Această întrebare apare destul de des în sesiunile mele în acest moment. Îmi voi împărtăși părerea ca psiholog.1. Este important să recunoaștem că orice opinie are dreptul să fie. Chiar dacă nu rezonează cu tine. Esti diferit si asta e OK.2. Dacă nu-ți place, caută în interiorul tău emoțiile și sentimentele pe care le simți. Mânie, furie, resentimente, furie. Pune-ți întrebarea: „Despre ce este acest sentiment pentru mine?” „Care este beneficiul meu să continui să le experimentez?”3. Dacă nu-ți place tonul dialogului tău, ai dreptul să-l oprești. „Nu sunt pregătit să continui conversația cu voce ridicată, vom vorbi mai târziu.” Luați 5-10 minute de liniște în acest timp pentru a vă răcori Dzigar Kongtrul sugerează o metodă de „stingere” non-violentă. „În loc să înăbușim în propria noastră agresivitate, ca o bucată de carne în supă”, „tocăm”, adică atunci când suntem copleșiți de dorința de a vorbi sau de a acționa într-un mod familiar, ne permitem să așteptăm și să așteptăm cu răbdare. , să simtă această dorință în toată puterea ei, fără să se îndepărteze de el, dar fără să-l răsfăț. „Tocana” este o modalitate de a dobândi putere interioară și încredere în sine: convingerea că, atunci când ne confruntăm cu neliniștea, fragilitatea, incertitudinea fundamentală a vieții, suntem capabili să lucrăm cu mintea fără a ne face rău nouă și altora (Pema Chödrön) .4. Amintiți-vă că fiecare persoană percepe totul prin propria prismă a lumii. Îți amintești povestea senzațională de pe internet, în care toată lumea discuta despre culoarea rochiei: albastru-negru sau alb-auriu? Și fiecare percepe ceea ce vede din cunoștințele sale, din experiența lui și din lumea din jurul lui „Pot să greșesc, la fel ca celălalt”. Nu căuta adevărul, este mereu la mijloc.5. „Aud, înțeleg, te văd.” Uneori, adversarul din dialog se poate simți speriat, singur și de neînțeles. Întreabă-l: „Ce vrei de la mine în această conversație”. Dacă trebuie doar să știe că gândurile lui au dreptul să fie. Când sunt stresați, oamenii pot spune ce vor. Uneori întrebările simple aduc o persoană înapoi la realitate.6. Întrebați-vă: „De ce sunt încă implicat în această conversație distructivă?” Cine sunt eu în ea? Să ne amintim de triunghiul Karpman (victimă, salvator, agresor (persecutor)). Și ne amintim că întotdeauna avem dreptul să părăsim triunghiul și atunci dialogul nu va avea forță.7. Vorbește cu adversarul tău sub forma unei „declarații I”. Tehnologia este disponibilă gratuit și nu uitați că puteți înceta oricând să mai fiți o victimă sau un agresor. Este dreptul tău să elimini aceste roluri de la tine și să-ți atribui roluri pozitive.!