Detta är en mycket lång artikel. Så jag delade upp det i 3 delar. Jag lägger upp det gradvis. Här är en liten plan del 1. Jag kommer att dela 2 av mina punkter som är viktiga för mig om min upplevelse: vad jag märkte om mina upplevelser och hur det påverkade mig. Och jag kommer att beskriva lite hur jag ser på situationen om vad som händer med människor just nu i samband med de yttre händelserna som händer här. Jag ska berätta punkt för punkt allt jag kommer ihåg om hur du kan försörja dig själv om det är svårt nu. DEL 1. Jag börjar med en liten lyrisk utvikning. Jag har ingen aning om att uttrycka min ståndpunkt angående situationen. Det finns ingen idé att stödja någon i någon position. Om jag ser kommentarer som återspeglar detta kommer jag att ta bort dem omedelbart. Min text handlar om en person, mänskliga behov, erfarenheter, svårigheter och metoder för självförsörjning 2 små ljusa berättelser om mina upplevelser. Det första hände mig i februari, när en speciell operation tillkännagavs. Sociala nätverk på den tiden förvandlades helt enkelt till ett slagfält, ett fält för att uttrycka hysteri, panik, ångest, rädsla, skam, skuld och mycket mer. Vissa skrev aktivt, andra blev chockade och förblev aktivt tysta. Jag var aktivt tyst. Återigen, när jag bläddrade igenom mitt sociala nätverksflöde, stötte jag på ett meddelande om hur en person uppmanar psykologer att göra det och det... Jag fastnade för det här meddelandet för min yrkesidentitet. Vad började jag göra? Jag började aktivt tänka på vilken typ av "rädisa" den här personen är och hur han kan skriva det så. Jag upptäckte också ärligt att jag var arg, förbittrad och lite skäms. Sen hade jag en frysram. Det blev tydligt och empiriskt för mig: oj, så här går det till, hur kriget börjar, blossar upp! Här. Nu, med mina känslor av ilska, förbittring och skam, är jag en kvalitet "soldat" på "slagfältet". Jag ville inte vara mer arg, kränkt eller skämmas. Jag såg tydligt hur och var jag byggde min rutt. Efter det kunde jag behandla den "rädisan" med sympati och acceptans. Ja, den personen har många känslor, han har sina egna skäl för att säga ifrån så. Och på något sätt släpptes jag. Tills nästa ljusa avsnitt Det andra hände i september. När jag efter beskedet om mobilisering efter en tid föll i ångest. Redan på morgonen insåg jag att jag hade problem. Stark. Jag vill inte göra någonting, jag kan inte, det är svårt att koncentrera mig. Det är som om marken försvinner under dina fötter, du vill rusa runt i huset på jakt efter något du inte känner till. Sedan var det en vardag, verksamhet, ett tränings- och arbetsevenemang. Och detta är vad jag exakt spårade medan jag var i min ångest. Om jag inte gör något med min erfarenhet: jag stoppar inte mig själv, jag tillåter mig inte att vara kvalitativt orolig, att leva igenom det, jag jobbar inte med min ångest - jag börjar ta fart "kontext" från överallt (händelser, berättelser, nyheter, andra människors ångest), vilket krossar mig ännu mer! Jag öppnar internet och fruktansvärda och oroande nyheter kommer ut rakt under mina ögon. Jag sätter mig i en taxi, där chauffören pratar om lik, lik och mer lik. Jag kommunicerar med människor, för att inte tala om min ångest (!) – jag börjar ta tag i dem och faller igenom. I det här ögonblicket hände mig också en "frysram". Om jag inte gör något med min ursprungliga källupplevelse kommer den att fortsätta att täcka mig ännu starkare, starkare och starkare. Egentligen lyckades jag reda ut ångesten och släpptes igen. Jag säger inte att jag, förutom dessa fall, inte har några känslor alls för vad som händer. Det är jag såklart. Jag ville dela dessa två berättelser som ett exempel på hur vi befinner oss i en "virvelpool". I en virvel av polära åsikter, våra egna djupa erfarenheter vad händer med oss ​​nu? Låt oss titta på Maslows behovspyramid. Den näst lägsta nivån av behov är behovet av säkerhet (jag känner mig trygg, jag känner mig inte rädd). Men vi, majoriteten av samhället, känner oss inte trygga, vi känner rädsla. De där. det finns en viss återställning till våra "grundinställningar", till inställningarna