Nuförtiden kan man allt oftare höra från människor att de känner sig väldigt ensamma. Men det finns alltid så många människor runt omkring, det finns familj, vänner, en älskad. Och ändå finns det en känsla av att vi är på egen hand, som om vi befinner oss i något slags otillgängligt skal, som distanserar oss så mycket från omgivningen. Hur kommer det sig att just den där önskade intimiteten i ett förhållande blir otillgänglig? Låt oss försöka lista ut det. Blind kärlek vs intimitet Först och främst bör du vara uppmärksam på exakt hur vi kommer överens med vissa människor, om vi ens är redo för denna kontakt eller om våra förväntningar kommer i förgrunden. Ganska ofta lever vi i fångenskap av rädslan för ensamhet, och vi börjar sträva efter en känsla av kärlek på egen hand utan att fokusera på en specifik person. Vår partners personlighet verkar redan falla ur denna process. Det är inte viktigt för oss att veta vem som är bredvid oss, vi ser honom inte, vi är redo att uppfinna honom, om han bara skulle vara där. Och faktiskt hindrar våra tankar och förväntningar om varandra oss från att verkligen träffas, vilket orsakar många problem i relationer! För att se en annan inte utifrån vår kunskap om honom, utan från nuet, är en viss förståelse för vad som finns inom oss själva nödvändig, vilka känslor vi upplever, hur vi hanterar våra rädslor, osäkerheter, ouppfyllda behov. För att göra detta är det väldigt viktigt att lägga märke till sig själv, vilka förnimmelser och reaktioner som föds inuti vid kontakt med en annan person, var i kroppen de bor, vilka associationer och bilder de väcker. Du kanske märker reaktioner hos dig själv som du redan var tvungen att hantera en gång i barndomen. Tyvärr, i vår kultur av "alltid upptagna föräldrar", uppfostras barn på ett sådant sätt att de allra flesta upplever något som ett avbrott i relationer med betydande älskade. ettor, och ett så kallat utvecklingstrauma bildas. Detta trauma återkommer varje gång människor försöker skapa riktigt intima relationer som vuxna. Varför händer det här? Svaret är enkelt! Människor strävar omedvetet efter en nivå av intimitet som skulle tillåta dem att på ett säkert sätt slutföra det som inte har slutförts i deras liv tidigare. Det är därför vi ofta hamnar i traumatiska relationer om och om igen. Vi vill alla få den delen av omhuldade intimitet från den "avvisande föräldern", för att skriva om den förflutna historien, men på ett sådant sätt att vi den här gången inte skadar oss själva och därmed undviker djupet och fullständigheten i relationen. Det är väldigt viktigt här att kunna se dina vanliga reaktioner och skilja tidigare erfarenheter från de känslor och förnimmelser som kan uppstå med dig i situationen här och nu. Försök att se dig själv och din partner i nutid, öppna upp för nya upplevelser utan onödiga förväntningar. Detta är ganska svårt medan du håller dina barndoms klagomål och rädslor inombords. Som ett resultat av terapi kan du tänka om din relation till dina föräldrar, arbeta genom dina gränser, skapa ett tryggt inre utrymme, få upplevelsen av positiv, nära kontakt med en annan person (som spelas av en psykolog) och därigenom öppna upp sig oändligt resurser för nya djupa relationer. Kontroll och konkurrens vs intimitet En annan viktig aspekt av att undvika intimitet som du bör vara uppmärksam på är försök att kontrollera din partner på alla möjliga och inte alltid självklara sätt. När något som vi hoppades skulle hända naturligt och lätt inte händer, kommer olika spel och manipulationer in i bilden för att förstärka hoppet om att det fortfarande kommer att hända av partnern eller i spelet "omskola den andra", när en av partnerna tar på sig rollen som en förälder, medan den andra psykologiskt går tillbaka till ett barns tillstånd. Vi använder alla manipulationer när vi vill tillfredsställa några av våra/