Han kom in, satte sig, log och... tystnade. Några sekunder senare kom det ett artigt, förhörande ”Jaha?...” ”En bra början”, tänkte jag, ”det var precis vad jag nästan skulle berätta för honom.”... Fortsättningen på vårt ”samtal” vände ut att vara värdig början: han presenterade sig och sa att han hade problem nr. Till min tysta förvåning svarade han snabbt att han kom på insisterande av sin fru, som själv går till en psykoterapeut eftersom hon har "problem" med Artem. Det fanns inget annat att göra än att fråga honom hur jag kunde vara till nytta för honom. "Jag har ingen aning.", svarade Artem och satte sig mer bekvämt, och mitt humör försämrades helt. Jag hade en misstanke om att han skulle gå, och den nuvarande situationen skulle upprepa sig mer än en gång. henne, han hade blivit mycket hetsig, och att leva med honom blev det svårt. Han anser själv sitt humör vara berättigat, han har en sådan karaktär. (Vilken karaktär: kasta ut telefoner genom fönster! Samtidigt - en tyst röst, milda sätt...) Han är inte så rädd för skilsmässa som han inte vill ha det: han har investerat mycket kraft och tid i detta förhållande är hans liv avgjort, i princip passar allt honom. Hustrun tror att psykologen kan påverka deras relation, han tror inte det, och kommer att bevisa för henne att hon har fel (Det är alltid trevligt att höra från en klient att han kom till dig bara för att bevisa din värdelöshet. ..) Jag uttryckte mina tvivel angående utsikterna för våra möten. Han log. Ändå bad han mig att arbeta med honom om hans ilska. Han lovade att inte störa mig i att "göra mitt jobb" och kom överens om 10 möten samtidigt, med hänvisning till nyfikenhet. Han uttryckte oro över "psykologernas inflytande" och dolde inte sin försiktighet mot mig personligen (att vara kvinna är redan dåligt Han är socialt framgångsrik, har en bra kreativ position och hade tidigare många hobbyer och intressen). förklara för honom vad psykoterapi är och vad den gör annorlunda än "inflytande". Antingen var jag otydlig, eller så var han inte intresserad, men samtalet gick inte. Det hela slutade med några likgiltiga nickningar och formella frågor om tillvägagångssättet för våra möten. Vi skrev på ett kontrakt och skildes åt. För att vara ärlig drog jag inga långtgående slutsatser: det är stor sannolikhet att han inte kommer alls. Således noterade hon uppenbara plattityder för sig själv: hon är försiktig med kvinnor, förstår inte frågor om känslor, är envis (situationen i familjen förvärrades inte igår), impulsiv, strävar efter att verka oberoende, det vill säga mycket känslig för attityden av andra. Han är inte medveten om sina behov, förväntar sig bråk från mig, hämmar sig - alla mekanismer för att avbryta kontakten är på plats. Den huvudsakliga "hungern" är mest sannolikt för omsorg och uppmärksamhet till ens egen person. Harm, spänning, hämnd på hustrun för "missförstånd". Om det finns "behandling" blir säkerhetsfasen lång och känslorna mot mig blir i bästa fall ambivalenta. Undertryckt aggression kan förväntas i form av devalvering. Försvararen av personlig integritet för "alla tider och folk", Erikson, kan ha varit intresserad av problemen med att integrera ambivalenser i fasen av autonomi - skam, tvivel och störningar i funktionen. av motsvarande sätt för kvarhållande - frigivning (Artem var verkligen väldigt spänd - själv återhållsam, gav inte ut en enda känsla, hans kontrakt ensam utan att fråga är värt något!) Men den främste psykoterapeutiska mästaren S. Freud skulle troligen ha diagnostiserat " fixering i analstadiet”, med dess karaktäristiska drag. Och min gestaltposition var väldigt enkel - "om det finns en dag, kommer det att finnas mat," men om det inte finns någon dag, kommer det inte att bli någon rättegång heller. Han kom till nästa möte och bekräftade mina antaganden. Även om "bekräftad" är ett högljutt ord, måste varje ord "dras" ur honom med "tång." ilska. Efter ett bråk som han själv startat tar han illa upp länge och närmar sig aldrig först. strävar efterbetona din rättighet och överlägsenhet. Han tror att hustrun själv borde gissa vad han vill om hon älskar honom. Han lever i ett kroniskt deprimerat, irriterat humör, ingenting gör honom glad, han är trött på allt. Han säger att han försöker att inte känna någonting alls, "det är lugnare på det här sättet", han skiljer bara de förnimmelser som indikerar smärta. Hans försiktiga motstånd mot terapi och misstro mot kvinnor i allmänhet blev omedelbart en figur. Jag blev tilldelad rollen som en oälskad lärare som skulle undervisa i ett ointressant, onödigt ämne och be om uppgifter. Samtidigt bestäms naturligtvis ledning och kontroll, och riktningen för ”utbildningsprocessen”, av mig. (Det finns också utsikterna: antingen kommer han att svälta ut mig och jag kommer att "ge upp", erkänna att jag inte kan hjälpa honom på något sätt, och han kan stolt ta min "hårbotten" till sin fru, eller så kommer jag " våldta" honom och han kommer att "splittra", alltså kommer han att avslöja sin vanhelgade ömma själ, som kräver omedelbar frälsning). Dessutom, att döma av hans avlägsna - missnöjda - spända position, är jag också inbjuden att behärska hans favoritmetod för kontakt - att gissa hans önskningar. Detta är tydligen nödvändigt så att han inte av misstag ber om något som kan vägras honom. Och bara han vägrar sin modell, beroende på att "hans vänstra vad darrar", och han är försäkrad mot alla tvivel och besvikelser. Eh, jag gillar inte att börja med negativ överföring Varför är en kvinna en källa till spänning och fara? Varför är det så farligt att uttrycka sina önskningar? För att slippa oroa dig för avslag? Vem ignorerade hans önskemål eller förbjöd honom att uttrycka dem? Förresten, med tanke på hans beteende och mina känslor kring detta (irritation, förvirring), är det