BEKÄK DIN FAR. Lyssna son. Jag säger de här orden när du sover. Din lilla hand placeras under din kind, och ditt lockiga hår sitter ihop på din fuktiga panna. För några minuter sedan sköljde en tung våg av ånger över mig. Jag kom till din säng med en medvetenhet om min skuld. Det här är vad jag tänkte på, min son: Jag tog ofta ut mitt dåliga humör på dig och hjälpte dig lite i ditt barndomsliv. Du bad mig hjälpa dig att lösa ett skolproblem, och jag sa utvecklande att du måste lära dig att lösa dina problem själv. Jag skällde ut dig när du skulle klä på dig för att gå till skolan, för att... du rörde precis vid ansiktet med en våt handduk. Jag skällde ut dig för att du inte tvättade dina skor. Jag skrek argt på dig när du kastade några av dina kläder på golvet. Jag tjatade också på dig vid frukosten. Du spillde ut teet. Du svalde girigt maten. Du vilade armbågarna på bordet. Du smörade brödet för tjockt. Och sedan, när du gick och lekte, och jag hade bråttom att hinna med tåget, vände du dig om, vinkade till mig och skrek: "Adjö, pappa!", jag rynkade pannan och svarade: "Räta på axlarna!" Sen i slutet av dagen började allt igen. När jag gick på vägen hem märkte jag att du låg på knä och lekte med kulor. Det var hål i dina strumpor. Jag förödmjukade dig inför dina kamrater genom att tvinga dig att gå hem före mig. Föreställ dig, son, vad din far sa och gjorde. Kommer du ihåg när jag läste, du kom till mig blygsamt, med smärta i ögonen? När jag tittade på dig, irriterad över att bli avbruten, förblev du tveksam vid dörren. "Vad vill du?" – frågade jag skarpt. Du svarade inte, men rusade impulsivt till mig, kramade mig i nacken och kysste mig. Dina händer klämde mig med den kärlek som Gud lade i ditt hjärta och som inte ens min försummelse kunde torka ut. Och så gick du, skyndade uppför trappan. Så min son, snart gled tidningen mig ur händerna och en fruktansvärd, sjuklig rädsla tog mig i besittning. Vad gjorde vanan med mig? Vanan att tjata och skälla - det här var min belöning till dig för att du var en liten pojke. Det är inte så att jag inte älskade dig, hela poängen är att jag förväntade mig för mycket av min ungdom och mätte dig efter mina egna år. I mitt sinne såg jag dig som en vuxen man. Men nu, när jag ser dig, son, trött hopkurad i din spjälsäng, förstår jag att du fortfarande är ett barn. Igår låg du i din mammas famn och ditt huvud låg på hennes axel. Jag krävde för mycket, för mycket. Och det finns så mycket sunt, vackert och uppriktigt i din karaktär. Ditt lilla hjärta är lika stort som soluppgången över de avlägsna kullarna. Detta visade sig i ditt spontana utbrott när du rusade till mig för att kyssa mig godnatt. Inget annat spelar någon roll idag, son. Jag kom till din spjälsäng i mörkret och knäböjde skamset framför dig! Detta är svag försoning. Jag vet att du inte skulle förstå de här sakerna om jag berättade allt detta för dig när du vaknade. Men imorgon blir jag en riktig pappa! Jag kommer att vara din vän, lida när du lider och skratta när du skrattar. Jag biter mig i tungan när ett irriterat ord är på väg att fly. Jag kommer ständigt att upprepa, som en besvärjelse: "Han är bara en pojke, en liten pojke och han är min son! Vilken välsignelse det är att ha en son!" Och vilken fasa det är att förlora dig moraliskt, moraliskt och speciellt fysiskt! Och vilken välsignelse det skulle vara att ha en annan son precis som du, eller ännu hellre, flera, många sådana söner och döttrar. I reserv... Vi är alla genier och vi är alla dårar, Precis som våra farfäder och våra fäder. Det finns ingen anledning att klippa alla med samma borste. Det är tydligt även för ett barn. D. Carnegie