De la autor: Articolul a fost scris pentru site Ideea de a scrie acest articol a apărut după o conversație cu un prieten care nu știa cum să se comporte cu o rudă al cărei fiu a avut a murit: „Au trecut șase luni de la înmormântare. Mă gândesc la ea și la fiul ei decedat în fiecare zi. Îmi doresc foarte mult să merg la ea și să-i ofer sprijin, dar nu vreau. Mă simt vinovat, dar nu pot pleca. Nu știu ce să-i spun.” Din cauza profesiei mele, lucrând cu oameni care au suferit o pierdere, aud adesea plângeri de la ei că prietenii și cunoștințele nu mai vin sau nu mai sună. Acest lucru face ca singurătatea să se simtă și mai acută. Trebuie să le explic că de multe ori oamenii evită contactul nu pentru că nu vor să comunice, ci pur și simplu nu știu cum să ajute și le este frică să înfrunte sentimentele persoanei îndurerate. Dar oamenii apropiați pot oferi și sprijin persoanei îndoliate fără a apela la ajutorul specialiştilor. Ajutorul oferit corect poate preveni o serie de consecințe care se pot dezvolta la o persoană care a experimentat durere. Principiul de bază al muncii unui psiholog este „Nu face rău!” lucrează și în relațiile cu cei dragi îndurerați. Înainte de a oferi asistență psihologică altuia, trebuie să vă evaluați în mod adecvat starea: aveți suficiente resurse interne pentru a ajuta? Cum te simti? Știi ce să faci? Acțiunile tale vor agrava starea de durere? Dacă răspunsul la toate aceste întrebări este afirmativ, atunci există o oportunitate de a fi util în a-ți ajuta persoana iubită, urmând anumite recomandări. Etapa de șoc și negare. O persoană în această stare reacționează prost la stimuli, este absorbită de sine și comunică puțin. Acest lucru poate dura de la câteva ore până la câteva zile. Acțiuni pe care le puteți face: Fiți în apropiere, mângâiați-vă mâna, îmbrățișați, - mențineți contactul tactil Reveniți discret la realitate: spuneți ceva, întrebați despre unele probleme organizaționale, despre realitatea externă Încercați să vorbiți despre pierdere. , despre decedat se poate manifesta ca agitatie motorie. O persoană își pierde capacitatea de a gândi logic și de a lua decizii. În același timp, dezvoltă o activitate motorie excesivă, prost controlată. Persoana începe să facă mișcări și acțiuni fără scop și fără sens, activitatea de vorbire crește, în timp ce capacitatea de a raționa și de a stabili conexiuni complexe între fenomene este afectată nevoie de acțiune. Calmează persoana și oferă-i un sentiment de siguranță. Este recomandat să-i vorbești cu o voce calmă, folosind propoziții afirmative, și să nu-i ignori temerile de singurătate, neputință, frica de moarte, de viitor etc. Amintiți-vă: atât stupoarea, cât și agitația motrică sunt reacții de protecție ale psihicului pentru a conserva energia de care o persoană are nevoie pentru a contacta lumea exterioară și negare. nu te grabi sa apelezi urgent o echipa de psihiatrie de urgenta. Observați schimbarea comportamentului persoanei îndoliate de-a lungul timpului Iluzia este caracterizată de idei sau concluzii false, distorsionate, a căror eroare nu poate fi descurajată, de obicei, în astfel de stări, o persoană experimentează un sentiment de prezență a unei persoane decedate, îi aude vocea, îl vede, vorbește cu defunctul Psihicul nu acceptă în mod activ ceea ce s-a întâmplat. În prima etapă, șocul emoțional este însoțit de o încercare de a nega realitatea situației și, prin urmare, persoana încearcă să se ascundă de realitate într-o lume fictivă, iluzii, fantezii, care pot provoca apariția iluziilor și halucinațiilor în aceste condiții. . Dacă vedeți astfel de manifestări, nu vă alarmați, ci observați ceva timp (câteva zile, săptămâni). Dacă situația nu se îmbunătățește, iar iluziile și halucinațiile rămân în persoana îndurerată, atunci căutați ajutor special.Acțiuni pe care le puteți întreprinde: Dacă persoana îndurerată pretinde, contrar faptelor evidente, că defunctul este în viață, nu obiectați în mod activ, dar nici nu sunteți de acord. Aceasta este apărarea lui psihologică de a nega pierderea. Răspunde evaziv: „Totul se