-Mamma, minns du när två flickor, Ira och Anya, kom och hälsade på oss? Gissa vilken som är min!? - Jag minns den här rödhåriga... - Hur gissade du? - Jag gillade henne inte direkt! Om du bara igår ropade från balkongen "Vanya, sätt på dig hatten!", och idag justerar din Vanya noggrant halsduken på någon - det här är början på ett nytt skede i ditt liv och dina barns liv växer upp, vi växer igen med dem. Vi lär oss bokstäver, går i första klass, upplever vårt barns kärlek som vår egen första kärlek. Vi älskar väldigt mycket och därför vill vi skydda vårt barn så länge som möjligt från vardagssvårigheter, upplevelser, vardagsproblem etc. Man kan nog aldrig vara helt förberedd på att barn har vuxit upp och börjar byggas upp. ett eget liv. Ett föräldrahjärta, även i ett två meter högt barn, ser sin lille son med ett brutet knä, som kramade hans nacke så hårt. Medan barn är små drömmer vi om att se dem som vuxna, självständiga, duktiga människor. När de växer upp minns vi hur bra det var när de var små och behövde oss, vi försöker förgäves bromsa tidens gång, förlänga deras barndom och vår ungdom. Föräldrakärleken är så stark och lika oförutsägbar, den kan bota en fruktansvärd sjukdom, stödja, inspirera och kanske tvärtom. Barnet är vår fortsättning, förkroppsligandet av våra drömmar, förhoppningar, och ibland händer det att vi fortsätter att betrakta en redan ganska självständig enhet endast som en del av oss själva, som komponerar och fyller vårt liv, samtidigt som vi begränsar hans rätt till sina egna misstag och prestationer, segrar och nederlag, hans val och din dröm. "Inflammation" börjar med att söner och döttrar växer upp, inleder personliga relationer och sakta skapar sina egna familjer. Relationen mellan föräldrar och vuxna barn förändras och når en ny nivå. När barn blir äldre utvecklar de sina egna smaker, önskningar, tycke och hemligheter. Föräldravård, förmynderskap och ännu mer kontroll börjar belasta, och ibland till och med irritera. Vid den här tiden kan det tyckas för föräldrar att barnet har slutat älska, lita på och lyda dem. Det kan vara svårt för föräldrar att acceptera att deras barn har mognat, blivit självständiga och är redo att skapa en seriös relation. Efter att ha glömt sig själva för tjugo år sedan försöker vissa desperat med alla medel att behålla kontrollen och fortsätta att delta i barnets personliga liv. Och unga människor strävar efter att till varje pris försvara sin rätt till frihet. Ibland enbart för att frigöra sig från föräldrakontroll. Det verkar konstigt, men ibland är det lättare för föräldrar att sova lugnare när deras son cyklar eller "hänger" på klubbar än när... han tar in sin brud i huset). Föräldrar har en subjektivt negativ inställning till hans handlingar och hans val osv. Ofta åtföljs detta stadium av en konflikt mellan föräldrar och barn. Svårigheten är att dess deltagare i första hand drivs av subjektiva impulser å ena sidan och bristande erfarenhet å andra sidan. Föräldrar, precis som äldre, anser att det är möjligt att kommentera, ge råd och till och med kritisera sitt barns val etc. Bristen på erfarenhet och ofta ett positivt exempel i föräldrafamiljer hindrar unga från att kompetent och respektfullt bygga personliga relationer och relationer med sina föräldrar. föräldrar och sambons föräldrar. Här är några av de vanligaste subjektiva anledningarna till varför föräldrar är "emot": Rädsla för ålderdom. Det är svårt för föräldrar (oftast mammor) att erkänna att deras barn redan har vuxit upp och inte kräver samma omsorg och kontroll som de gjorde tidigare. Barnfamiljerna och barnbarnsfamiljerna signalerar att mamman snart kan bli mormor, livet har passerat ekvatorn, det är dags att skörda "skörden". Och om du innan detta inte har levt som du skulle vilja, så kan skörden inte vara efterlängtad. När det inte finns någon känsla av tillfredsställelse,det finns ingen positiv inställning till livet