Cum să construiești un dialog de încredere cu partenerul tău, astfel încât relația ta să devină doar mai bună, mai puternică și mai strânsă, astfel încât să apară intimitate reală și încredere reală între tine? Mai jos sunt principalele 7 reguli care ar trebui urmate în timpul contactului confidențial 1. Trebuie să-ți auzi partenerul, iar el trebuie să simtă asta. Mai devreme sau mai târziu, el va începe să te audă 2. Nu-ți judeca persoana iubită 3. Fii deschis și gata să intri în contact cu vulnerabilitatea ta - chiar dacă ești rănit, păstrează-ți sentimentele pentru tine. nu-ți pedepsi partenerul pentru ele. În timp, persoana se va deschide față de tine. 4. Nu încercați să găsiți scuze, nu mai încercați. Când te simți vinovat sau te simți cumva nu atât de rău, începi să injectezi asta în relații și dialog („Acum sufăr atât de mult, mă simt atât de rău...”), te aștepți astfel ca partenerul tău să răspundă într-un fel. . Cel puțin îl provoci să spună ceva („Nu-ți face griji! Totul este bine, totul este în regulă cu tine!”) pentru a-i alina vinovăția. De ce atragi atenția asupra ta? Pentru a nu lucra cu vinovăție, pentru a nu face nimic cu această tensiune, pentru a nu o traduce într-un canal constructiv. Păstrează-ți autoflagelarea pentru tine, adu-o la terapia personală și lucrează prin ea. Nu te aștepta la consolare de la partenerul tău, dacă vina este a ta, lucrează asupra ta 5. Este foarte important să existe onestitate, deschidere și adevăr între parteneri! O condiție prealabilă pentru o relație este să avem grijă de sentimentele celuilalt. Dacă vezi că partenerul tău este deja neplăcut, oprește-te, întrerupe-te în dialog și discută situația mai târziu. 6. Spune-i partenerului tău că accepți informațiile așa cum sunt. Puteți clarifica ce vrea să spună dacă ceva nu este cu adevărat clar. Este important să auzi totul clar de pe buzele partenerului tău (clară „Te înțeleg corect?”, pronunță-l în cuvintele lui și apoi repetă-l în propriile tale). Relativ vorbind, pentru a înțelege exact ce s-a înțeles, cele două lumi ale voastre trebuie să vină în contact. Nu fi jignit, nu-ți lovi apoi partenerul pentru că s-a deschis, a dat niște informații despre el însuși și apoi, într-un acces de furie sau ceartă, îi întorci persoanei tot ce a fost spus și experimentat („Ei bine, da, bineînțeles că mama ta te-a jignit, așa că acum mă jignești și pe mine!”). Un partener poate spune astfel de lucruri traumatizante numai în procesul de comunicare confidențială - păstrează-l pentru tine pentru totdeauna, nu-l mai spune niciodată cuiva drag, cel puțin nu cu furie. Tratați sentimentele celuilalt cu grijă și respect. Nu este nevoie să faci o paralelă între atitudinea nedreaptă a partenerului tău față de tine și trecutul său 7. Nu-l percepe pe celălalt ca pe un inamic. Nu te atacă, această persoană nu este dușmanul tău, nu vrea să rănească, ci vrea doar să protejeze ceva în sine, vrea să nu fie atacată, nu poate face față agresiunii sale, așa că spune așa. Amintește-ți, partenerul tău nu este împotriva ta, nu vrea să rănească, să jignească, să distrugă - aruncă această credință din cap pentru totdeauna. Cu cât crezi mai mult că celălalt te iubește și te respectă la fel de mult ca tine, cu atât mai multă dragoste și respect vei avea în relația ta! De ce este nevoie de un dialog confidențial? De exemplu, ai abordat partenerul tău și l-ai întrebat: „Ce crezi că este în neregulă cu relația noastră? Nu vă pot înțelege starea de spirit - poate am greșit cu ceva?" (sau - „Ți-am spus ceva greșit ieri? De ce ești supărat după conversația noastră?”). Cum se simte interlocutorul tău în acest moment? Sunt interesați de părerea lui, este important și necesar, nu se teme să-ți încredințeze ceva, să se deschidă, să spună ceva profund despre sine, să arate realul însuși. Este foarte important ca partenerii să se trateze reciproc cu respect. Dacă te respecți pe tine însuți, partenerul tău va respecta actul tău curajos de a începe un astfel de dialog - chiar este nevoie de multă putere, resurse și energie, curaj și practică. Cu experiență, îți va fi mai ușor să începi o conversație emoțională, care în unele locuri este periculoasă datorită faptului că poți agăța ceva adânc în psihicul partenerului tău. Desigur, experiența profesională joacă un rol important dacăvorbim despre psihologi. Dacă