Capacitatea de a experimenta sentimente normale de vinovăție este unul dintre principalii indicatori ai maturității personale. Oricât de atenți și atenți am fi în comunicare, uneori ne jignim unul pe celălalt, alteori sub influența emoțiilor spunem lucruri prea dure, alteori interesele noastre se ciocnesc și trebuie să ne certăm. Este imposibil să eviți situațiile legate de vinovăție în timpul unei relații. Sunt absolut normali. O scuză este etapa finală logică a trăirii vinovăției. Îndeplinește câteva funcții importante: atunci când cerem cu adevărat iertare, îl facem pe partenerul nostru de relație să simtă că sentimentele sale sunt importante pentru noi (în acest caz, durerea, durerea sau tristețea lor). Este exact ceea ce, la nivel de acțiune, corespunde cuvintelor: „mi ești drag”, „ești important pentru mine”, „te apreciez”. Dacă vorbim despre asta cu partenerul nostru, dar nu suntem niciodată capabili să ne cerem scuze dacă l-am jignit (întâmplător sau intenționat), astfel de cuvinte sunt devalorizate pentru că nu sunt confirmate prin acțiune a lua legatura. Scopul final al acestui proces nu este „a judeca”, ci să ne asigurăm că continuăm să comunicăm în timp ce ne provocăm cât mai puțină durere unul altuia. Când cerem iertare și scuzele noastre sunt acceptate, ne restabilim echilibrul și simțul interior de sine. De asemenea, ne întărește stima de sine, deoarece ne comportăm într-o manieră matură și suntem capabili să admitem greșelile. De ce este atât de dificil, deoarece nu ne naștem cu capacitatea de a ne cere scuze și de a cere iertare, de obicei suntem învățați acest lucru? familii. Acolo aflăm ce este această acțiune și când ni se cere. Și destul de des auzim ceva de genul: „Du-te și cere scuze prietenului tău, l-ai jignit!” Problema este că o astfel de predare este adesea mecanică, părinții nu ne explică de ce ar trebui să ne cerem scuze și nici măcar ce înseamnă. Ca urmare, interiorizăm doar cuvinte, fără conținut emoțional (de multe ori în momentul unei scuze simțim cu totul altceva - indignare, furie, stângăcie, rușine - și deloc vinovăție). Și ne obișnuim cu faptul că aceste cuvinte sunt asociate cu violența împotriva noastră (pentru că părinții noștri ne obligă să cerem iertare, deși nu ne dorim). Desigur, în viitor vom încerca să evităm nevoia de a cere iertare Uneori, expresia „Du-te și cere scuze” este adiacentă expresiei „Să-ți fie rușine!” Și asta îl încurcă complet pe copil. Deoarece rușinea este legată de identitate, ea reflectă o evaluare emoțională a cine sunt (și cât de departe mă deosebesc de ideal). Sentimentul de rușine nu se adresează partenerului (ca vinovăția), este îndreptat către sine. În același timp, nu are rost să-mi cer scuze pentru cine sunt (pentru identitatea mea). Puteți cere iertare doar pentru anumite cuvinte sau acțiuni care au avut loc într-o relație. Putem vorbi și acționa diferit și, cerându-ne scuze, ne putem schimba comportamentul. Nu putem înceta să fim noi înșine. Ca urmare, sentimentele de vinovăție și sentimentele de rușine sunt amestecate și cel mai adesea sentimentul de rușine începe să înlocuiască vinovăția. Drept urmare, de fiecare dată când apare nevoia de a ne cere iertare, undeva în interior ni se pare că pentru a face acest lucru trebuie să încetăm să mai fim noi înșine (de vreme ce în acest moment suntem motivați de rușine). Și o scuză aparent simplă este trăită la un nivel mai profund ca o amenințare la adresa integrității personale. Și în astfel de condiții, vom încerca să evităm să ne cerem scuze în toate modurile posibile. Un alt punct important este că atunci când părinții (și adulții în general) ne învață să cerem scuze, mai des o fac în cuvinte, decât prin exemplu. Adică nu ne cer iertare (și de multe ori nici unul altuia). Și asta ne privează de două lucruri importante. În primul rând, oportunitatea de a vedea cum se face. Și în al doilea rând, oportunitatea de a simți cum se schimbă starea internă și relațiile tale atunci când se întâmplă acest lucru, cum te face să te simți mai bine și mai cald. Această experiență este cea care permite să se completeze scuzele