Kommer du ihåg detta? Som om något kallar oss. Suger i maggropen En söt och samtidigt alarmerande känsla i bröstet. Det är som att du gör något fel. Det är som om du nu skulle släppa allt, öppna den välbekanta dörren och se en ny ovanlig bild bakom den. Tänk dig bara... Du öppnar dörren från huset, och där... Och det finns tjockt vild gräs, en förfallen fontän. , en gammal trädgård. En smal, knappt märkbar stig i gräset. Hon vinkar dig. Som om du erbjuder dig att leda till något nytt, mystiskt Du är vuxen. Du vet att bakom dörren är allt bekant. Det är inget nytt där. Men kom ihåg. Kom ihåg? Den här känslan... Oftare kommer den på våren. Vag. Konstig. Ibland smärtsamt. Något måste göras. Spring någonstans. Gå. Du kan inte stå still. Och vart du ska gå, springa, flyga... Det verkar inte som att du kommer att förstå allt precis nu. Få styrka och välj mellan rutin och det okända kallet. Men hur väljer man? Rutinen är väl utstuderad. Från hem till arbete, från lägenhet till dacha, från kök till toalett - det finns en djup, vältrampad väg. Varför bry sig och bana en ny väg Och det är ännu inte känt vart det leder? Det är bättre att stanna hemma, men besattheten försvinner inte. Du vill envist ha något... Du vill envist gå någonstans. Hormoner. Infall. Dumheter. Neuros. Dåligt väder. Stannade för länge. Bara blues. Magnetiska stormar. Solen flammar. Obehag. Så snart vi inte strävar efter att förklara, devalvera, kassera - kommer inget att hjälpa av detta. Ingenting kommer att rädda dig från detta. Något inom oss hör samtalet. Även om vi inte hör någonting. Någon undertrycker samtalet med viljekraft. Låtsas att han inte känner någonting. Någon går på ett diskotek, på en grillfest, till Egypten, har sex, blir full, röker, har nattträffar, går på kurser - de tror att det hjälper. Mer exakt, det hjälper ett tag. Och sedan upprepas allt igen. Ångest, ljuv förväntan, lusten att ta fart. Förstå, se, känna. Inse vad som händer med dig och vart det ringer dig. Speciellt på våren. Speciellt du... ***Elena tittade på gatan översvämmad av morgonstrålar genom glaset täckt med ett lätt lager av damm. Folk rusade till jobbet. Städarna höll på att ta bort gårdagens skräp. En spårvagn passerade. Det luktade kaffe och bullar. Doften av vanilj. Ett vanligt Moskva café. En vanlig Moskva-tjej. Hon hade inga ekonomiska problem. Det fanns ingen hemsk diagnos. Bara en rik inre värld och status i kontakt - allt är komplicerat, tänkte Lena Igår gjorde hon slut med Gosha igen, efter en lång, försvagande skandal. Jag grät halva natten, satt halva natten på taket med mina takkompisar. Det var bra. Jag menar att hänga på taket. Det här är inte vanligt "Men det är fortfarande tomt, och de kommer förmodligen att säga upp dig från jobbet igen", ryckte Lena till. Föräldrar gav pengar. I princip behövde hon inte arbeta, hon fick nog för ett rum i Tekstilshchiki-distriktet och en måltid utan något krångel. Från åtta års ålder gick jag på dans. Jag ville gå på sport. Jag ville dansa. Mina föräldrar lät mig inte. Dansaren är en prostituerad, bara värre. Pappas favoritskämt. Hon blev inte en flicka med lätt dygd, hon slutade dansa och arbetade då och då som designer - efter att ha lärt sig Photoshop av tristess. Pappa ville att hon skulle bli advokat. Mamma såg sin dotter som en stor konstnär (förmodligen för att hennes föräldrar i sin ungdom förbjöd henne att rita "Vad dumt det var med Gosha). Varför gick jag till botten med honom den här gången...” Lena avslutade sitt kaffe, stoppade in sin mobiltelefon i handväskan och gick mot utgången. På vägen tittade hon på sig själv i spegeln och ryckte till igen "Vad har jag förvandlats till..." Det är inte som att hon var tjock. Snarare blev det något formlöst. Suddig. 10 kg extra, en konstant plats vid datorn, mycket kaffe, choklad och bullar. Tja, du vet hur det går till... Hon gick ut och kastade sig in i vårstämningen. april. Morgon. Sol. April hade orsakat henne allvarliga besvär under de senaste åren. Den där