konstigt att kvinnor i slutändan blir fiffiga bredvid honom... Men det andra mötet är inte rätt tillfälle för sådana tolkningar och jag höll tyst Min plan var enkel. Förtydliga bakgrunden till hans nuvarande liv, sträva efter att särskilja hans känslor och vara medveten om ögonblick av missnöje. Detta kommer att hjälpa honom att förstå vad han vill och formulera en begäran om terapi. Du måste börja arbeta praktiskt taget utan förfrågan, och detta är en otacksam uppgift, och leta inte längre, du kommer att bli anklagad för att slösa bort kundens tid och pengar. Dessutom kräver ett sådant arbete mer av mitt initiativ och ansvar än hans. Men jag bestämde mig för att göra detta av följande skäl. Denna position kan minska hans oro för att "kvinnor alltid vill ha något av mig." Det är intressant: kommer han att visa sig som en man eller som en pojke måste Artem bara välja att hålla med eller inte hålla med om mina förslag. Detta "sista fäste" för hans förmåga att ta risker och ta initiativ kommer att skydda honom från både "bördan av överdrivet ansvar" och "regressionens nöjen." Jag hoppades att ett sådant stöd skulle räcka för en fungerande allians. Vad man än kan säga måste jag omedelbart vara en "rimligt bra mamma": både ge honom frihet och inte överbelasta honom med ansvar. Och hur gör jag detta? Aldrig. Allt arbete kräver en allians, det är bättre om det bygger på positiva känslor. Jag hoppades att min lyhördhet för min säkerhet skulle hjälpa mig att inte "drunkna" i min mammas motöverföring. Flera efterföljande möten gick i samma anda: "Jag vet inte vad jag vill", "Jag känner ingenting." "Jag glömmer vad vi pratar om", "Jag tänker inte på det och jag kommer inte ihåg dig." För att Artem skulle acceptera stöd var han tvungen att försöka. Misstro och devalvering. Hans inställning till stöd från en kvinna blev huvudfiguren i arbetet i säkerhetsfasen. Ganska snart började jag uttrycka mina känslor för honom (överraskning, sympati, irritation) och sedan försiktigt men ihärdigt försvara faktumet om deras existens, konfronterade hans försök att nedvärdera mina erfarenheter eller ignorera dem. Samtidigt var det mycket viktigt att organisera denna konfrontation på ett sådant sätt att Artem tydligt kunde skilja mellan min negativa inställning till hans beteende och sympati för honom personligen som en person som bara gör vad han kan, samtidigt somberövar dig själv möjligheten att få hjälp. Han släppte lite in i sin personliga historia, det fanns nästan ingenting att "korsa sammanhanget" för vårt arbete, så vi arbetade "på gränsen till kontakt." Vid det fjärde mötet hade jag en akut fråga: vad betalar han pengar för? För det mesta pratade vi om hur han undviker mina försök att ta reda på och förstå något om honom... Alla mina "fynd" (Till exempel: "När du pratade om det här nyss märkte jag att du suckade. Vad är detta för dig medel?”), frågade han omedelbart: “Verkligen? Jag märkte inte. Jag har ingen aning. Undersöka det? Varför?" Dessa "rörelser" förbryllade mig. Artem "backade inte": "Om du inte vet, då vet jag inte", eller ännu bättre: "Vad kommer att förändras om jag känner det här? Jag vill inget annat än fred..." Frågan om pengar störde honom inte alls: "Kanske senare kommer jag att kunna utvärdera vad som händer, medan jag inte vet vad jag betalar för." Vi hittade dock flera problemområden: spänning och osäkerhet på jobbet, brist på vänner, avbruten relation med min pappa, som jag har starka ambivalenta känslor för (pappan är en framgångsrik briljant journalist, kvinnokarl och tyrann), kall, tillbakadragen i sin problem och klagomål mot pappa, oändligt krävande mamma. Hans föräldrar var alltid upptagna med sina relationer, Artem växte upp i en atmosfär av stränga krav och bestraffningar, faderligt förlöjligande och moderlig hysteri. Det var omöjligt att närma sig något av dessa ämnen. På alla frågor om hans känslor då och nu, när han kommer ihåg, svarade Artem alltid "Jag vet inte" och "är det här verkligen nödvändigt?" Han sa till mig med ett leende, motvilligt, ibland frågade han min åsikt och lyssnade på den med misstro. Jag "höll ut" ganska länge. "Jag krattade i bakgrunden", "arbetade med sammanslagningen", låg och väntade på hans känslor för att "komma på spåret" av behovet som ledde honom till mig. Men han "gav inte upp" heller: vi gick inte längre än till kort biografisk information och en diskussion om hans misstro mot mig (jag har aldrig litat på någon, varför är du bättre?) och terapi (vart kan allt detta leda ?). Retroflexion blommade för fullt: han var spänd, försiktig, satt i stängda ställningar och tittade under ögonbrynen. Tankar om hans egen inkompetens började komma till mig... Detta nyktrade mig något och minskade min iver , jag sa att jag var trött på att "förhöra" honom om livet, och jag förstår inte vad han behöver av mig om han "något behöver" av mig (samtidigt ska jag förtydliga det symboliska lagret av relationen. ..). Han sympatiserade uppriktigt med mig, nästan för första gången såg jag en manifestation av känslor från hans sida, han försäkrade mig som inte har något emot mig personligen. Sedan frågade jag om han hade något med mig att göra, i hopp om att åtminstone träffa något som bor här, men förgäves. Jag är en trevlig person som försöker göra något för honom, men han förstår inte vad. Jag frågade hur han kände sig i en sådan situation. Han svarade att det var en liten besvärlighet, men han kunde inte hjälpa mig. Samtidigt log han kokett för första gången. För mig var detta ett tecken på en viss "uppfrysning" av honom och jag tog en risk jag känner mig förvirrad, som om det inte är du som vill ha något av mig, utan jag från dig. Och jag verkar inte kunna uppnå detta. Du förblir kall till alla mina försök. Jag blir mindre och mindre säker på mig själv och varje gång