Konflikt... Så mycket i det här ordet... Hmmm. En bra, kortfattad ordterm. Var och en av oss har våra egna associationer till det, och samtidigt är de förenade av ett visst gemensamt "problem". Detta är förståeligt: ​​även Wikipedia säger att konflikt vanligtvis åtföljs av negativa känslor. Och detta är själva anledningen till att det skulle vara bättre att undvika konflikter i familjen: kommunikation med nära och kära är trots allt inte ett område där det är lämpligt att så och skörda negativa känslor. Och ändå kan vårt liv inte klara sig utan konflikter, vilket betyder att frågan är hur vi kan utnyttja konflikter och till och med dra nytta av dem för relationer (vi kommer att prata om feltolkningen i riktning mot att "dra nytta för sig själv" i nästa kapitel) Så, som regel, när folk pratar om konflikt menar de någon form av yttre sammandrabbning, mer eller mindre våldsam. Men varje yttre konflikt börjar med en inre, nämligen: konflikt uppstår när ett eller annat mänskligt behov inte är tillfredsställt. Det vill säga, det finns ett behov, men det finns ingen tillfredsställelse (här är varken - naturligtvis villkorligt - ett objektivt eller ett subjektivt skäl inblandat: återigen, vi talar om övertygelser som hindrar behovet från att tillfredsställas eller erkänner det som nöjd). Och som en del av detta samtal, låt oss komma ihåg den klassiska behovspyramiden enligt A. Maslow. Allra längst ner, vid basen av pyramiden, finns det fysiologiska behov (1): mat, vatten, sömn, sexuell frigörelse, etc. Något högre är behovet av säkerhet (2). Ovanför är behovet av kärlek (3). Ännu högre – i erkännande och respekt (4). Därefter kommer kognitiva behov (5), estetiska behov (6) och, längst upp i pyramiden, behovet av självförverkligande (7). Det är ingen slump att denna struktur kallas en pyramid: den har en bas och en topp, och framgången att flytta till toppen beror på stabiliteten och tillförlitligheten hos alla tidigare "steg". Samma behov som är inneboende hos en individ finns också i familjen som ett socialt system. Vi har redan pratat om detta tidigare och kommer att prata i framtiden, men låt oss nu titta på en mycket intressant teknik som hjälper till att hantera många konfliktsituationer i familjen - på de mest till synes oväntade och till och med mycket trevliga sätten ledningssystem som föreslagits av den amerikanska psykologen Catherine Qualls. Det utvecklades och rekommenderades för användning i relationer mellan föräldrar och barn, men praktiken visar att det är utmärkt för gifta par och inte bara (i princip är det tillämpligt på alla mellanmänskliga konflikter).K. Qualls identifierar 4 stadier (nivåer) av konflikt. Du kan bestämma stadiet för en konflikt med en person (och därför sättet att lösa det) ... av dina egna känslor. De där. Beroende på vilket behov som inte är tillfredsställt hos personen som vi är i konflikt med, upplever vi vissa känslor för honom. Och när vi vet vad detta behov är, kan vi inte bara undertrycka utvecklingen av konflikten (även om att undertrycka konflikten i sig är mycket, mycket osannolikt, med tanke på att det inte innebär att arbeta med orsaken, roten till allt) - vi kan lösa konflikten och förbättra våra relationer. Hur? Självklart hjälpa till att tillfredsställa behovet, just det som deklarerar sig på detta sätt. Det är uppenbart att om vi talar om relationer mellan föräldrar och barn, så är det en helig plikt att tillfredsställa barnets behov, men med relationen mellan makar är allt inte så enkelt. Detta förhållningssätt låter dig dock ta på dig din del av ansvaret för vad som händer i familjen, vilket alltid finns, och om du ser ur denna synvinkel blir det tydligt att upplägget är väldigt "vuxet"... Alltså, en konflikt på första nivån. Känslan av irritation talar om det. När du vill borsta av ditt barn eller partner som en irriterande fluga. Tja, vad är det, de låter mig inte göra min egen grej, de frågar mig något hela tiden, distraherar mig, de behöver alla något från mig, rrrr... Hur brukar det här sluta? Jo, självklart vill jag inte använda sådana metaforer, men ändå: "woof", låt mig vara ifred! Påi upphöjda toner, ja... Då - naturligtvis, som en