Codependența nu este o condiție mai puțin teribilă decât dependența. Rudele cad literal în captivitate fizică și emoțională. Ei nu au propria lor viață, propriul lor timp. Ei se implică în jocul dependent-codependent, complicându-și viața și nu oferind persoanei bolnave posibilitatea de a lupta împotriva dependenței. A ști să-ți aperi granițele și să nu te implici în dependență este important pentru menținerea sănătății mintale cei suferă de dependență și devii un participant involuntar la un joc din care practic nu există nicio ieșire. Este necesar să renunți la modelele de comportament anterioare? Înțelegi că acțiunile tale trecute sau prezente nu produc rezultate. Dependentul continuă să bea alcool, substanțe ilicite, să joace de noroc sau să desfășoare alte activități. Îți pare rău pentru el, încearcă să ajuți, ai grijă de el când se simte rău. În același timp, poți să răpești, să țipi, să plângi, să ceri să renunți. Cel mai rău lucru este că există un risc mare de a deveni dependent. Nu este ușor să renunți la comportamentul tău anterior. Sunteți obișnuit să acționați inconștient într-un anumit fel, poate gândindu-vă că va fi mai bine, mai corect. Cu toate acestea, observați că nimic nu se schimbă. Dependentul trăiește pentru propria lui plăcere, iar starea ta fizică și psihologică se înrăutățește. Deci, ce să faci pentru a-ți apăra limitele. Înțelege cum ești manipulat. Dependentul folosește diverse capcane de manipulare pentru a te forța să acționezi așa cum are nevoie. De exemplu, spune cât de rău se simte, că astăzi este ultima dată și va renunța, trebuie doar să-și îmbunătățească sănătatea, că nimeni nu-l iubește și este atât de nefericit etc. Un dependent poate folosi și amenințarea violență fizică. Ea pune presiune pe sentimentele de vinovăție și datorie, astfel încât codependentul întâmpină dificultăți atunci când este necesar să refuze, mai degrabă decât să îndeplinească cererile primei Două subpersonalități ale dependentului Este important să se poată distinge starea în care este dependent este. Dacă partea sănătoasă a personalității se străduiește să corecteze situația, este demnă de dragoste, respect și sprijin, atunci partea dependentă a personalității nu este demnă de atitudine bună și dragoste. Codependenții își îndreaptă adesea atenția în mod specific către partea bolnavă a personalității, menținându-i starea. Între timp, este necesar să se mențină o subpersonalitate sănătoasă. Partea sănătoasă a personalității este conștientă de prezența dependenței și de necesitatea tratamentului. Partea bolnavă a personalității neagă problema Pentru a construi limite personale cu dependentul, adresați-vă doar părții sănătoase a personalității sale, adică atunci când este capabil să realizeze ce se întâmplă. Stabilește-ți propriile priorități Nu trebuie să trăiești viața unui dependent. Ai propriile tale priorități. Ce vrei de la viață? Unde te vezi? Ce este important pentru tine? Gândește-te, dacă centrul vieții tale este un dependent, acesta este un semn alarmant, pentru că totul a dispărut în fundal Decide ce este important pentru tine: trăiește exclusiv viața unei alte persoane, răsfățându-i dependența sau despărți-te de el , stabilindu-ți propriile priorități de viață. Întoarceți responsabilitatea dependentului. Dependentul a abdicat complet de responsabilitatea pentru acțiunile sale. Ai devenit tutorele lui, asistentul lui, o persoană care îi susține dependența. Dă-i dependentului înapoi oportunitatea de a fi responsabil de propria viață. Nu poți și nu trebuie să îl controlezi. Acum decide singur cum să-și gestioneze viața, sănătatea și finanțele. Familia va trebui să înceteze să salveze constant dependentul, astfel încât acesta să înțeleagă că el însuși trebuie să fie responsabil pentru consecințele acțiunilor și greșelilor sale. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă despărțiți de persoană mai întâi din punct de vedere emoțional. Asta nu înseamnă că încetezi să-l iubești. Asta înseamnă că îl recunoști ca pe o persoană independentă, înzestrată cu responsabilitate pentru acțiunile, gândurile, emoțiile sale. Dacă simți că viața, munca, sănătatea, starea ta emoțională suferă din cauza acțiunilor unui dependent, întoarce-i responsabilitatea și asumă-ți responsabilitatea pentru propriile tale acțiuniacțiunile dependentului. Lasă-l să fie responsabil pentru acțiunile sale, să se simtă rușine în fața prietenilor, rudelor și colegilor. Încetează să controlezi dependentul tot timpul Ți se pare că ești singurul care este capabil să controleze acțiunile dependentului. Cu toate acestea, nu este. De fapt, nu controlezi nimic, ci doar joci un joc de rol: Salvator-Victima-Agresor Încercând să controlezi acțiunile altei persoane, nu ieși din triunghiul relațiilor distructive, ci o hrănești. Cum să nu mai controlați? Înțelegeți că tu și cei dependenti - doi indivizi separati. Tu controlezi doar acțiunile tale, el le controlează pe ale lui. Nu vă fie teamă să renunțați la controlul asupra situației - fiecare este responsabil pentru propriile acțiuni și plătește pentru ele. Este necesar să scapi de rolul de „mamă”, de Salvator și să nu te mai simți ca o victimă. Începe să te gândești la viața ta, la nevoile tale. Gândește-te la ce ți-ai dori, ce este important pentru tine, ce ți-ar plăcea să faci dacă gândurile și eforturile tale nu ar fi îndreptate către dependent, fă-ți timp pentru ceea ce îți dorești sau pentru ceea ce este important pentru tine. Oferă dependentului posibilitatea de a face ceea ce vrea. Da, probabil te vei gândi: voi renunța la control, persoana va reveni la dependența lui. Dar acesta este dreptul lui, viața, responsabilitatea lui. Nu mai fii un Salvator sau o Victimă. Fă-ți timp pentru tine. Iubindu-te pe tine însuțiCodependenții își îndreaptă dragostea către ceilalți. Este important pentru ei să aibă grijă de cei dragi, indiferent câtă durere și suferință le provoacă. Iar codependenții uită complet de iubirea de sine, dar este direct legată de sănătatea mintală. Învață să te apreciezi, să te respecti și să te iubești pe tine însuți, în loc să te gândești la cum să creezi confort pentru un dependent, gândește-te la ceea ce ar trebui să faci pentru tine calitatea vieții tale. Ai grijă de tine și nu doar de ceilalți Dragostea de sine vă permite să vă despărțiți de o altă persoană și, dacă este necesar, să alegeți să trăiți separat și chiar să limitați contactele. Dați un exemplu despre cum să faceți acest lucru. Încetați să mai fiți tutore și asistent al unui dependent. Îți dezvolți propriile interese: hobby-uri, muncă. Traiesti viata la maxim. Dependentul vede cât de bine poate fi când scapi de un obicei prost El vede că nu are cine să aibă grijă de el, iar manipulările lui nu funcționează. De exemplu, soția unui alcoolic își construiește o carieră, face sport, se întâlnește cu prietenii și se regăsește în creativitate. Prin exemplu personal, ea arată că există o altă viață, mai veselă și fericită, în care nu există dependență. Este posibil ca, inspirat de exemplu, o persoană iubită să decidă că este timpul să înceapă să-și schimbe viața în bine. Și chiar dacă decideți să vă despărțiți, va fi alegerea dumneavoastră conștientă. Un specialist te va ajuta să-ți vezi relația din cealaltă parte, să înțelegi ce roluri joci și cum acestea îți afectează starea psihologică În multe cazuri, singura decizie corectă este divorțul. Plecarea este dificilă, mai ales când ești atașat emoțional de o persoană. Dar gândește-te – este cu adevărat dragoste sau este încă dependență emoțională toxică? De ce nu putem pleca? Ni se pare că persoana se va pierde fără noi sau credem că o iubim cu adevărat. Acest lucru adaugă și un sentiment de vinovăție. Totuși, aceasta este o iluzie. Chiar dacă un individ alege calea unui dependent, nu este responsabilitatea ta, ci a lui. Este posibil să nu doriți să vă privați copiii de contactul cu tatăl (sau mama) lor. Dar, în acest caz, limitarea comunicării poate fi decizia corectă, deoarece protejezi copiii de influențe dăunătoare și trăiești într-un stres constant. Divorțul este o măsură drastică. Puteți încerca mai întâi separarea. Explicați persoanei de ce ați luat această decizie și în ce condiții sunteți gata să vă întoarceți