du lämnar är jag redo för att den här sessionen blir min sista. Detta är obehagligt Smile. Förlåt. Du ser ut som att du njuter av något just nu. Jaja. Kan det här likna något annat förhållande i ditt liv. Vad är det som är lugnt, jag har kontroll över situationen? Jag lyckas inte alltid med din fru, men i allmänhet har jag alltid känt som du gör nu, med min mamma och pappa. Nu har du verkligen kontroll över situationen, men jag vill inte stanna i den. Men jag har aldrig kunnat gå därifrån när jag inte gillade något... Jag "grep" glatt vid Artems "svaghetsögonblick": "Vi kunde jobba med det här. Han blev omedelbart försiktig: "Gör det här behöver ändras? Är det möjligt?” Jag föreslog att han skulle tänka på det, kanske är hans fru inte så lik sin mamma,det verkar för honom som om han kan kommunicera med henne på ett annat sätt, inte bara genom att "köra in henne i ett hörn" eller straffa henne om hon inte går dit av egen fri vilja. Han gick med på att tänka på det. Det skulle vara trevligt om han, till att börja med, helt enkelt inte glömde detta samtal. Det är tydligt att situationen med hans mamma inte är fullbordad, han upprepar det om och om igen i "hopp" att antingen kommer han att tvinga kvinnan att göra vad han behöver, eller så kommer han att bli indignerad över hennes "icke-efterlevnad" med hans krav. Men det är omöjligt att bli indignerad, så han fortsätter att agera med förbittring, straffa kvinnor, upprepa sin mammas sätt att påverka sin far. Det var dåligt att skämta med min far: hans egen aggression räckte för att undertrycka all indignation, men med hjälp av förbittring var det möjligt att dra till sig hans uppmärksamhet. Men sedan övergav han dem ändå. Så nu återger mamman allt detta med Artyom, förvirrar sin man och son och driver Artyom till raseri: varje gräl med hans mamma för honom är en bekräftelse på hennes fäste vid sin far, och försummelse av honom, Artyoms beteende kvinnor är en omvandling av upplevelsen av hans maktlöshet inför moderns likgiltighet till aktiv handling - tvingar andra kvinnor att söka hans uppmärksamhet, känna sig osäkra, frukta ett avbrott i relationerna med honom. Om de inte gör det här straffar han dem som hans mamma straffade honom: genom att devalvera dem, genom att ignorera dem. Om de gör det har de en chans att vinna hans tjänst. För första gången visade han personlig sympati för mig och tillät sig till och med vara koketteri just när jag blev "svag" för honom och insåg hans överlägsenhet. Det är så Artems problem manifesterade sig i vårt förhållande: den olösta konflikten mellan makt och underordning, och under dem - behovet av kärlek och erkännande, risken att förlora en redan bräcklig kontakt med sin mamma. Han startade samma lek med mig och är fortfarande i fasen av makt och kontroll. Faktiskt, nu återtar han sin makt över en kvinna, förlorad med sin fru. Och han går för det. Hon uthärdade, orkade och gjorde plötsligt något som han aldrig kunde tillåta sig själv: hon lämnade en obehaglig situation för henne, bröt kontakten med honom, blev upprörd... Han var ännu inte övertygad om att det inte heller var effektivt att agera så med mig. . Men jag hade redan tvivlat på honom med mitt missnöje. Gradvis blev hans försiktighet angående stöd tydlig: medan jag tar hand om honom är jag stark och farlig, det är svårt att "böja mig under", men jag har makt. över sina känslor. Han är inte säker på sig själv, "gömmer sig", försöker att inte ge sig själv. Så fort jag "ger upp" och erkänner min maktlöshet, slappnar han märkbart av, han lyckas "besegra sin mamma", tvinga henne att vara vad han behöver. Min plan fungerade på så sätt att den hjälpte till att reparera den svaga alliansen och återställa en del av hans självrespekt och känsla av kontroll över sitt liv. Vad ska han göra åt det, naturligtvis, glömma och le. Jag kom inte ihåg min mamma, för det var obehagligt. Samtidigt noterade han att han blev mindre hetsig och jag noterade att han började flirta med mig Det är tydligt att det är lättare att flirta med en kvinna som redan har visat sin svaghet än att fördjupa sig i relationer med. min mamma, som var vad hon var, och förblir det. Å andra sidan förändrades figuren, och längs med "kontaktkurvan" gick vi nästan fram till projektionen, ungefär så, och han märkte sitt intresse för mig (även om han inte riktigt insåg det...). Hans koketteri är ett tecken på ökat självförtroende, och jag bestämde mig för att det var dags att påminna honom om kontraktet och återgå till att klargöra sin begäran om terapi. Artem är helt klart nöjd med sin "seger" och i princip är det ingenting som hindrar honom från att stanna där. Annars, om han fortsätter att "läka" i samma anda (på min entusiasm och utan att röra sig själv i "ömma ställen"), har jag inget annat val än att återvända honom om och om igen till medvetenhet om hur han interagerar med mig - ständigt utsätta honom för att tvivla på min kompetens och devalvera mitt deltagande - och dess meningslöshet: jag vill inte förbli en "piskande tjej" och om detta är den enda anledningen till att han kommer, då är jag redo att erkänna min maktlöshet för att hjälpa honom ochavbryta vårt arbete tills han bestämmer sig för att interagera mer produktivt. Jag måste göra det han är så rädd för: jag avslutar förhållandet när det inte passar mig och går igenom separationen. Det är naturligtvis tråkigt, men jag kommer inte att tillfredsställa hans neurotiska behov, särskilt eftersom han knappt "investerar" i denna tillfredsställelse. Låt oss se hur han reagerar på den här utsikten och om han kan acceptera mina skäl. Det var vad jag gjorde. Jag "klagade" mig över mina svårigheter i en sådan situation, trötthet, risken för ett improduktivt slöseri med hans tid och pengar, och föreslog att jag skulle fokusera på detta som ett