konsekvens, förbittring å ena sidan och ånger å andra sidan: jag överdrev något... Varför händer det här här är det viktigt att förstå att när en person har? något behov som inte är tillfredsställt, han är medveten om vad det är, och vet hur man tillfredsställer det, som regel uppstår inte problem: om han blir hungrig, går han och äter. Jag insåg till exempel att situationen i lägenheten kränker dina estetiska behov - jag satte saker på deras ställen, städade... Men det är en helt annan sak när den här enkla mekanismen är trasig i en person, och det finns ett visst ”block” i psyket som hindrar dig från att förverkliga dina önskningar (eller några önskegrupper). Och även när den så kallade behovssubstitutionen inträffar. Och nu - konflikten på den första nivån. Det inträffar när vår relationspartner känner brist på vår uppmärksamhet. Och uppmärksamhet blir viktig bara av en enkel anledning: uppmärksamhet ersätter så att säga kärlek. Det vill säga att vi blandar ihop dessa två begrepp överallt. Jag älskar när jag får uppmärksamhet. När de inte uppmärksammar mig, gillar de mig inte. Bekant "logik", är det inte? Det bildas i barndomen, när barnet vänjer sig vid att få uppmärksamhet istället för taktil kontakt. Låt oss säga att en två månader gammal bebis ligger i en spjälsäng och gråter. Mamma kommer fram, ser honom i ögonen och frågar: "Jaha, vad hände?" Varför gråter du? Titta så vackra dina skallror är. Sedan upprepar sig den här situationen om och om igen! Barnet behöver hållas, vaggas och ammas. Du måste känna värmen från mammans kropp, en välbekant lukt, en beröring för att veta på ditt "språk" att allt är bra. Men ofta erbjuds han istället ett samtal "som med en vuxen". Ännu oftare pratar de först med honom så här och tar honom sedan i famnen - "om det inte hjälper." I båda fallen bildas ett samband: kärlek = uppmärksamhet. Det är bra att det förstörs lika lätt som det skapas: det räcker att regelbundet få en person att känna sig älskad, utan att distraheras från sina angelägenheter. Hur? Väldigt enkelt. Om du sätter dig ner för att läsa, och ditt barn springer fram till dig för tionde gången med några affärer, vilket är anledningen till att du sakta kokar, kan du helt enkelt locka honom till dig och krama honom utan att sluta läsa. Och se och häpna! En halv minut av sådan kommunikation betyder mer och värderas högre än tjugo frågor, svar och tillrop. Eftersom alla dessa ryck och andra uttryck för "uppmärksamhet" är en substitution som inte tillfredsställer behovet. Och det fysiska uttrycket av värme och intimitet är precis vad du behöver för att känna dig älskad. I en situation med en vuxen är det också vettigt att ta reda på hur och i vilket fall din partner vet och känner att han är älskad. När allt kommer omkring vet vi inte alltid detta om våra nära och kära. Kommer du ihåg den där liknelsen om en man och hustru som levde tillsammans i många, många år och bara av misstag fick reda på att det visar sig att han gillar skorpan i bröd och hon gillar smula? För att inte upprepa uppenbara misstag är det vettigt att säga några saker redan från början. Så vi har klargjort nyckelpunkterna, och vi har en konflikt på andra nivån på vår agenda. Det utspelar sig när behovet av respekt och erkännande inte är tillfredsställt. Det är väldigt enkelt att ta reda på detta: i en situation med en sådan konflikt vill du till varje pris tvinga personen att göra det på ditt sätt. Och han gör naturligtvis motstånd. Tja, då verkar det som att det finns ett förtydligande: vem är starkare, vem vinner? Och det finns flera sätt att lösa konflikten. Först kan du givetvis ge efter. När du handskas med små barn och ser hur detta behov av att "diktera reglerna" visar sig i dem, blir du helt enkelt förvånad: hur vana vi är vid att "sätta mer press" där det inte alls är nödvändigt, där det skulle vara möjligt att ge efter utan att saken skadas. Och om det inte finns något sätt att ge efter, ja, till exempel, din bebis kräver att du börjar korsa vägen mot rött ljus, hur kan du annars få honom att känna sig respekterad och betydelsefull? Det är lätt att navigera i situationen här. Fråga hans åsikt om middag, be om hjälp