Från författaren: Källa: Vi har alla varit tvungna att bryta upp och avsluta alla relationer någon gång. Det kan vara någon form av långvarig relation när du tagit examen från skolan eller universitetet, lämnat din hemstad eller arbetsplats där du arbetat länge. Eller de kan vara korta: ett skift på ett läger, en semesterromantik eller bara slutet på en företagsfest. Ibland är det slutet på något trevligt, och ibland är det tvärtom: en bruten vänskap, slutet på en kärlek eller till och med ett äktenskapligt förhållande. Men oavsett vem du skiljer dig med är jag rädd att inte många av läsarna kommer att kunna säga att de var nöjda med den här processen. Jag kommer att försöka berätta ytterligare varför detta är och hur man kan ersätta den obehagliga eftersmaken av avsked med en känsla av fullständighet, komplettering och tillfredsställelse De flesta av oss har svårt att uthärda processen att avsluta ett förhållande. Någon försöker ta sig igenom det här, det som kallas "snabbt". Någon vägrar i allmänhet att erkänna själva slutförandet med orden: "Vi ses igen", "Låt oss skriva", "Vi ringer dig." Under tiden kommer de relationerna som slutar här och nu aldrig att hända igen. Vi kanske ses och ringer varandra, men det blir en helt annan relation (om det överhuvudtaget finns). Du kan inte kliva ner i samma flod två gånger. Så vad är värdefullt i att denna relation tar slut? Varför lida Det finns åtminstone två anledningar till detta. För det första har allt i våra liv sin början och slut, inklusive livet självt. Och när vi förnekar värdet av fullbordan, verkar vi förneka värdet av det som var. Låt oss säga att du bestämmer dig för att bygga ett hus. De byggde och byggde och byggde det till slut. Nyckelordet är "slut". Det vill säga, det är efter att bygget är klart som du verkligen kan uppskatta det utförda arbetet. Notera vad som fungerade särskilt bra och vad som borde göras bättre nästa gång. Och här kommer vi till det andra värdet av att avsluta ett förhållande. Att känna igen det goda och det dåliga, framgångarna och misslyckandena i relationer som tar slut, öppnar vägen för oss till nya relationer på en högre nivå. En ny mening kan bara startas genom att sätta punkt i slutet av den föregående. Men vad är denna punkt och hur man ställer in den? Först och främst är det viktigt att inse värdet av processen att avsluta ett förhållande och ge det tillräckligt med tid och utrymme. Motstå frestelsen att "smyga igenom" gör inte detta medan du springer eller i telefon. Då förstår du hur viktigt detta är. Försök att göra detta ansikte mot ansikte och helst på en plats där ingenting och ingen kommer att avbryta eller störa dig. En trygg och lugn atmosfär är viktig eftersom att uttrycka dina sanna känslor är ganska intimt och svårt för de flesta. Alla hinder kan skrämma uppriktigheten i ditt samtal. Och endast ett djupt och uppriktigt liv av avsked ger lättnad och nytta. Vanligtvis under ett förhållande samlas en mängd olika outtryckta känslor och känslor mellan oss. Och ibland tar det tid att smälta dem, förverkliga dem och lyfta fram dem i sin färdiga form. Både positiva och negativa känslor kan vara outtryckta, och ibland blandas ihop. Så huvudmålet med fullbordandet är att uttrycka allt som finns kvar i ditt hjärta, så att det inte finns något kvar mellan er som du skulle förbli tyst om. Istället för att bära runt på ånger om outtryckta varma känslor eller dold förbittring hela livet, är det bättre att uttrycka allt i slutet - när det är som bäst. En del av läsarna spände sig nog efter de sista meningarna. "Äh, om jag berättar allt för honom/henne vet jag inte hur det kommer att sluta." Därför är det viktigt att följa några enkla regler: För det första, kom ihåg att du inte reder ut saker, utan sammanfattar dem. För det andra, följ "jag-påståenden". Med andra ord, prata om dig själv och dina känslor, inte om den andra personen och hans handlingar. "Du-påståenden" provocerar konflikter eftersom de bryter mot samtalspartnerns psykologiska gräns. När du pratar om någon annan hävdar du någon "sanning" om honom, som