problem, eller fundera på att avsluta arbetet. Han höll med om mina ord och skröt! att han mådde bättre började han intressera sig för livet och fick till och med en lösning på en långvarig fråga på jobbet. Och han föreslog tre möten till Av känsla ville jag ge honom något som souvenir. Som ett materiellt tecken på hans styrka och kraft. Jag gick med på denna "tortyr med apelsiner"! Jag missade nästa möte, som skulle vara om två veckor. Men jag glömde! Förresten, för första gången i mitt liv... Vad är mitt motstånd? Och jag vill inte vara värdelös igen. Jag började bli arg på honom, men jag gillade honom med hans artighet och ironi, och jag sympatiserade helt enkelt med honom. Det var min sympati som han inte accepterade på något sätt, han blev helt enkelt förvånad över att det var jag, men själv kände han ingenting under sina berättelser. Dessutom var det just detta avvisande av mitt stöd som var stöd för honom, han bevisade återigen för sig själv att han inte behövde någon. Tydligen höll jag tillbaka en hel del ilska och trötthet. Genom att hoppa över sessionen ville jag berätta för honom att jag kunde göra slut med honom, att jag inte behövde honom tillräckligt för att trampa på mina känslor av trötthet och ilska. Och så kom "förändringens tid." Vid nästa möte pratade han om sin far, en despot och psykopat, som bara var upptagen med att konkurrera med sin mamma och hans professionella "storhet". Han pratade om de varma känslorna han hade för sin mamma, synd om henne, som hölls tillbaka av rädslan att hon skulle börja "sitta på nacken" om hon kände hans värme, och han skulle inte kunna vägra och skulle bli tvungen att göra mer och mer för henne. Samtidigt är Artem säker på att hans mamma är redo att göra vad som helst för honom och detta ökar hans skam och skuld inför henne, särskilt när han måste vägra henne något. Förresten, Artem accepterar ingenting från henne och än så länge är denna beredskap bara i ord, jag föreslog att Artem skulle gå med på några av hennes förslag för att testa hennes löften, detta kommer att ge större klarhet och realism till hans bild av hans. mor. Och han tog det och gick med på det! Hans känslor och inställning till sin mamma är ambivalenta: han är arg på henne och missnöjd, men samtidigt har han en värme för henne som är viktig att bevara. Dessutom finner varken den ena eller den andra polen sitt uttryck i relationerna med henne, vilket håller honom i en "neurotisk tendens" - halvvägs både här och där. Artem märkte att detta möte inte var detsamma som de tidigare. Han är mer tillgänglig och öppen, vi kunde beröra viktiga ämnen i hans liv. Han sa att han var lite förvånad över sig själv, men han var nöjd... Jag blev förvånad och rörd, vilket jag inte dolde. Artem var lite generad och erbjöd sig genast att skjutsa mig. Jag vägrade: det är ingen idé att blanda ihop gränserna för relationen, särskilt eftersom sådan "smidighet" är mer sannolikt ett tecken på försök att "slå" mig ur den terapeutiska positionen till en "helt enkelt kvinnlig", där han nu känner sig mer självsäker. Detta är den första signalen om att vi framgångsrikt lever igenom säkerhetsfasen i vårt förhållande och går vidare till nästa fas, fasthållande Det verkar som att min utelämnande "hade en inverkan". Artem var "rädd" att jag skulle "lämna" honom innan han var redo att gå. Han "bestämde sig" för att "mata" mig med "maten" som jag "gillar" för att behålla vårt förhållande tills han var redo att avsluta det. Risken att avsluta förhållandet fick honom att besluta sig för att upptäcka tillgivenhet, åtminstone indirekt, genom att övervinna tvivel och skam. Detta är ett riktigt riskabelt steg för honom, i hans föräldraskapför familjen kunde sådana handlingar mötas på vilket sätt som helst - från förlöjligande till tvångsmässigt "klängande" vid honom. Nästa möte. Artem sa att han började tänka på sin mamma oftare och med medlidande och värme märkte att hon började bli gammal. Han klagade över att han mentalt förstod grundlösheten i hennes påståenden, men varje gång kände han sig skyldig och var arg på henne för det. Han erkände tyvärr att skuld är hans främsta känsla i hans förhållande till sin mamma, och han ser ingen mening med att fördjupa sig i det, för det har alltid varit så. Jag uppmärksammade honom på början av vår session, till sorg och medlidande, han gick med på att han började med detta, men på något sätt bytte vanemässigt till skuld och ilska. Sedan frågade jag vilka känslor som var svårare för honom, och han blev förvånad över att notera att sorg och medlidande var svårare än skuld. Efter en minut frågade han vantro och något grinigt om jag ville säga att han kunde välja sina känslor. Det var precis vad jag ville säga. Jag pratade mer i detalj om min far, om den ändlösa kampen om makten mellan hans föräldrar, som Artem aldrig vände sig till med sina svårigheter eller glädjeämnen, han var van att lista ut allt med sitt eget sinne. , ständigt tvivlande om han hade rätt. Det var en lång och sorglig historia, i slutet av vilken han kände sig mycket mindre spänd än vanligt. Han frågade mig ett par gånger om min inställning till honom förändrades. Han var inte van vid att berätta för kvinnor om sin familj av rädsla för att de skulle tro att han var en svagling. Min inställning förändrades förstås, men inte alls i riktning mot att devalvera honom, utan i riktning mot större respekt och sympati för honom. Detta svar upprörde honom snarare än gladde honom. Det är precis så han ser på inställningen till en svagling. Hur behandlar de en stark man? De är rädda för honom. Vid det här laget kunde jag inte hålla mig och svarade direkt att min inställning till män är väldigt annorlunda än hans mammas attityd till dem, och han är lyckligtvis inte alls så lik sin far som han tror. Och jag tror verkligen