enervează, plânge sau reacționează în alt mod la „hărțuirea” infractorilor. Singura problemă aici esteunu. Ai încercat vreodată să „ignori” ceva care te enervează literalmente, te rănește teribil sau te jignește? Acesta este ideea: emoțiile sunt foarte greu de controlat sub controlul nostru conștient, este imposibil să-ți spui pur și simplu să nu fii jignit sau supărat. Același lucru se întâmplă și cu copiii noștri: sunt jigniți și sunt jigniți, chiar dacă înțeleg perfect că acest lucru nu face decât să provoace infractorii. De asemenea, poate fi util să călcați în picioare bucăți din desen, înjurând și pe infractori. Puteți face exercițiul „Eeyore” cu copilul dumneavoastră, care este asociat cu tradițiile artelor marțiale, și nu cu numele celebrului erou al basmului despre Winnie the Pooh. Așezați mai multe perne pe masă (de preferință una puternică). Pune copilul să stea în fața mesei. Pe silaba „și” trebuie să ridicați mâna și să respirați adânc, apoi să expirați brusc și, strigând „a”, loviți pernele cu mâna. Este foarte important ca copilul să nu țipe din ligamente, sunetul ar trebui să se nască mai jos, în stomac, să vină din adâncurile corpului. Există un alt joc bun care ajută la descărcarea agresiunii în siguranță. Se numește „Doi Urși”. Stați în patru labe cu copilul dvs., unul față în față. Apăsați unul împotriva celuilalt acolo unde gâtul se întâlnește cu umărul. Începeți să vă împingeți unul pe altul, însoțind aceste mișcări minunate cu un mârâit gutural. Desigur, copilul trebuie să împingă și să învingă „ursul mare”, care, în semn de înfrângere, se întoarce pe spate, cu „labele” în sus. Doar asigurați-vă că victoria nu vine prea ușor pentru „puiul tău de urs”, atunci exercițiul nu va fi atât de util. Se pot obține rezultate foarte bune dacă ajuți copilul să iasă din poziția de victimă. De exemplu, i-ați putea spune următoarele: „Imaginați-vă că faceți un experiment pe copiii din clasa dumneavoastră. Păstrează un caiet special și notează cine te numește și de câte ori în timpul zilei și, de asemenea, notează-ți reacția la fiecare ridicol. Apoi puteți vedea de ce depinde numele lor. Poate are ceva de-a face cu zilele săptămânii? Îți spun mai mult joi decât luni? Experiența noastră arată că această tehnică dă un efect foarte bun. Copilul începe să se simtă nu ca o victimă fără apărare, ci ca un experimentator, cu un creion și un bloc de note în mâini, aplecat peste un borcan cu păianjeni. Bineînțeles, o astfel de schimbare a poziției interne va duce cu siguranță la schimbări în comportamentul copilului, iar acest lucru va face să nu fie atât de interesant pentru alții situație de invocare. Un copil poate numi absolut moduri, chiar și cele mai fantastice (de exemplu, chemarea extratereștrilor pentru ajutor). Principalul lucru este că există mai multe moduri. Acest lucru îl va ajuta pe fiul sau fiica dumneavoastră să facă față sentimentului de neputință care vine adesea odată cu teama de a fi ridiculizat. Este foarte important ca un copil căruia îi este frică de ridicol de la semeni să câștige experiența comunicării pozitive cu alți copii. De cele mai multe ori, această experiență există deja; Amintește-ți fiului sau fiicei tale de băiatul Vasya, cu care se joacă în curte, sau de fata Masha, cu care merge la școala de muzică. Amintește-ți că Vasya și Masha nu râd deloc de copilul tău, ci, dimpotrivă, vor să fie prieteni și se străduiesc să comunice. Dacă un copil își amintește de prietenii existenți (iar aceste amintiri joacă rolul unei resurse interne, o sursă de neatins de emoții pozitive), îi este mai ușor să îndure momentele neplăcute care apar în interacțiunile cu semenii. O altă modalitate de a ajuta copiii cărora le este frică să nu fie ridiculizat de alții este să-i înveți abilități de comunicare mai eficiente. Uneori, frica unui copil poate fi cauzată tocmai de faptul că pur și simplu nu are o idee suficient de bună despre cum să construiască relații cu alte persoane. În acest caz, puteți analiza diverse