De la autor: Acest articol este pentru adulții care au fost copii și nu se pot împăca cu faptul că sunt deja adulți mama (instrucțiuni pas cu pas) Acest articol este pentru adulții care au fost copii și pur și simplu nu se pot împăca cu faptul că sunt deja adulți. Relația cu mama noastră pentru fiecare dintre noi începe cu două modele construite în noi la nivel biologic: atașamentul nebun, alias dependența completă și respingerea, neglijarea, la limita indiferenței. Avem nevoie de primul în copilărie și copilărie pentru a supraviețui. Poate fi exprimat pe scurt prin fraza: „Tu îmi aparții mie și nimănui altcineva!” Al doilea începe și se realizează pe deplin în perioada adolescenței și a vârstei adulte tinere și este necesar pentru a crea alte relații semnificative cu semenii. Sună: „Nu am nevoie de tine!” Ambele relații se formează fără participarea ta, sunt programe profund „cablate”, consolidate din punct de vedere biologic. adultii. Atitudinea ta nu ar trebui să aibă caracteristici individuale, ci ar trebui să fie un amestec haotic, contradictoriu al primelor două. E simplu. Creierul le lansează automat. Nu te gândi, doar reacționează ca de obicei. Nu poți să te uiți la mama ta ca pe o altă persoană. Uită toate aceste prostii despre: „Eu sunt EU, și tu ești TU, eu îmi fac treaba și tu nu trăiesc în această lume ale tale.” Și tu nu trăiești la nivelul meu și dacă ne-am găsit accidental, dacă nu, nu poate fi ajutat. Trebuie să-ți dorești în continuare ceva de la mama ta, să fii jignit că nu dă, să urăști pentru control, să te plângi, să arăți neputință Căsătorește-te sau căsătorește-te pentru a scăpa de ea. Aceasta este o întreagă artă! De asemenea, partenerul nu ar trebui să înțeleagă de ce are nevoie de o familie. Este bine dacă are și o legătură emoțională puternică cu familia sa părintească. Următoarele scenarii sunt potrivite: „fiu bun”, „dependent de droguri”, „agățat”, „major”, etc. Nu încercați niciodată să vă sprijiniți unul pe celălalt. Partenerul tău ar trebui să fie mai puțin de încredere decât mama ta. Răsfățați-i imaturitatea asumându-și cu mândrie întreaga responsabilitate asupra ta. Îl poți lăsa cu funcțiile de servitor: cumpărături, reparații minore etc. Este indicat să păstrezi un buget separat și să ai hobby-uri diferite. Această poziție va fi întărită de câteva „cadouri mari de la părinți” - o mașină, haine de iarnă, o excursie turistică, oferite nu familiei, ci în special descendenților tăi personal, plâng-o periodic de soțul tău mamei tale, oftând neputincios despre soarta ta lipsită de speranță. Începeți să utilizați proprietățile comune sau personale „așa”. Împrumută o sumă mare de bani în condiții nesigure: „Ia-o deocamdată și vom vedea.” Legăm promisiunea unei părți din moștenire cu așteptarea unei anumite atitudini din partea ta: „Apartamentul va merge doar la cineva. care mă tratează bine!” Adică face tot ce spun eu!” Acest lucru te va face dependent de mama ta și îți va ghida emoțiile și acțiunile. Insuflă în tine ideea că, permițându-i mamei tale să aibă grijă de tine, ai grijă de ea. Ideea în sine este ciudată, dar va ajuta foarte mult la complicarea lucrurilor. De exemplu, „Ei bine, e singură”, „Ce se va face fără noi?”, „Cum va trăi singură”. „Bunica are nevoie de nepoți”. Îți poți „permite” familiei să gătească mâncare și să curețe, dar cea mai puternică decizie, care este chiar subiectul unui basm, va fi să-i oferi copiilor tăi. Recitiți basmul „Rapunzel”. Aceasta este o poveste foarte importantă pentru crearea complexității într-un mod semnificativ. O mișcare genială: „Ne este greu, dar ea este încă plină de putere și își iubește atât de mult copiii!”, iar tot felul de alte mituri sociale despre bunici te vor ajuta să oprești dezvoltarea întregii familii. N-ai făcut-o niciodată.