att jag är väldigt lik honom, och det är hemskt. Han är en skurk Men med din fru beter du dig nästan på samma sätt som han. Hur går det till? Om jag ska vara ärlig så har jag alltid trott att det inte var någon mening med att gå tillbaka till det förflutna - man kan inte fixa någonting ändå höll på att bli sentimental på något sätt. Vad är det för fel på det? Tänk om jag stannar så här? Kanske är detta inflytande. Jag döljer inte mina känslor omkring dig, jag är uppmärksam på vad du säger och hur du känner, och du börjar avslöja dina känslor. Allt är i din makt: om du inte vill, kommer du att stänga av igen. Han blev glad. tugga på allt” mellan sessionerna. Tidigt började jag hoppas på att "arbeta igenom relationen mellan föräldrar och barn." Nästa möte ägde rum å ena sidan, i kontinuerligt "jag tänkte inte" och "jag vet inte" om mamma-pappa-ensamhet-fru, och å andra sidan flirtade Artem med mig hänsynslöst och föreslog att förlänga terapin i ytterligare tre sessioner. Om vi ​​översätter detta till professionellt språk, så kunde jag i detta skede stödja hans barnsliga del med min uppmärksamhet och sympati, vilket gjorde att hans vuxna manliga del kunde stärkas och manifestera sig i hans relation till mig. Artyom kommer gradvis fram ur sammanslagningen, förstenningen går över, han tar till och med initiativet i sin relation med mig. Kvinnan visade sig inte vara så farlig för honom som han förväntade sig. Jag tror att flera faktorer spelade in. Först, mitt tålamod med hans tillbakadragande och försiktighet, att acceptera honom så "obekväm" som han nu är. För det andra, att avslöja mina känslor av trötthet och irritation, och ge honom valfrihet när det gäller fortsättningen - slutet på vårt förhållande, min vilja att sluta när jag "blir uttråkad". För det tredje, doserat ansvar, som ökade gradvis, i proportion till hans beredskap att ingå en relation med mig. För det fjärde, min öppenhet för maktlöshet och erkännande av hans kontroll över situationen, vilket bidrog till att återställa hanssjälvförtroende och slutligen hotet om bristning och upprepning av den traumatiska situationen, vilket tvingade honom att riskera att komma i kontakt med sina känslor, vilket resulterade i att han kunde acceptera stöd och sina "rädslor" för kontakten med mig (om jag kommer att börja förödmjuka honom eller kräva något för mig själv) förverkligades inte Det var just denna upplevelse som han berövades i barndomen, när han från barndomens svaghet befann sig omedelbart inför vuxenlivets krav. olämpligt för hans ålder, vilket ledde till misslyckanden och ständiga tvivel om sig själv och hans handlingar och skam för eventuellt misslyckande. Och misslyckande i en sådan situation var helt enkelt garanterad för honom. Denna erfarenhet tjänade till att utveckla en positiv överföring, som ersatte den negativa och ambivalenta i föregående fas. Å andra sidan lyckades han komma i kontakt med känslor som länge varit ”begravda”, och detta hände något oväntat för honom, dessutom insåg han att det var just ”dessa upplevelser” som psykoterapin sysslar med. Detta ökade hans ångest och satte oss tillbaka. Han uttryckte oro över att han inte skulle kunna prata om sina känslor på det sätt han "behövde", än mindre "arbeta" med dem. Rädslan för att uppleva skam i en relation med mig har återvänt. Hans stopp i anknytningsfasen är ganska förståelig, särskilt i perspektivet av långsiktigt arbete, det vill säga en långvarig relation, och hans ovilja att tillåta mig närmare. hans liv. När relationen blir stabil och dess utveckling är planerad förlorar han friheten, blir arg på sig själv och strävar efter att se självständig ut, till den grad att hon nedvärderar kvinnan och relationen med henne. Detta skapar en stark ambivalens hos honom, en spänning som han vill undvika med mig. Han har redan en sådan relation med sin fru och samtidigt vill han inte "fördröja" två relationer Kanske känner han i vår relation någon frestelse, som är farlig för honom att ge efter för, en frestelse som hotar att upprepa hans. kroniskt trauma av instabilitet och opålitlighet i en kvinnas anknytning. Relationen med hans fru fortsätter såtillvida att han redan har upplevt en besvikelse på henne som modersfigur och har intagit en motberoende, hämndlysten position, som han utagerar. Han har ännu inte blivit besviken på mig, så han är rädd för en fortsättning som hotar honom med både risk för besvikelse och risk för ytterligare charm och aktualisering av hans frustrerade behov av skydd och tillgivenhet. Under de kommande tre mötena gjorde vi inga framsteg. Han återvände inte till ämnena för sin fru och sina föräldrar, mest "han visste ingenting", men han flirtade mycket med mig, vilket jag uppmärksammade honom på. Han erkände att han är intresserad av mig, han tar gärna emot min uppmärksamhet, men det är inget han är villig att betala pengar för. Han erkände att han behövde tid för att kontrollera om han var tillräckligt ledig och om hans liv var välmående. Allt är bra, checken tillfredsställde honom. I avskedet tackade Artem mig och sa att han kunde kontakta mig igen vid behov, men han misstänkte att det inte skulle finnas något sådant behov. Tja, vad kan jag säga... I slutändan är min uppgift inte att undersöka klienten för kvaliteten på medvetenhet om vad som händer, utan att hjälpa till att förbättra hans tillstånd. Och detta har uppnåtts. Jag kunde svara på klientens outtalade meddelande, "mata" hans "hungriga" och, vid tiden för vårt möte, förbittrade barnsliga del, vilket gjorde hans humör och spänning i hans förhållande till sin fru mindre relevant. Han ville inte gå mot att klargöra vad som hände i hans familj och förändringar i deras liv tillsammans. Jag gjorde allt jag kunde utan att bryta mot klientens gränser och utan att ersätta hans önskningar med