Hur bildas komplementära par? Om en person har uthärdat en viss neuros från en förälder-barn-relation, kommer han att hitta en person i en relation med vilken denna neuros ständigt kommer att uppdateras, eller mer exakt, han kommer att hitta samma neurotiker, och de kommer inte att kunna för att undvika att bli sårad av varandra.. Om en av dem blir outhärdlig, då kommer han att ta itu med sina egna relationer, och i slutändan kommer han att läka sin neuros, och kommer antingen att kunna harmonisera befintliga relationer, eller bygga nya sådana, där det inte längre kommer att finnas ett sådant behov av att uppdatera olösta föräldra-barn-problem. Komplementära par är de par som i sina äktenskapliga relationer reproducerar sina olösta problem i sina föräldrafamiljer, ofta är deras behov riktade till partnern faktiskt riktade till föräldrafigurer, och framför allt är detta behovet av erkännande, acceptans och villkorslös kärlek, som en äktenskapspartner inte kan tillgodose, eftersom det i ett partnerskap finns helt olika uppgifter, och dessa uppgifter innebär utbyte och komplementaritet mellan två vuxna. Men det kan finnas andra, som beskrivs i det här fallet från praktiken, problemen med en man och en kvinna har en viss karaktär och passar in i varandra, som pussel, bildar en viss relation. Ett par kommer på konsultation han kommer från en familj där det finns en övermodig, undertryckande mamma, mot vilken det finns många retroflexerade (outtryckta, riktade mot en själv) olika känslor, bredvid denna mamma, enligt genrens lag, är en svag fyllepappa. Och hon, hon har en kontrollerande pappa, som har mycket förväntningar och ilska mot sin dotter om hon inte lever upp till dessa förväntningar, och hon kommer naturligtvis aldrig att kunna motivera dem, därför har hon också många olika retroflexerade känslor för sin pappa. Och så möter de varandra och en relation mellan två personer börjar, där det inte finns någon upplevelse av nära relationer och genuint intresse och acceptans av den andre som en annan, det är omöjligt att uttrycka känslor för varandra, det finns ingen förståelse för hur man ska prata om vad som är viktigt för var och en av dem, och det finns dessutom från hans sida rädslan för att bli "hönspett" och från hennes sida skydd och rädsla för kontroll från män. Och den verkliga "påskliljornas dans" börjar, där det är svårt att inte bli sårad av varandra och det är väldigt svårt att komma nära, samtidigt som det finns en omedveten rädsla för att om den andre får reda på vad han verkligen är, kommer den andre att vägra honom. ("Det är läskigt att förlora föräldrar"). Dessa människor har nått terapi och de har en verklig chans att förändra sin relation inom paret eller avsluta sina olösta problem från ett tidigt förhållande och förstå att de båda behöver en annan partner. Valet förblir alltid hos paret, men jag är för möjligheten att hitta resurser för paret som skulle göra det möjligt för dem att behålla sin nuvarande relation. Målet med terapin kommer att vara att förstå var och en av dems egen familjehistoria, att förstå att många av förväntningarna och försvaret gentemot varandra faktiskt är riktade mot föräldrafigurer och att arbeta med detta i terapin, att utveckla retroflexiva sätt att hantera sina känslor. runt en annan person, att arbeta med rädslan för att presentera sig själv i ett förhållande, utan rädsla för att förlora den andre, etablera kommunikation inom ett par (hur man pratar om den andras betydande behov för att bli hörd, lyssna och höra) , arbeta med rädslan för kontroll i relationer, gå bort från kampen om makt i relationer till samarbete och ömsesidig förståelse och nå en kompromiss Författare till artikeln: Kovalenko Raisa - psykolog, gestaltterapeut