întâmplă”, „Și eu sper”. Aceeași reacție ar trebui să apară în cazurile în care persoana îndurerată pare să se îndoiască de faptul decesului unei persoane dragi. Oferă persoanei în doliu o misiune pe care o poate gestiona în starea sa actuală. Acest lucru va permite persoanei îndurerate să câștige mai multă încredere în sine și, în consecință, autocontrol. Dacă aveți o oportunitate reală pentru aceasta, atunci spuneți-i persoanei îndurerate că nu o veți abandona, ci veți avea grijă de el pe tot parcursul perioadei de durere acută (furie, agresivitate, frustrare, frică, resentimente, enervare). etc.) În ciuda faptului că o persoană vine în această lume și o părăsește singură, atunci când ne naștem, suntem la început foarte dependenți de ceilalți. Copilul nu poate încă să aibă grijă de el însuși. Are nevoie de hrană, căldură, protecție, adăpost, dragoste. Sentimentele de atașament și pierdere sunt primare și instinctive. Atașamentul și apoi separarea provoacă durere neîncetată - atât în ​​oameni, cât și în animale Furia poate fi îndreptată spre sine, către defuncți, către alte persoane și chiar către Dumnezeu, asupra lucrurilor care nu pot fi schimbate, pe măsură ce omul crește separați și fiți independenti. Copilul plânge amar, experimentând separarea de mama lui. Copiii mici fac la fel. Dar dacă părinții interzic să-și arate emoțiile, atunci se formează așa-numita „interdicție a sentimentelor”, care interzice să-ți trăiești sentimentele și să accepti sentimentele altor oameni chiar și în durere. Acțiuni pe care le poți face atunci când te confrunți cu o manifestare acută a sentimentelor într-o persoană îndurerată: Lasă persoana îndurerată să vorbească . Ascultă cu atenție, acordă atenție sentimentelor și gândurilor celui îndurerat. Repetați afirmațiile „da”, „sunt de acord”, „îmi amintesc”, „da” și dă din cap mai des. Atrageți atenția persoanei îndurerate asupra cuvintelor care au o conotație pozitivă. Nu întrerupeți și, dacă este posibil, nu schimbați subiectul conversației. Lăsați persoana îndurerată să reacționeze la sentimentele sale, permiteți-i să plângă, în unele cazuri chiar trebuie încurajată, nu-i spuneți persoanei îndurerate: „Te înțeleg bine”, „Asta va trece pentru tine”, „Va trece. fii o vacanță pe strada noastră.” Fiecare durere este individuală, iar o altă persoană nu poate simți și înțelege niciodată cu exactitate starea altuia și, de asemenea, nu poate ști ce se va întâmpla în viitor. Oamenii îndurerați pot avea propriul mod de a percepe și de a interpreta cuvintele rostite în prezența lor. Este foarte important să eviți comentariile care ar putea jigni persoana îndurerată și să eviți glumele care ar putea să nu fie înțelese. O conversație cu o persoană îndurerată ar trebui să fie foarte plină de tact. Expresiile sentimentelor pot fi însoțite de isterie. Se manifestă prin emoție excesivă, gesticulație crescută, vorbire emoțională rapidă, transformându-se în țipete și hoțuri Acțiuni pe care le poți întreprinde atunci când te confrunți cu o reacție isterică la o persoană îndurerată: Îndepărtați spectatorii, în special copiii. Dacă nu există niciun pericol de utilizare a forței fizice de către o persoană aflată în isterie, este mai bine să rămâneți singur cu el. Efectuați o acțiune neașteptată care poate surprinde foarte mult și uimește o persoană, de exemplu, turnați apă rece peste el, aruncați un obiect sau strigați ascuțit. Vorbiți persoanei cu o voce de comandă, folosind fraze scurte („Bea apă!”, „Stai jos!”, „Spălă-te pe față!”) De obicei, după o isterie, o persoană se confruntă cu o cădere, așa că, dacă este posibil, pune-l să dormi Când ajuți o persoană isterică, trebuie să fii foarte atent și bun la calculul situației. Faptul este că, în unele cazuri, nu este întotdeauna posibil să se distingă isteria de excitația motorie (și alte condiții similare). Și dacă evaluezi greșit situația și, în consecință, te comporți incorect, s-ar putea să nu ameliorezi situația, ci, dimpotrivă, să o agravezi. Prin urmare, dacă nu sunteți complet sigur că persoana are isterie și nu o altă afecțiune,atunci