1. Intimitatea ca căutare a distanței optime Când mă gândesc la cupluri în condiții de autoizolare, îmi amintesc în primul rând viziunea intimității ca o căutare a distanței optime între parteneri. Poate că acum distanța ta a fost redusă prea mult. Încearcă acum să găsești acel nou echilibru special care se potrivește fiecărui partener. Discutați unul cu altul: aveți suficient timp și spațiu personal acum? Cum îți poți organiza acum ritmul de a te apropia și mai departe, astfel încât toată lumea să fie cât mai confortabilă? Cum te face să te simți dorința partenerului tău de a se apropia sau mai departe?2. Nevoi sociale Fiecare persoană are un număr mare de nevoi sociale: comunicare, acceptare, atenție, recunoaștere, exprimare de sine etc. Poate că acum, în condiții de autoizolare, tu sau partenerul tău te vei confrunta cu prea multe așteptări asociate cu o varietate de nevoi care anterior au fost reușite să fie rezolvate la serviciu, cu prietenii, în timpul unui masaj etc. Acest lucru poate duce la multă tensiune și nemulțumire unul față de celălalt Iar aici, în opinia mea, o soluție destul de bună este să faceți sistemul relațiilor voastre mai deschis. Încercați să aranjați întâlniri cu prietenii sau colegii online. Încercați să găsiți noi moduri de a vă exprima. De exemplu, am observat că atunci când m-am răzgândit și am început să conduc grupuri online și am început mai multe procese creative cu colegii, relația mea cu partenerul meu a devenit mai puțin tensionată.3. Conflicte inevitabile Scopul conflictului poate să nu fie acela de a-l convinge pe partener că aveți dreptate, ci de a „auzi” cele mai profunde nevoi ale celuilalt. La urma urmei, în interiorul problemelor eterne care par insolubile, există oportunități de intimitate și înțelegere reciprocă. Înțelegerea reciprocă este cel mai sănătos și mai productiv obiectiv dintre toate conflictele posibile: rezolvați o ceartă care a avut loc deja. Spuneți-vă unul altuia despre sentimentele pe care le-a experimentat fiecare în timpul cearții și după ea. Fiecare partener își spune propria părere despre ceartă. Puteți obține două povești diferite. Și va fi grozav dacă reușiți să „auzi” și să accepți versiunea partenerului tău. Puteți chiar să susțineți povestea și punctul de vedere al partenerului dvs. cu întrebările și ascultarea activă. Toată lumea își asumă responsabilitatea pentru cearta care a avut loc. Care este contribuția ta la ceartă? Încercați să discutați acest lucru deschis cu partenerul dvs. Observați cum se schimbă atitudinea unul față de celălalt la acest pas. Vino cu un plan care este suficient de bun pentru tine pentru cum ai putea actiona diferit intr-un conflict similar.4. Unu + unu este mai mult decât doi Întrebarea cheie aici este: cum vă completați? Când există pericol afară, fiecare persoană se descurcă în felul său. Și dacă luăm în considerare cuplul ca un întreg, atunci metodele tale devin mai numeroase. Sunteți mai protejat în fața pericolului. Practică posibilă: fiecare partener își notează pe o foaie separată modurile de a face față anxietății. Apoi, discutați-le între ei. Încearcă să găsești ceva valoros pentru tine pe lista partenerului tău. Ce poți învăța de la partenerul tău? Creați o listă comună pentru cuplul dvs. de „Moduri de a face față situațiilor dificile”.5. Anxietatea ca sentimente nerecunoscute Pentru a reduce anxietatea, este important să recunoaștem sentimentele care se ascund în spatele ei. Uneori, în contact cu altul, acest lucru este mai ușor de făcut Posibilă practică: începe să-i spui partenerului tău ce senzații ai în corpul tău „aici și acum”, cum se schimbă în timpul unei conversații, încearcă să numești sentimentele actuale și, poate, chiar. nevoi care sunt Se ascund cu ei. Este important ca ambii parteneri să fie deschiși la un astfel de dialog.