încercați să construiți un dialog de încredere cel puțin o dată pe lună, va deveni mai ușor în timp (stabiliți contactul o singură dată și apoi nu trebuie să reveniți la această problemă). Uneori apar situații când te-ai certat cu partenerul tău, ai ridicat un subiect important și ți-ai împărtășit sentimentele, dar partenerul tău nu a înțeles și te-ai simțit ofensat - cu alte cuvinte, dialogul confidențial s-a rătăcit. E bine! Se poate, de asemenea, ca atunci când practicați dialogul confidențial, ceva prea dureros să fie dezvăluit în relația voastră - asta înseamnă că durerea era deja acolo, iar ruptura abcesului a fost doar o chestiune de timp. Încercați să vă mișcați în pași mici, atât cât vă este suportabil simțurilor. Dacă brusc în timpul unui dialog simți că este insuportabil, întrerupe-l. De exemplu, cuvintele partenerului tău încep să te jignească foarte mult, te doare, ești gata să-l pedepsești pentru sentimentele tale. În acest caz, este mai bine să ne oprim și să spunem: „Ascultă, asta e, nu pot continua dialogul acum, hai să vorbim mâine sau după un timp. Trebuie să mă gândesc la cuvintele tale.” Această reacție este normală, frumoasă și corectă. De ce excludem adesea dialogurile confidențiale din viața noastră? Din copilărie suntem învățați să rămânem tăcuți și să ne reținem sentimentele. Mai mult, mulți dintre noi am fost martorii unor conflicte familiale care nu au dus nicăieri (părinții doar se certau, unii chiar aveau alcool în familie). Drept urmare, am ales modelul de comportament „mai bine să taci”. Există adesea teama de a jigni o altă persoană (ai fost jignit, în copilărie sau în alte relații nu ți-ai ales cuvintele într-o conversație). În consecință, această iritare și nemulțumire se transformă în agresivitate, apoi în furie, apoi se împușcă cu afect, se transformă în furie - iar evenimentele la care ați fost martori în familiile voastre au loc (o dată! - și părinții s-au certat din senin). Pentru a preveni astfel de situații, pentru a evita scandalurile violente, confruntările iraționale, acuzațiile neconstructive și criticile, este mai bine să întrerupeți emoția și să mergeți într-o altă cameră. Nu va exista caracter constructiv într-un astfel de dialog. Dacă ai puterea să te oprești la un moment dat („O, Doamne! Ce fac?! Url!”), este mai bine să mergi în altă cameră, să părăsești apartamentul, să faci o plimbare, să te aduci la tine. simțurile. Când emoțiile se stabilesc, atunci spuneți că contactul confidențial ar trebui să fie întotdeauna condus într-o stare calmă (înaintea conflictului sau mult mai târziu după acesta). Deci ce să fac? Practicați aceste tipuri de dialoguri în mod regulat! Dacă nu ați făcut niciodată așa ceva, începeți să discutați despre ceva emoționant o dată pe lună, atunci puteți deveni mai dese (o dată la două săptămâni). Îți poți adresa partenerului tău întrebări singure („Ascultă, mi se pare că nu ai fost într-o dispoziție prea bună în aceste zile. Ce se întâmplă? Ai vrea să împărtășești? Este important pentru mine să înțeleg cum ești.” ) Dacă vrei să vorbești cu partenerul tău despre relația ta, îl poți întreba cum o evaluează (poți începe prin a folosi o scară de la 1 la 10, 1 fiind cel mai rău și 10 fiind cel mai bun). Dacă scorul partenerului tău este sub 10, întreabă-l: „Ce ai vrea să îmbunătățești în relația noastră? Ce lipsește? Ce acțiuni vrei să vezi de la mine? Și aici este foarte important să vorbim despre acțiuni, deoarece considerăm că este un postulat că partenerii nu încearcă să-și schimbe personalitatea unul altuia - aceasta nu este sarcina noastră! Trebuie să ne adaptăm unul la altul. De exemplu, un tip îți cere să-l ajuți să curețe, deși știe că nu-ți place să faci curățenie, dar își motivează cererea spunând că îl va înveseli. Drept urmare, sunteți gata să investiți în el. Această abordare nu înseamnă deloc că vrea să te schimbe ca persoană, nu – vorbim despre comportament. Și asta este destul de normal! Acceptă ce spune partenerul tău despre tine. Poate că nu va fi foarte plăcut, persoana nu va putea găsi imediat cuvintele potrivite, ceva vă va răni. Încercați să abordați situația în mod constructiv - evaluați totul cu o „minte rece” și încercați să înțelegeți ce a vrut să spună. Amintiți-vă de regula constructivădialog şi nu percepe persoana ca pe un duşman. Dacă partenerul