acțiunile de mai sus nu sunt recomandate Frica este o stare mentală de anticipare a pericolului, în care pericolul real vine de la un obiect exterior, iar pericolul nevrotic vine de la unul imaginar. Intensitatea fricii se află într-o gamă foarte largă: anxietate, teamă, frică, frică, groază. În exterior, frica se manifestă prin bătăi puternice ale inimii, respirație rapidă și superficială, tensiune musculară și scăderea controlului asupra propriului comportament. Frica de panică se poate manifesta prin impulsul de a fugi, provoca amorțeală sau, dimpotrivă, agitație, comportament agresiv Acțiuni pe care le poți întreprinde atunci când te confrunți cu o manifestare a fricii la o persoană îndurerată: Ia mâna celui îndurerat și pune-o pe încheietura mâinii. ca să-ți simtă pulsul calm . Nu face asta decât dacă te simți calm și încrezător. Statul tău ar trebui să semnaleze: „Sunt aici, nu ești singur, nu există niciun pericol”. Respirați profund și uniform. Încearcă să ajuți persoana îndurerată să respire în același ritm ca și tine. Acest lucru poate fi realizat prin adaptarea mai întâi la respirația lui rapidă și apoi încetinind treptat ritmul, făcându-vă respirația mai profundă cu fiecare respirație. Ascultați persoana îndurerată, evitând ignorarea semnificației fricii, nu folosiți expresiile: „Prostii, totul se va rezolva, nu ai de ce să te temi”, într-o astfel de stare, o persoană nu este capabilă să gândească critic. Exprimați înțelegere, simpatie, vorbiți despre ceea ce îi este frică celui îndurerat. Negociază cu el însuși, încercând să găsească vinovații. Adesea i se pare că el însuși este cauza a ceea ce s-a întâmplat. „Dacă eu atunci...” - așa încep frazele persoanei îndurerate în această etapă. Are nevoie să o spună din nou și din nou. Nu este strict recomandat să dai judecăți de valoare persoanei îndurerate: „Ce groază!” „Cu cine te-a lăsat?” „Săracii!”, „Unde este justiția?”, „De ce s-a dus? Dacă nu aș fi plecat, aș fi rămas în viață.” Urmărește-ți cu mare atenție discursul, pentru ca persoana îndurerată să nu judece greșit declarațiile tale, ca să nu-l facă să se simtă vinovat. Încurajați dorința persoanei îndoliate de a-i ajuta pe ceilalți, văzând sensul în această Etapă de depresie (detașare, înstrăinare) Apatie - persoana arată foarte obosită, nu vrea să vorbească sau să se miște. Există un sentiment de gol spiritual, gândurile sunt inhibate, percepția sunetelor este ca prin vată, nu există putere de a exprima sentimentele. Cuvintele și mișcările vin cu mare dificultate Dacă o persoană rămâne în această stare mult timp, există pericolul de a dezvolta depresie. Starea de apatie poate dura de la câteva ore până la câteva săptămâni, se manifestă într-o atitudine indiferentă față de lumea din jurul tău, reacții lente și inhibate la ceea ce se întâmplă, vorbirea devine lentă, întreruptă de pauze lungi pe care le poți face când confruntat cu apatie: Vorbește cu persoana. Începeți conversația cu întrebări simple care necesită un răspuns clar: „Cum vă simțiți?”, „Ți-e foame?”, „Ți-e sete?”, „Nu ți-e frig?” Evitați întrebările care necesită alegere, de exemplu: „Ar trebui să vă torn niște ceai sau suc?” „Ai de gând să mănânci acum sau mai târziu?” Într-o stare de apatie, o persoană este pur și simplu incapabilă să înțeleagă despre ce îl întreabă alții, cu atât mai puțin să facă o alegere. Organizați un loc pentru ca persoana să se relaxeze, în care manifestările lumii exterioare să fie minime, încercați să o ajutați să se simtă confortabil. Camera trebuie să fie caldă și ventilată; nu porniți radioul sau televizorul. Creați un contact fizic ușor cu persoana respectivă. Ține-l de mână sau sprijină-i ușor cotul, pune mâna pe umărul sau pe frunte. Oferă persoanei posibilitatea să doarmă sau doar să se întindă. Dacă timpul vă permite, rămâneți în apropiere, astfel încât persoana să simtă că există cineva care să aibă grijă de el. Daca nu ai ocazia sa te odihnesti, de exemplu, vezi ca colegul tau este intr-o stare de apatie la locul de munca, vorbeste cu el mai mult, implica-l in orice simplu (2002)