Există științe diferite în lume, Dar vreau să întreb științele - Cine îmi poate spune cum să tratez despărțirile Cum să-mi salvez sufletul de despărțiri? în mijlocul pădurilor sau al câmpurilor, Acea despărțire suflă de sufletul meu și de al tău Și înțeleptul a spus la aceste discursuri, Cinstând cinstea lui profetică: - Dacă ei caută ceva în fiecare întâlnire, Atunci este ceva în despărțire? de asemenea... S.G. Pilonul 1. Oamenii percep de obicei separarea în mod negativ, iar acest lucru nu este surprinzător. La urma urmei, atunci când ne despărțim de o persoană dragă nouă de ceva vreme, trăim o întreagă gamă de sentimente - tristețe, durere, melancolie etc.. Uneori, aceste sentimente devin grele și greu de suportat. Prima dorință în acest caz este să scapi rapid de separare, de sentimente neplăcute și chinuitoare. Găsiți-vă într-un timp și un loc în care nu va mai exista despărțire și va avea loc o întâlnire mult așteptată. Aș vrea să mă gândesc dacă separarea (care are loc pentru un anumit timp) poate fi utilă și cum să o trăiesc. Este să trăiești, să fii în fiecare moment al vieții tale - umplându-l, nu umplându-l. Potrivit Wikipedia, separarea înseamnă a trăi, a fi departe, în afară de cineva sau de ceva. Întrucât separarea poate fi înțeleasă ca incluzând finalizarea sau încetarea unei relații. Mă întreb unde este separarea? Inauntrul meu? Înăuntrul tău? Sau suntem despărțiți? Ce rol joacă ea și cât spațiu ocupă în relație? Dacă separarea este doar în cadrul unuia, experimentată de unul, atunci ea nu va putea deveni acea verigă unificatoare de care ar putea beneficia doi. Mi se pare că, în ciuda paradoxului, separarea se poate uni. Și dacă este tratată cu încredere și deschidere, poate aduce anumite daruri. 2. Uneori, în societate poți auzi următoarele sfaturi: - Nu te gândi la despărțire, fii distras de ceva; - Trebuie să gândești pozitiv și totul va fi bine - Despărțirea temporară nu este un motiv de tristețe; Cred că, în general, astfel de „persuasiuni” nu ajută. Iar o persoană care se confruntă cu separarea poate avea impresia că nu este înțeleasă. Și asta nu poate decât să-i înrăutățească starea. Este posibil să depășești tristețea. Dar este necesar? Dacă o persoană este dragă, atunci experimentezi diferite sentimente profunde pentru el. Care trebuie să fie recunoscute și să li se acorde spațiu, fără a încerca să îți explici la nivel de logică că separarea nu este pentru mult timp, și se va opri în timp. Convingerea logicii este neputincioasă împotriva senzațiilor senzoriale. Este important să nu mai căutați orice explicație care ajută la devalorizarea experienței separării. Prin devalorizarea experiențelor, o persoană îndurerată se devalorizează pe sine și sentimentele sale. Diminuând, se poate simți rău. Experimentând durere în separare, o persoană se protejează de dureri și mai severe care ar putea apărea dacă nu ar exista o relație. În acest caz, el este condus de motivul de a-și dori o viață împlinită alături de alta. Și în acest sens, separarea este „golicul în locul beatitudinii de odinioară, saturat de dor de inaccesibil” (E. Ermolova). Durerea separării este în contrast cu nimicul și servește drept dovadă vie a valorii și importanței relațiilor cu ceilalți. P. Ruhl scrie: „Durerea umană este o mișcare vitală, un fenomen al vieții, care trebuie înțeles ca o forță de atracție și dorință pasională”. Pentru a se confrunta cu adevărat cu separarea, ea trebuie să se deschidă fără a încerca să se apere sau să pară vulnerabilă. 3. Ce sentimente poți experimenta în timpul separării: - Puternic colorate negativ, și mi se pare mai conectată cu personalitatea persoanei care experimentează separarea și cu lumea sa interioară: Abatere, disperare, frică, anxietate, incertitudine, durere, neputință, neputință , confuzie, apatie, incertitudine, nerăbdare, singurătate - Asociate cu procesul de trăire a separării: Tristețe, tristețe, melancolie, durere - Ajută și facilitează experiența despărțirii: Răbdare, smerenie, acceptare; , bucurie, recunoștință, inspirație, încredere, speranță, fericire. Sentimente puternic negative și intensitatea lor vordepind de lumea interioară a unei persoane, de sensibilitatea sa și de caracteristicile individuale. De exemplu, o persoană care a