mina. Neurotika är bra för deras tålamod, förmågan att motstå långvarig stress, deras försvar är stela men pålitliga. Tyvärr är det just dessa underbara egenskaper som ofta tvingar dem att avsluta sitt arbete halvvägs, efter att ha uppnått den första förbättringen, eller att utveckla ett starkt motstånd mot alla störningar i deras inre utrymme, om än obekväma, men stabila och bekanta. Att arbeta med en neurotiker som inte är "inlåst" är nästan hopplöst. Ingen motivation för dig, inget samarbete. Med tanke på allt detta gör jag inte detJag försökte "dra Artem till lycka" och var ganska nöjd med vårt arbete. Jag hade också en vag misstanke om att förändringar i hans liv var oundvikliga, och jag uteslöt inte att återuppta terapin. Och så blev det. Han dök upp tre månader senare, helt vilsen och desperat. Inte ett spår återstod av den tidigare tillbakadragna, ironiska, fysiskt inskränkta och stillasittande Artyom. Hon lämnade honom. Hon kom bara och sa - gå och bo med din mamma, jag skiljer mig från dig. De två huvudfrågorna han ville ha svar på var vad han skulle göra nu och hur det gick till. Under en hel timme pratade han snabbt och förvirrande, men till slut lyckades vi formulera en version av vad som hände. Hans kontroll fungerade inte. Det sätt som hans mamma alltid höll honom nära - krävande och nedvärderande - motiverade sig inte. Hans fru gjorde det han inte kunde göra: ta hand om sig själv och lämna en relation som inte tillfredsställde henne, snarare än att fortsätta att tjäna hans gunst genom självförnekelse. Efter det lugnade han ner sig lite, och jag blev återigen förvånad över neurotikernas förmåga att behålla kontakten med verkligheten även i kritiska ögonblick. Artem mår dåligt, han vill göra något åt ​​det här tillståndet, och han går med på allt, så länge jag hjälper honom. Han förstår ingenting, vet inte vad han ska göra och ber om några rekommendationer om hur han kan motstå allt detta. Ögonblicket att bryta sammanslagningen är alltid svårt. Känslorna är i total oordning, förbittring, ilska, förtvivlan blandas till en boll, känslan av ens egen integritet och kontinuitet går förlorad. Vi planerade nästa möte om tre dagar. Under denna tid bad jag honom att inte vara ensam så mycket som möjligt, att skriva ner sina känslor när de förändras inom honom, och med nödvändiga kontakter med hans fru, att inte försöka involvera henne i att klargöra förhållandet att analysera orsakerna till det som hände och att leva genom tidigare trauman är nu helt olämpligt. Det första steget är att på något sätt acceptera det som hände, hitta ett sätt att samexistera med dina känslor och uttrycka dem. Sådant arbete kommer också att vara en form av omsorg om Artem, eftersom det kommer att vara fokuserat på hans erfarenheter och fyllt med uppmärksamhet på honom. Faktum är att flera sessioner ägnades åt att konsekvent gå igenom motstridiga känslor och lyssna på hans klagomål, aktivt godkännande och stöd från alla. hans försök till självhjälp När hans frus avgång blev oåterkallelig verklighet ställdes vi inför flera frågor Vad skulle vi arbeta för: ett uppbrott eller försök att återförenas med min fru. Vem av dem kommer att fatta detta beslut, hur länge kommer han att vänta på att hon kommer tillbaka, vad kommer att vara ett tecken för honom på att ytterligare väntan är värdelös. Hur kan han klara av sorg, ilska, förbittring, skam, ensamhet. vad gjorde han inte, så hur kan man se till att detta inte händer igen. Planen är storslagen. Dess genomförande började med förtydligande av samma frågor: vad han vill och vad han förväntar sig av återupptagandet av våra möten. Jo, det vet han såklart inte! Den "nya utvecklingen" var hans direkta önskemål till mig att göra något med honom så att hans liv skulle bli "enklare" och hans vilja att "göra vad jag rekommenderar." Resultatet av vårt andra möte var en "livsplan utan fru" och beteckningen på begäran: "att förstå vad jag vill - att göra slut med henne eller få tillbaka henne." Han tillbringade de kommande mötena med att själv försöka lista ut vad som traumatiserade honom mest och varför. Fick reda på det. För Lena visade sig hon själv vara viktigare än han. Hennes val av sitt eget välmående är en förbjuden handling för honom, och hennes förmåga att överleva utan honom är en fullständig överraskning. När Artem gav någon mening åt sitt lidande började hans fru kommunicera med honom lite och detta "förbättrade" honom tydligt: ​​det var mindre ångest, han började bli arg på henne och inte bara sjunka in i depression. Vid den här tiden insåg han att han inte skulle göra något för att få tillbaka henne och bryta relationen med henneDet kommer inte att ske på eget initiativ heller. Hon vill ha min hjälp att organisera kontakten med henne på det minst traumatiska sättet för sig själv. Vi måste hylla hans sorg: Artem blev "tillmötesgående" och genomförde "ärligt" alla planer som han beskrev vid sessionerna, det vill säga han accepterade och använde hjälp. Det är konstigt att han under denna period av arbete nästan inte plågade mig med sin maktlöshet och förtvivlan, han betedde sig som en "god lydig pojke", ingen koketteri eller "sabotage". Vid session 7 hade han "blivit starkare" och vant sig lite vid sitt nya tillstånd. Och så började det. Jag är ingen fru. Hur kan jag stötta honom? Hur kan jag vara användbar för honom? Fullständig avskrivning - som om det inte fanns något tidigare arbete. Här berörde vi först hans känsla av skam: en kvinna ska inte visa svaghet. Att stärka hans gränser ledde till återupplivandet av projektioner och återupprättandet av ambivalens gentemot mig, särskilt mot mig - stödjande jag påminde honom om att vårt kontrakt innebär att hjälpa honom att identifiera sina behov, och det är så jag kan vara användbar. Om denna fråga har upphört att intressera