viețisituații și discutați ce au făcut personajele lor, de ce au făcut-o, la ce a condus aceasta și cum ar fi putut să o facă altfel. Materialul pentru astfel de discuții poate fi orice - situații reale din viața prietenilor, filme, cărți etc. Treptat, puteți începe să discutați despre situații reale din viața unui copil. Aici este important să-l aducem pe copil să conștientizeze că modul în care se dezvoltă relațiile lui cu ceilalți nu este doar o chestiune de șansă oarbă sau de influența calităților altor oameni, ci și rezultatul propriilor eforturi. Este foarte important ca fiica sau fiul dumneavoastră să învețe să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în relațiile lor interpersonale. După cum arată cercetările, anxietatea ridicată este foarte strâns legată de sentimentul de a nu putea controla situația, iar când un copil vede că atitudinea celorlalți depinde de acțiunile lui, cel puțin într-o oarecare măsură, acest lucru reduce semnificativ anxietatea și fricile. După cum am aflat deja mai sus, teama de a fi ridiculizat poate fi asociată și cu stima de sine a copilului. Prin urmare, a te ajuta să te eliberezi de această frică înseamnă să-ți crești încrederea în tine. Din păcate, aceasta nu este o chestiune atât de simplă pe cât cred uneori adulții. Dacă observăm că copilul nostru nu are încredere în sine, primul îndemn care apare este să-l lăudăm mai des. Cu toate acestea, după cum arată observațiile psihologilor, lauda are adesea un efect paradoxal asupra unui copil nesigur: întărește și mai mult această stimă de sine scăzută. Auzind laude, un copil nesigur se gândește: „Aparent, îmi merge foarte rău dacă sunt lăudat așa tot timpul”. Ce să fac? Încă laudă, dar numai pentru unele realizări specifice ale copilului. Adică, lauda „Ești cel mai deștept al meu” va avea un impact mai puțin pozitiv decât „Ai rezolvat foarte bine această problemă de matematică. Ți-a luat doar cinci minute să găsești răspunsul. Și mi-a plăcut foarte mult cât de logic și consecvent ai raționat.” Pentru a crește stima de sine a unui copil, puteți folosi o serie de exerciții și tehnici speciale, despre care am discutat deja cu dvs. atunci când discutăm despre alte temeri. O alta intrebare importanta care merita discutata cu un copil care sufera de frica de a fi ridiculizat este daca merita intotdeauna sa actionezi in asa fel incat sa NU fii ridiculizat, daca merita mereu sa te supui majoritatii, sa faci ca toti ceilalti. Aceasta este o întrebare foarte serioasă care se ocupă de probleme foarte serioase. După cum arată rezultatele diferitelor studii și sondaje, mulți adolescenți tineri încep să fumeze sau să încerce alcool (și uneori substanțe psihoactive mai grave) tocmai din cauza acestui sentiment de „turmă”, teama că, dacă refuzi, vei fi considerat un „slăbit”, „ „băiatul mamei”, etc. Pentru a face mai ușor pentru copil să facă față unor situații similare în viitor, puteți desfășura un joc de rol special cu el. Îi vei oferi diferite lucruri, iar el va spune nu. Este indicat să răspundeți „nu” vesel, în așa-numitul „ton deschis”. Puteți discuta și juca diferite moduri de a refuza. De exemplu, așa: „Un record spart”. Repeți „nu” de câte ori este nevoie („Hai să fumăm” - „Nu, mulțumesc” - „Da, bine, continuă” - „Nu” - „Ți-e frică?” - „Am spus deja că nu voi fuma”, etc.). Răspundeți „nu” și explicați motivul refuzului („Hai să bem o bere” - „Nu, nu îmi place gustul”) și oferă o alternativă („Hai să fumăm” - „Am acasă un DVD nou cu un film grozav. Să mergem să-l vedem.” Așadar, pentru a ajuta un copil să facă față fricii de a fi ridiculizat, părinții nu ar trebui întotdeauna: să transfere copilul într-o altă clasă sau școală să încerce să „abordeze” ei înșiși infractorii copilului; Pentru a-ți ajuta copilul să depășească teama de a fi ridiculizat: spune-i copilului despre experiențele tale cu relațiile negative cu semenii și cum ai reușit să faci față acestor situații, ajută-l pe copil să găsească modalități sigure de a-ți exprima furia și furia;.