avut anterior o experiență negativă de despărțire de altul, de nesiguranță, de a nu-și simți valoarea interioară, va experimenta aceste sentimente mai dureros. Și invers, o persoană care are experiență în relații de încredere va experimenta separarea cu tristețe, dar fără a lua prea multe personal. Într-adevăr, într-un fel, separarea în viața noastră trezește, conștient sau inconștient, toate despărțirile și despărțirile anterioare. Și este important să nu lăsați experiențele mai puțin reușite din trecut să vă influențeze relațiile prezente. În unele cazuri, inclusiv din cauza fricii de intimitate, o persoană poate chiar mai bine să accepte experiența unor sentimente „dificile” decât să admită prezența celor „bune”, care indică faptul că persoana este foarte dragă. În orice caz, prezența oricăror sentimente puternice va indica valoarea și legătura cu cel separat. Sau s-ar putea ca oamenii să fie despărțiți și celălalt să nu experimenteze niciun fel de sentimente, dar bunăstarea lor fizică se deteriorează și au vise urâte. Cu cât sunt trăite și acceptate mai multe sentimente la nivel conștient, cu atât este mai puțin probabil să se retragă în simptome corporale și să agraveze starea. Când ne îndepărtăm și nu ne acceptăm sentimentele, acestea vor acumula energie și pot izbucni într-o formă complet inestetică și la momentul nepotrivit.. Un sentiment de tristețe se poate conecta cu persoana iubită, poate crea un sentiment de apartenență. O persoană încearcă în orice mod să stabilească o legătură cu cei despărțiți. Cu cât sentimentul de tristețe este mai puternic, cu atât mai puternică este dorința de intimitate cu persoana respectivă. Tristețea creează un sentiment al prezenței altuia, chiar și într-o formă atât de neobișnuită. Și ca formă extremă poate apărea depresia, pe care D. Kalshed o înțelege „ca iubire imperfectă. Incapacitatea de a exprima sentimentele.” 4. În separare, este important să acceptăm ceea ce nu poate fi schimbat momentan sau schimbat deloc. Separarea este o stare de mare incertitudine și anxietate pe care trebuie să o accepți și să nu încerci să te lupți cu ei. Cu cât mai multă incertitudine, cu atât mai multă anxietate. Preocupările ar trebui să fie cauzate de anxietatea care este inadecvată situației de separare și/sau care afectează alte zone ale lumii interioare a unei persoane. De exemplu, atunci când stima de sine a unei persoane poate scădea din cauza anxietății severe. În separare, este necesar să acceptăm limitări: timp, distanță. Nu te preface că nu există, ci mai degrabă pune-le în prim-plan. Acționați și construiți relații bazate pe această limitare. În acest caz, ajungi să-ți înțelegi limitele, dar și capacitățile. Da, nu pot fi lângă cineva apropiat acum. Ce pot face atunci? Nu pot fi aproape, dar pot fi aproape. Despărțirea ne ajută să înțelegem valoarea celuilalt: „Uneori se întâmplă ca viața să despartă doi oameni doar pentru a le arăta cât de importanți sunt unul pentru celălalt.” 5. Este mai ușor să faci față separării atunci când experimentezi un sentiment de împreună. Puteți construi relații la distanță: discutați, negociați, aduceți mai multă claritate. După cum a spus un autor necunoscut: „Distanța nu este atât de înfricoșătoare când este în kilometri de pământ și nu în kilometri de suflet.” Se străduiește să se asigure că are loc o întâlnire - atunci când vorbiți la telefon, Skype sau scrieți scrisori. Împărtășește modul în care toată lumea trăiește și modul în care partenerii fac față separării, discută așteptările și planurile comune. Oferiți sprijin, atenție și înțelegere, astfel încât partenerii să se simtă reciproc. Dați dovadă de răbdare și cooperare în întâmpinarea dificultăților. Din cauza faptului că comunicarea devine oarecum limitată (când scrii mesaje, s-ar putea să nu-ți exprimi cu acuratețe gândurile ca și cum le-ai fi spus; vorbești la telefon, dar interlocutorul nu te vede etc..). Pot apărea neînțelegeri, așa că este necesar să lămuriți și să-l întrebați din nou pe celălalt, chiar dacă a devenit ofensator și doriți să vă închideți și să vă retrageți din comunicare. O persoană percepe doar o cantitate limitată de informații prin comunicare verbală (vorbire), iar componentele sale importante le primim non-verbal (prin).