honom, så är det verkligen värt att diskutera vad jag kan göra för honom. Jag var medveten om att ett sådant svar var en ganska allvarlig frustration för den lidande, men hans återgång till det narcissistiska sättet att interagera med mig var en dålig prognos för att utföra "sorgarbete" och arbeta igenom separationens trauma. Det hjälpte. Han erkände att mina handlingar har värde för honom, att jag i allmänhet är den enda personen som är "bredvid honom" nu. Med denna bekännelse återvände hans sorg och ilska mot sin fru. Han erkände att han ville se bra ut i mina ögon, blev förvånad över min icke-dömande ställning och började uttrycka sin ilska mer djärvt. Han berättade att han torterade sin hund och grymt krävde lydnad av den. Det visade sig att han i detta var som sin far, som aldrig missade ett tillfälle att visa sin makt. Fadern var stolt över sin grymhet och förebråade ständigt Artyom för att han var för mjuk. Artyom hatar honom fortfarande för detta och det är en obehaglig överraskning för honom att se sitt eget beteende, så likt sin fars beteende. När han pratade om detta kände han skuld och glädje över sin grymhet. Så den andra polen i hans förhållande till sin far blev tillgänglig för honom - beundran för hans uthållighet och prestationer. Nästa steg insåg Artyom att det var hans fars styrka som han nu saknade: hans far skulle aldrig lida på grund av en kvinna, istället skulle han hitta ett sätt att straffa henne. Hur äckligt det än är (för honom nu) behöver han sin pappa och hans stöd. Därmed började ett nytt långsiktigt ämne. I nästa session pratade vi om episoder av orättvis bestraffning av fadern. Utplaceringen av retroflektion gjorde det möjligt att uttrycka mycket ilska mot fadern, att känna sin styrka genom att acceptera ilska och att etablera sina egna värderingar som skiljer sig från faderns figur blev mindre kraftfull och olycksbådande, och det blev möjligt att se hans positiva egenskaper: intelligens, beslutsamhet, beslutsamhet. Fadern visade sig vara den person vars råd skulle vara mest värdefulla. I allmänhet gick arbetet med "het stol", som visade sig vara mycket effektivt, extremt långsamt. Artyom hade svårt att identifiera sig med sin far, så främmande och obegripligt att det krävdes mycket ansträngning att vända sig till honom, vilket först och främst orsakade en känsla av rädsla och sedan skam. Artyoms fråga till sin far lät som "Vad ska jag göra?" Fadern själv vet inte hur Artem ska vara, men uppenbarligen inte som han är upprörd: "Hur vågar du fråga mig om det här, du borde veta det själv, sätt igång." Artem känner sig liten och hjälplös, och känner en stark ilska som han undertrycker. Plötsligt försvann alla känslor. Han förstår inte heller vad han känner för mig, han är lite generad och förvirrad, en vag skuldkänsla. Det verkar som att det trots allt inte är säkert för honom att uttrycka sin ilska framför mig. Han smälter samman igen, nu med sina fantasier om mig och min inställning till hans ilska. Vid nästa session konfronterades Artem igen med sin likhet med sin far. Lyckades tilldelakänslor av ilska, irritation, bristande återhållsamhet och intolerans mot en annan person, och upptäcka att bakom aggressionen finns svaghet och rädsla. Artem sa att hans far aldrig skulle ha vågat erkänna detta för någon, inte ens sig själv. Min far betraktade alltid sådana bekännelser som svaghet och förnekade allt som han inte gillade med sig själv. Jag frågade Artem om hans känslor för sin far. "Han är farlig, men samtidigt är han lite ynklig och till synes instabil." Oväntat kände Artem sig starkare att han nu hade mycket mer ånger över omöjligheten av närhet till sin far än ilska och förbittring mot honom : tillägnande av de avvisade känslorna gör en person mer holistisk och ger tillgång till nya resurser, inklusive kärlek. Lindring av den interna konflikten i samband med hans far minskade Artyoms övergripande stress. Han började kommunicera mer med kollegor och provocera sin fru mindre till gräl och flyttade till slut för att bo hos sin mamma. Naturligtvis kom ämnet om relationerna till hans mor i förgrunden. Det som mest av allt irriterade Artem var hennes avskildhet i kombination med grymt tjat och anklagelser som uppstod oväntat och oförutsägbart. Det föreföll honom i allmänhet som om hans mor inte gjorde någon skillnad på honom och hans far. Detta orsakar ilska och förbittring hos honom, som han själv kallade barnsligt. Ibland tappar han tålamodet och skriker på henne, varefter han känner akut medlidande med henne, skuld och sedan förbittring igen. Det var svårt att arbeta med denna förbittring. Artem "satte sig" bestämt i "barnens plats" och insisterade på sin rätt att "få en bra mamma", och inte denna "häxa". Alla mina ansträngningar att upptäcka den andra polen i förbittring, förutom ilska, stötte på hans "Jag har rätten!" och "Den värsta!", "Jag vill inte ens föreställa mig vad hon kan känna." Det verkar som att det är precis vad han aldrig fick: rätten att bestämma vad som är rättvist för honom och vad som inte är det, baserat på hans känslor, så smälte hans ilska bort och förvandlades till ånger och djup sorg berättade för Artem om min sympati. Han blev försiktig och frågade varför jag sa detta, vad det tvingar honom att göra. (Vid det här laget tyckte jag verkligen synd om honom, vilken barndomsupplevelse - inte en enda tillgivenhet "gratis"! Jag höll tyst om detta för att inte skrämma eller genera honom ännu mer). Jag svarade att det är viktigt för mig att dela med mig av det jag har, det förpliktar honom inte till någonting, jag är själv ansvarig för mina känslor. Han andades lättad ut och tackade honom. Nästa gång pratade han om sin skuld gentemot Lena och tacksamhet till henne. Hans skuld minskade i proportion till hans tacksamhet. (För en neurotiker