De la autor: Textul reportajului pe care l-am susținut la seara poveștilor de viață „Verb”. Tema întâlnirii: „Familia” Copilăria mea a fost petrecută într-un mediu dificil. Pe de o parte, am avut relații destul de bune cu aproape toți cei dragi. Între timp, aveau multă tensiune unul cu celălalt. Familia extinsă era formată din mai multe tabere care, după cum mi se părea atunci, erau în conflict între ele. De mic copil am fost surprins și trist, speriat de această stare de lucruri. I-am văzut pe toți ca pe oameni în general buni, fiecare persoană putea fi iubită pentru ceva. De ce nu se pot înțelege între ei? Mulți din familie au încercat să mă cucerească de partea lor. Și am absorbit ca un burete plângerile lor unul împotriva celuilalt, pe care nu le-au exprimat direct, și am visat că toată lumea va face pace. Poate de aceea m-am hotărât ulterior să devin psiholog. Pentru mine a fost important să găsesc o soluție, o modalitate de a-mi împăca pe cei dragi. Mai târziu mi-am dat seama că, de fapt, nu erau în conflict, ci erau dușmani. Sau în secret, indirect, „în culise”, complotând intrigile celuilalt. Sau, când și-au pierdut cumpătul, au căzut în abuzuri frenetice, uneori aproape ducând la lupte. Din păcate, s-au ascuns unul altuia plângeri specifice, suspiciuni și întrebări care s-au acumulat și au creat imagini foarte negative unul cu celălalt. Era deja dificil să distingem între ei unde era realitatea și unde era ficțiunea. Pe baza acestor fantezii, ruda părea pur și simplu ca cineva periculos și era trăită mai mult ca un inamic. Acum diferențiez în înțelegerea mea doi termeni - conflict și dușmănie. Conflictul este o confruntare între poziții și idei. Vrăjmășia este o confruntare între oameni. Într-un conflict deschis, există dorința de a clarifica, transmite și clarifica ceva important. Conflictul direct este calea către dialog. În vrăjmășie există dorința de a-l distruge moral pe celălalt, aceasta este calea spre distrugerea relațiilor. În conflict există specificitate, nemulțumire clară și exprimarea lui. În dușmănie, totul este îmbinat, noroios, persoana este pur și simplu complet „vopsită în negru”. Dacă oamenii dintr-un cuplu nu intră în conflict deschis, atunci acumulează multe fantezii unul despre celălalt. Aceste fantezii pictează o imagine a inamicului. Iar partenerii, care ar trebui să fie o singură echipă, încep să creadă că în apropiere există un trădător și un inamic. În munca mea de psiholog, nu am ajuns imediat la această înțelegere. La început am încercat să-mi realizez visul din copilărie și să împac cât mai curând posibil cuplurile căsătorite care au venit în biroul meu. S-a dovedit a fi ceva asemănător cu zâmbetul forțat al unui manager. Se pare că există un zâmbet, dar există multă falsitate în el. Dar adevărata relație rămâne neclară! După o astfel de consultație, am avut un postgust neplăcut în suflet am avut senzația că o parte importantă a lucrării nu a fost finalizată. M-am gândit chiar să părăsesc consilierea de cuplu... Dar, datorită supravegherii (comunicarea cu un coleg-mentor experimentat), căutării, citirii și reflecției, am ajuns la o descoperire surprinzătoare pentru mine - un cuplu nu trebuie împăcat, ci mai degrabă învățat. la conflict! Dacă un cuplu a trăit conflictul sau criza existentă destul de curajos și cinstit, ei înșiși găsesc ușor, practic fără sprijin extern, calea către reconciliere. Recent, un cuplu căsătorit a venit la mine în birou. Cuplul este într-o relație de aproximativ zece ani. În ultimii ani, soțul a fost foarte ocupat să construiască o afacere, iar soția a crescut copii, au comunicat puțin între ei despre relație. Și au venit cu faptul că interesul pentru împreună a început să scadă. S-a pierdut entuziasmul și dorința de perspective comune. În procesul de lucru, eu și colegul meu (accept cupluri cu o colegă de sex feminin) am observat că în comunicarea între ei au fost prea precauți, practic „mângâindu-ne blana”, dar conversația mirosea a ceva rânced. Apoi i-am invitat la ceartă. Și s-a dovedit că atunci când un soț face o revendicare, își atacă soția ca pe o avalanșă și nu aude feedback. În același timp, are senzația că este singur și nu are rost să vorbească, pentru că oricum nimeni nu va răspunde. Soția de vizavi