med shopping och även -lär honom att göra något som han kan bättre än du. Eller finns det inga sådana saker När det gäller relationer mellan vuxna, erbjuder vi alltid en väg av generativa lösningar. För att stå på det måste du komma ihåg en enda, men mycket viktig sak: din relation är mycket viktigare än exakt hur du nu löser den kontroversiella frågan. Och det är också väldigt nykter att bara fråga sig själv: vill jag verkligen hitta den bästa lösningen nu - eller vill jag bara att det ska vara på mitt sätt? Förnuftiga människor tenderar att leta efter den gyllene lösningen. Och den finns alltid där. Detta är ett beslut som tar hänsyn till alla inblandade parters åsikter. Kommer du ihåg vad skillnaden är mellan kompromiss och konsensus? Kompromiss är när alla ger efter lite, och alla inte är helt nöjda. Konsensus är när alla vinner. Så, en generativ lösning (den som måste genereras, en ny) är en konsensus. Vart ska man gå på kvällen, till ett café eller en karaokeklubb? I caféet! Nej, karaoke! Nej, på ett café... Vadå, det finns bara två alternativ?.. Och det finns inte ett som helt skulle passa båda? Ja, vi älskar båda filmer! Du behöver bara bryta dödläget och organisera lagarbete istället för att slåss. De mest framgångsrika människorna på planeten säger att ett team alltid är starkare än en individ. Förmodligen inte utan anledning? Detta tillstånd indikeras av en stark önskan om hämnd. När det är en klump i halsen och du vill skada personen ännu mer än vad han gjorde mot dig. Borsta inte bort det, "sälj" inte din åsikt, men hämnas, straffa I det här fallet är det mycket viktigt att förstå: allt detta händer bara för att personen hämnas på dig. Du orsakade honom smärta på något sätt, och han "lämnar tillbaka" den till dig. Kanske det som ligger bakom konflikten verkade trivialt för dig, eller så uppmärksammade du det inte alls, sa eller gjorde något utan att tänka. När en person upplever smärta känner han sig inte säker. Och det otillfredsställda behovet av trygghet ersätts av hämndlust. Låt oss säga att ett barn beväpnade sig med sax och sakta klippte av sin mammas klänning. Inte vilken som helst utan min favorit! "Jag ska döda dig!" – i vissa människors tankar, i andra högt. Och lusten att antingen brista i gråt, eller verkligen döda. Kommer mamma ihåg hur samma barn förra veckan bad om att få gå på Vadiks födelsedagsfest, men hon släppte inte in honom eftersom Vadik hade vattkoppor och det är okänt om han nu kan bli smittad eller inte - vad göra? Tja, det är klart att för en förnuftig person är att förverkliga sina tillfälliga önskningar ett alternativ som inte bör övervägas... Först och främst måste du därför ändra ditt tillstånd så att, förutom dessa hämndlystna önskningar, några andra kan kristallisera. Andas in och andas ut. Och vidare. Och återigen, bara långsammare och djupare, tjugo gånger. Du kan också gå snabbt nerför gatan. Eller slå på energisk musik och kasta ut dina känslor i rörelse. Och sedan, när nykterheten återvänder, är det vettigt att fråga: förolämpade jag dig på något sätt? De kanske inte svarar dig direkt. Men de kommer att svara. Och detta svar måste höras. Och det finns också en underbar, nästan rituell fras: "Jag är väldigt ledsen att jag sårade dig." Jag ska försöka att inte göra det igen." Håller med, om du jämför två alternativ för utveckling av händelser, det ena "hämnd för hämnd", det andra är så, det kommer omedelbart att bli klart vilket som är mer lämpligt för relationer med nära och kära. Om det kommer ett ögonblick då du inte längre vill köra iväg, eller befalla eller ta hämnd, utan helt enkelt ge upp och känner dig "tom" i din själ, så är det här, den djupaste konflikten. Det betyder att alla tidigare stadier har passerat, konflikten aldrig löstes, behoven var inte tillfredsställda och allt tillsammans har nu resulterat i denna situation. I det här fallet är det första som kan hjälpa förstås samtal. Det finns en viktig regel för att hantera denna konfliktnivå: den kan inte lösas i ett steg. Du måste varva ner bollen långsamt. Om du presenterar din partner eller ditt barn med en hel massa påståenden och önskemål kommer detta bara att göra saken värre.