är det vanligt och lätt att uppleva skuld, särskilt eftersom skulden håller fast vid relationer som är redo att kollapsa utan den: medan du är skyldig fortsätter du att antingen vänta på straff eller förtjänar förlåtelse). För Artem har upplevelsen av tacksamhet alltid varit svår. Detta är förståeligt: ​​upplevelsen av tacksamhet "värmer" relationer, stärker den interna kontakten med en annan, och detta är fyllt av beroende och lidande om en person inte vet hur man "går bort" när han behöver, ta hand om sig själv, uttrycka sitt missnöje Tillsammans med återkomsten av sin aggression, återställde Artem och upplevelsen av tacksamhet. Och plötsligt upptäckte jag att det var tacksamhet som gör att jag kan "släppa taget" om Lena, minskar spänningen och mildrar förbittringen mot henne. Vi fortsatte att arbeta med relationen med min mamma. Artem har en känsla av att hon "håller honom bunden." Vi gjorde en "skulptur" - en modell av hans förhållande till henne, och det visade sig att han var obekväm med att vara så nära sin mamma, men varm och han ville inte ändra någonting. Han är sammanpressad, varm och väldigt ensam. Våra positioner var symmetriska och jag antog att hans mamma kände likadant bredvid honom. Artem blev förvånad. Sedan föreslog jag att jag skulle ändra något och han vände mig mot honom. I den här positionen kände vi oss båda mer självsäkra och lugna.I slutet av sessionen noterade Artem att det var lättare för honom att tänka på sin mamma, hon hade på något sätt blivit mer human och han tyckte synd om henne. Jag föreslog att han helt enkelt skulle komma ihåg den här känslan och närma sig sin mamma då kände han akut lusten att ringa Lena. Självklart är det lättare. Bara i det här fallet är det värdelöst. Intressant nog gjorde vi inga framsteg under den efterföljande sessionen. Han gnällde igen och klagade över att Lena inte älskade honom, att han var ensam och inte visste hur han skulle leva. Det visade sig att Lena dagen innan ringde honom och bad om något, det vill säga att hon fick honom att förstå att hon behövde honom. Självklart, om han får stöd av Lena, varför behöver han mig med mitt svåra arbete. Mitt uttryck av denna observation "fick honom till sinnes": han "mindes" att skilsmässan redan hade ägt rum, Lena skulle inte återvända, och han behövde komma över det, och på ett sådant sätt att inte upprepa samma sak med andra kvinnor. Artem har redan blivit tillräckligt "medveten" för att känna likheten i sin relation med sin mamma och med Lena. Detta skrämmer honom och tvingar honom att gå mot att lösa den interna konflikten med sina föräldrar. Vi är tillbaka på jobbet. Denna session visade sig vara en vändpunkt. Artyom lyckades identifiera sig med sin mamma, "att vara henne" när lille Artyom vänder sig till henne för kärlek och tröst. I sin mammas ställe kände han bara irritation och förlägenhet. Barnets klagomål var obehagliga för honom och han försökte snabbt avsluta samtalet med honom. Han sa direkt å sin mors vägnar: "Jag har ingenting för dig." När han återvände till sitt lilla jag upplevde han akut besvikelse, förbittring och rädsla. Det här är exakt de känslor som han förblev efter att ha kommunicerat med sin mamma under hela sin barndom. Jag rörde vid honom och bad honom att dröja lite i dessa känslor. Artem grät. Han grät ganska länge och sa att hoppet lämnade honom, och när han sa adjö till den barnsliga bilden av en snäll mamma som bara behövde "väckas", insåg han att han var en vuxen, självständig, omgiven av olika personer, inklusive de som var redo stödja honom om han inte själv driver bort dem och kränker dem. I slutet av sessionen sa Artem att han insåg i vilken ensamhet hans mamma lever och levt hela sitt liv, upptagen med fruktlösa försök att vinna sin kalla och hårda pappa, hur mycket förtvivlan det finns i henne och hur liten "mamma" hon har. Detta är sorgligt, men det är förståeligt. Flera efterföljande sessioner ägnades åt assimileringen av ny erfarenhet: erkännandet av hans behov av sin mor, hennes främlingskap och otillgänglighet, rädslan för att återgå till beroende av henne, acceptansen av hans kärlek till. henne, trots alla förolämpningar som hon tillfogade honom. Arbetet var långt ifrån smidigt, med ilska, motreaktioner till klagomål och krav, dock kunde jag inte lämna känslan av att han redan tagit huvudsteget, han kunde acceptera ambivalenta känslor för sin mamma, vilket gjorde att han kunde återställa empatin för henne och ta farväl av hans barndomshopp om "en god mors återkomst", som kan tjänas genom ditt lidande och ditt tålamod. Från detta ögonblick började den sista, tredje etappen av vårt arbete. Han sa att han återvände till sitt gamla jag, vem han var efter armén. Vi började arbeta med det som finns i hans liv idag: relationer med kollegor, hans rädsla för att se dålig ut och hans besvär av att vara bra hela tiden, hans brådska i kontakt och förlusten av känslighet från denna brådska. Vanligt, detaljerat arbete på gränsen till kontakt, med försök att bromsa hans inre rusa och urskilja sina egna känslor i det aktuella ögonblicket. Arbetet bar frukt: vid något tillfälle sa Artem att han kände sympati och intresse för kvinnan och försökte att inte rusa in i en konversation med henne och inte skynda på utvecklingen av förhållandet. Han sa att det var lugnare och på något sätt mer pålitligt, som om han hade tid att se sig omkring och förstå vad han ville. På ett av mötena började han prata om att göra slut. Det var både professionellt och mänskligt trevligt att Artem själv föreslog ett par sessioner för att avsluta och säga adjö, för att summera resultaten och planerna för framtiden. Vårt arbete närmade sig sitt slut. Artem, efter att ha genomlevt sina smärtsamma "inre fenomen", blev återigen intresserad av det nuvarande livet och vårt förhållande