att dela med, jag vill skjuta på att summera resultaten... Brist på personligt liv. Barnen har vuxit upp, "det finns ingen anledning att vara vaken på nätterna, springa till dagis mellan lektionerna, få behandling när de är sjuka" - Vid fyrtio börjar livet bara! hurra, äntligen! Dejting, karriär, fitness, resor etc. – allt är möjligt! Men om det i en kvinnas liv inte finns något och ingen annan förutom ett vuxet barn och att ta hand om honom, då när barnen växer upp och börjar ett självständigt liv, bildas en oersättlig tomhet i hennes liv. Meningen går förlorad. Därav rädslan, rädslan för ensamhet, önskan att barnen ska vara nära sin mamma längre, etc. Brist på kärlek. Detta skäl följer av de två ovanstående. Eftersom vi inte tar emot kärlek och uppmärksamhet till oss själva, försöker vi ofta tvinga dem att få total kontroll över dem som vi kan, eller tror att vi kan, kontrollera. Vi gömmer oss bakom spänning och kallar det oro, vi vill vara medvetna om alla affärer och relationer, vi vill att just dessa relationer ska byggas enligt vårt scenario och vår "välsignelse". Således skapar vi för oss själva illusionen av att vi är älskade, betraktade, lyssnade på. Och att förlora henne är verkligen skrämmande. I själva verket är det inte vårt eget liv som levs, utan livet för föremålet för vår kontrollerande kärlek. Detta inkluderar även mödras svartsjuka. Det är ibland svårt för mammor att acceptera att naturligtvis ingenting kan ersätta moderns vård, och det är väldigt bra när det finns där, men att hennes redan vuxna brud kräver uppmärksamhet och kärlek av en lite annan karaktär. Men att dela kärlek med någon annan är redan svårt. Vuxna barn befinner sig i en svår situation Genom sina handlingar undergräver mödrar avsevärt sin sons förtroende för sig själv, hans val och rätten att fatta självständiga seriösa beslut. Sönernas önskan att upprätthålla en gyllene medelväg provocerar dem att ta ställning "på två stolar", får dem att tvivla på sitt val och låter dem inte ta fullt ansvar för sina liv. Trots allt snurrar orden "jag sa det" hela tiden i mitt huvud. "Jag varnade dig", etc. Konflikter som oundvikligen uppstår mellan nyblivna makar förvärras och kommer till frågan om föräldrars icke-acceptans av sin familj. Makar, istället för att lösa sina "unga" problem, gemensamt leta efter en väg ut ur nuvarande situationer, flyttar ansvaret på varandra. Han fortsätter att tvivla på riktigheten i hans val av partner. Och hon tror att han är under inflytande av sina föräldrar. När allt kommer omkring drömmer varje tjej, när hon gifter sig, att "med sin man" ingenting hotar henne, att hon kommer att bli älskad och den enda för sin utvalda. Ibland slutar kommunikationen med föräldrarna helt eller reduceras till formalitet. Outtalat och en känsla av missförstånd mellan nära och kära skapar alltmer en klyfta mellan dem. Förtroende och familjeband tappas, vilket då kan vara mycket svårt att återställa. Minnet av en långvarig konflikt kan finnas kvar hela livet. För vuxna barn, när de själva blir föräldrar och bildar sin egen familj, är behovet av föräldrarnas godkännande och respekt ganska stort. Just vid denna tidpunkt vill jag verkligen få bra råd och stöd, dela prestationer och planer för framtiden, bevisa min mognad, självständighet och rätt till vuxen ålder. Det är viktigt för föräldrar att acceptera, förstå, anpassa och utveckla effektiva strategier för interaktion Föräldrar - äldre, erfarna människor som har mer visdom, tålamod och kärlek i sina hjärtan - har trots allt huvuduppdraget och ansvaret för att hjälpa barn att skapa sina unga familjer och lyckliga relationer. Hur man lär sig att acceptera situationen filosofiskt. Det skulle hända ändå. Se det positiva! Om ett barn är upptaget av personliga relationer är detta bättre än tvivelaktiga företag, "fester", spel, alkohol eller, Gud förbjude, droger. Även om dessa frestelser ofta stöter på som ett sätt!