samtalspartnern inte är säker på att han kommer att hålla med om. Och detta blir en anledning till konflikt. Och omdu pratar om dina egna känslor och upplevelser, du kan bli trodd eller inte, men det går inte att argumentera med dig. I allmänhet gör principen om "jag-påståenden" nästan all kommunikation mer effektiv, och inte bara när man bryter upp. Håll dig till det när du kan, och du kommer att märka att dina relationer med andra kommer att börja förbättras. Låt mig ge dig ett par exempel: ”Du-påståenden”: ”Jag-påståenden”: Du sårade mig... Jag blev sårad då och då. Det är bra det du gjorde... Jag är tacksam mot dig för sådant och sånt och det var det som gjorde mig arg... Jag var arg... När jag bröt upp, fraser som börjar med orden: "Det var värdefullt, viktigt för mig..." I min praktik var jag tvungen att underlätta processerna att avsluta relationer mellan kunder. Helst, i ett examensarbete mellan de två parterna, händer det så här: Deltagare 1: Deltagare nr 2: Jag är arg... - Jag är arg... Förlåt för... - Förlåt för... Tack för... - Tack för ...Det vill säga från början turas var och en av deltagarna i dialogen om att dela med sig av sina negativa erfarenheter i samband med att relationen fullbordas. Samtidigt är det viktigt att tydligt ange exakt vad jag är arg över eller vad som exakt fick mig att känna smärta, rädsla, ångest eller andra negativa känslor. När du lyssnar klargör du noggrant de punkter där det inte är helt klart för dig exakt vad som orsakade negativiteten. Försiktig, för vi pratar om samtalspartnerns smärtpunkter och du måste ha tillräckligt med takt för att inte skada ännu mer i slutändan. Om du är ärlig nog när du lyssnar på din samtalspartner, kan du under processen lägga märke till de ögonblicken i din relation som du skäms lite för. För detta kan du be om förlåtelse. När båda har berättat för varandra om vad som var obehagligt för dem öppnar sig möjligheten till nästa steg, då man kan be om förlåtelse från den andre och förlåta sig själv. Detta är kanske det svåraste, men också det viktigaste steget för att avsluta ett förhållande. Om du lever det till 100% kan du bli av med många psykosomatiska sjukdomar. Om det finns ganska många klagomål mot dig, försök, som i det första skedet, att vara mycket specifik om exakt vad du ber om förlåtelse för. Det är inte alls nödvändigt att be om förlåtelse för allt på en gång. Om du skäms för åtminstone en sak, be om förlåtelse för det, även om du inte håller med om allt annat. När du har bett om förlåtelse, ta dig tid. Ge din samtalspartner tid att höra dina ord och uppleva dem. Ibland kan dessa upplevelser vara ganska starka, djupa och motsägelsefulla. I detta ögonblick bestämmer en person inom sig själv om han kan förlåta eller inte. Och detta är också ett mycket viktigt internt arbete. När du förlåter: a) renar du dig från all negativitet som främst skadar dig; b) du frigör energi för något nytt, som tidigare spenderats på att hålla fast vid förbittring. Efter att ni har bett varandra om förlåtelse och hört svaret kan ni gå vidare till nästa steg: uttrycka tacksamhet. Denna sekvens är inte oavsiktlig. Vi har något att tacka för nästan alla personer som vi på något sätt har korsat vägar med. Även om förhållandet var rent negativt var det en upplevelse i våra liv som vi kunde använda för att bli bättre. Men i förgrunden har vi som regel ilska och förbittring, vilket blockerar allt bra och användbart. Därför kan vi bara genom att uttrycka vår negativitet upptäcka att bakom den finns tacksamhet och kanske andra varma känslor, som också är oerhört viktiga att lyfta fram. Naturligtvis har jag skisserat det ideala mönstret för att avsluta en relation mellan två känslomässigt kompetenta personer. I det vanliga livet, där majoriteten lever under förhållanden av ett "psykologiskt vakuum", är det inte många som kan gå igenom och leva detta schema fullt ut och uppriktigt. Det kan hända att du inte hör ord om ömsesidighet och samtalspartnern kommer inte att kunna höra dig i allt. Och det är inte skrämmande. Huvudsaken är att du lyckas vara det