tău îți spune că uneori te comporți egoist, în „limbajul corect” va suna așa: „Cuvintele mele nu sunt că vreau să te jignesc. Mi-e dor de ceva de la tine!” Întreabă de ce ești numit egoist, ce ți-ar putea îmbunătăți relația, ce lipsește, ce nu ți se potrivește. Întrebați-vă partenerul despre starea sa de spirit, interesele, activitățile sale la locul de muncă, dar nu-l interogați cu parțialitate - este important să arătați interes sincer față de sentimentele persoanei, în viața sa, în experiențele sale și pe care le-ați împărtășit. Dacă nu există un astfel de interes, nu este nevoie să începeți o conversație, situația se va înrăutăți, iar persoana va simți manipularea din partea dvs. Învață să oferi feedback prin mesajul I. Nu este nevoie să-i spui partenerului tău că este egoist, să spui altfel: „Uneori îmi lipsește atenția, grija și sprijinul din partea ta”. Nu este nevoie să-l acuzi de iresponsabilitate să spui că nu ai suficient ajutor de la partenerul tău cu copiii, plătind facturile de utilități, îngrijind casă („Lasă-te să-ți asumi aceste și aceste responsabilități!”). În loc să-ți acuzi partenerul de insensibilitate, adresează-ți partenerului tău cuvintele: „Mi-e dor de atenția ta, de implicarea ta în viața mea, de simpatie, de implicarea emoțională”. Nu-ți eticheta persoana iubită drept „ești lacom”, încearcă să explici de ce este important pentru tine să primești cadouri („Îmi lipsesc cadourile de la tine ca un semn de atenție. Pentru mine, acesta este un limbaj important al dragostei!” ). Alege-ți cuvintele din dialog - nu este vina lui, dar îți lipsește ceva. Acesta este principiul de bază! Un alt punct important - după ce v-ați conectat la un dialog confidențial cu bărbatul/femeia dvs., mai ales dacă simțiți că vă lipsește ceva din relație, trebuie să vă dați seama cum poate partenerul dvs. să corecteze situația, ce comportament vă va ajuta la îmbunătățirea relației. , și în general - ce fel de nevoie aveți? Florile și banii nu au deloc legătură cu banii ca atare, vorbim despre iubire. Pentru tine, iubirea ia această formă. Desigur, partenerii pot avea opinii și viziuni diferite despre însuși conceptul de „dragoste” și manifestarea acestuia, dar există cupluri în care, după mai multe ori de explicații, partenerii au înțeles totul (dacă acest lucru nu este greu de făcut, atunci de ce nu?). De acord - aceasta este cea mai importantă regulă a oricărei intimități. În psihoterapia familială, există un exercițiu special în care cuplul enumeră toate responsabilitățile fiecărei persoane în viața de zi cu zi (soția și soțul fac listele separat, apoi le compară și le adaugă). După aceasta, soții indică ce fac acum, ce ar fi mai ușor de făcut pentru cineva, evaluând sarcina, de exemplu, pe o scară de 10 puncte („Eu scot gunoiul și îmi este greu, 10 din 10 puncte” - „Dar aș putea scoate gunoiul, dar din anumite motive nu o fac, evaluarea mea este 3 din 10” - „Hai să ne schimbăm!”). În acest fel, partenerii ajung la o înțelegere, agăță liste cu noi sarcini casnice pe frigider și fiecare are propria lor zonă de responsabilitate în viața de zi cu zi). Cum diferă relațiile de fuziune de relațiile de intimitate adevărate? În al doilea caz, există întotdeauna un dialog constructiv și de încredere, există voința tuturor, dorința mea și a voastră, limite, respect, absența perceperii partenerului ca pe un dușman, dar în același timp absența perceperii reciproce un întreg. Dacă aveți un dialog confidențial, aveți toate șansele de a avea o intimitate sinceră. Dacă vă este dificil să construiți în mod independent un dialog confidențial într-un cuplu, încercați o consultație personală cu un terapeut. În general, este posibil să se stabilească comunicarea între parteneri în 2-3 sesiuni. Există, de asemenea, cazuri în care este deja dificil să construiți un dialog de încredere, încrederea a fost distrusă de-a lungul anilor, partenerii pur și simplu nu o au unul în raport cu celălalt, informațiile personale au fost adesea folosite unul împotriva celuilalt, există un fel de ura, nu există respect și sentimentul că vei fi auzit („Nu, cel mai probabil se va bate joc de mine!”). Dacă tot vrei să schimbi situația, asumă-ți responsabilitatea. Fii pregătit - la început, toată responsabilitatea va fi exclusiv asupra ta. Scrieți un plan pentru dvs. pentru fiecare zi -