Cerfurile și conflictele conjugale, mai ales în prima etapă a unei căsnicie, relație sau un cuplu care trece prin perioade de criză, sunt obișnuite. Și asta nu este o coincidență. La urma urmei, fiecare dintre noi a crescut în propria familie, unde am trăit și am fost crescuți, dobândind în fiecare zi propria noastră experiență de viață unică. Încă din copilărie, ascultând basme, am învățat ce este corect și bine și ce nu este corect, ne-am construit propria lume și am stabilit acolo legile, legile conștiinței noastre, înțelegerea noastră a ceea ce este bine pentru noi. Am visat și ne-am stabilit obiective pentru noi, propriile noastre obiective, construindu-ne calea, viețile noastre. Prin urmare, în lume, doi oameni pot auzi aceleași cuvinte, pot privi același obiect, pot evalua același eveniment și pot face concluzii absolut diferite. concluzii, dând diferite înțelesuri, valoare și sens la toate acestea. Prin urmare, conflictul va fi inevitabil atunci când insistăm că singurul lucru corect și posibil pentru altul este ceea ce considerăm adevărat și important. Aici îl devalorizăm mereu pe celălalt, experiența lui, valorile și ideile lui, lumea lui interioară, forțându-l să privească totul prin ochii noștri, privându-l pe celălalt de unicitatea lui, de individualitatea lui Adesea, când ne confruntăm cu dificultăți relațiile, avem tendința de a nu observa propriile greșeli și Ne place să dăm vina pe partenerul nostru pentru tot. Vedem clar și clar ce trebuie schimbat în celălalt pentru ca relația să se îmbunătățească. La ședințe, când îi rog pe client să-mi spună ce i se întâmplă, aud: - Doar că nu vrea să înțeleagă... Dacă continui să insist la întrebarea mea: Ce e cu tine? ?... Da, soția mea este întotdeauna irascibilă și rea. Și apoi încerc din nou și din nou să-l întorc pe client în sine, vă rog să vă ascultați sentimentele: Ce simți? Ce se întâmplă exact cu tine în aceste momente, aproape toată lumea, indiferent de sex, nu vorbește despre ei, ci despre celălalt, ca fiind vinovat de ceartă lucruri mărunte - mulți soți se pot certa ani de zile sau să fie nemulțumiți unul de celălalt pentru că unul dintre ei nu pune lucrurile în mod corect, spală vasele, face rufele, crește copilul în mod greșit... NU conform MEA, ceea ce înseamnă că este greșit. Există doar două reguli divergente în familie, despre cum să faci ASTA. Și niciunul dintre ei nu este mai corect, niciunul nu poate avea niciun avantaj față de celălalt Spirala de escaladare a conflictului.. În comunicare, ne influențăm mereu unul pe celălalt chiar și atunci când tăcem. Știm să vorbim, să ne declarăm starea de spirit cu expresii faciale, față, postură, gesturi, toate comportamentele - de la nasul încrețit, ridicarea din umeri, diverse variante de rânjet, lacrimi până la o farfurie care zboară în perete sau pe podea, o aruncare. receptor de telefon sau o ușă care se trântește. Și, în același timp, rămânem tăcuți, speculând în mod independent cu privire la motivația partenerului nostru. Astfel, conflictul crește, câștigând putere și putere, făcând o altă întorsătură a spiralei Să ne uităm la asta folosind un exemplu de viață specific. De exemplu, o soție este nemulțumită că soțul ei stă târziu după muncă și se întoarce acasă târziu. Epuizată de așteptări, ea poate decide: „Nu se grăbește să plece acasă, deoarece munca și prietenii au devenit mai importante pentru el decât mine. Nu mă mai interesează el...s-a plictisit de mine...nu-i pasă de mine...nu mă respectă...nu mă iubește” - asta nu este altceva decât interpretarea ei asupra acestui eveniment, speculațiile ei. De ce se ghidează ea – da, resentimentele ei față de soțul ei. Și ceea ce este surprinzător este că a fost supărată nu pentru că soțul ei nu era acasă în acest moment, ci din cauza gândurilor care i-au venit în minte, pentru că... Ea însăși a tras astfel de concluzii din acest eveniment, ea însăși le-a dat o astfel de formă și culoare. Și cu asemenea gânduri despre soțul ei, despre ea însăși, cu un asemenea sentiment de resentimente și amărăciune, îi va fi greu să-și întâlnească răposatul soț, decât poate să o mustre sau, dimpotrivă, să o pedepsească cu indiferența ei. Dar ar fi bine să-ți pui întrebări: Ce mă doare atât de mult, ce înseamnă întârzierea lui când?Îl îndemn să fie punctual Ce încerc să-i transmit atunci când reacţionează în acest fel? – Ca să-mi arate cât de important sunt pentru el? Ca să mă aprecieze? Ca să mă țină cont de mine La urma urmei, foarte des, când suntem concentrați pe noi înșine, doar pe sentimentele și gândurile noastre, nu observăm ce se întâmplă cu ceilalți, pur și simplu nu putem vedea, pentru că... suntem lipsiți de simpatie Acum să ne uităm la cum arată din poziția soțului - el vine și vede o soție ofensată, iritată sau intenționat indiferentă. Și, la rândul său, se enervează și se irită, pentru că... evaluează acest lucru ca fiind faptul că nu este iubit și nu-i pasă de el, iar data viitoare nu se grăbește să vină din nou acasă devreme. Pentru ce? - până la urmă, acolo îl așteaptă o întâlnire nu tocmai plăcută. Acest lucru închide cercul comunicării conflictuale și aici nu mai este important: cine a fost primul, cine a început primul acest comportament, cine a fost primul care a interpretat incorect acțiunile partenerului, deoarece al doilea a interceptat cu succes ștafeta conflictului, și apoi a returnat-o cu fidelitate înapoi. Astfel, prin transferarea inițiativei comportamentului conflictual, soții ajung la moment până când unul dintre ei decide să oprească și să întrerupă acest cerc nefericit, pentru că... nu există suficientă forță pentru o astfel de interacțiune, conflictele și certurile epuizează întotdeauna o persoană, ia atât energia fizică, cât și emoțională. Foarte des, atunci când rezolv conflictele, aud aproape același început de fraze de la ambii soți: „Și să. că am crezut că tu ………….(interpretare care ajută la menținerea comportamentului conflictual).” Și apoi apar acele gânduri, acele judecăți și concluzii cu ajutorul cărora soțul și soția s-au supărat, s-au iritat și s-au înfuriat. Întoarce-te la sentimentele tale și gândește-te la ce se află cu adevărat în spatele pretențiilor tale față de partenerul tău. La urma urmei, nu facem niciodată nimic degeaba. Adesea, în spatele nemulțumirii noastre se află o nevoie de atenție, un sentiment de singurătate, o dorință de a fi nevoie, important, iubit. În zilele noastre, în familii, puțini oameni sunt învățați să înțeleagă limbajul iubirii altei persoane, așa că multora le este mai ușor să se ceartă pentru a atrage atenția asupra lor și a înțelege că nu sunt indiferenți față de tine. Prin urmare, dacă vezi în spatele nemulțumirii și sâcâitului un sentiment autentic, ceva care se ascunde în adâncuri, și nu iritare superficială, dacă în spatele pretențiilor, reproșurilor, auzi o declarație de dragoste, teama de a pierde o persoană dragă sau un cerere de ajutor, atunci poate că nu veți răspunde deloc la jumătatea voastră într-un stil conflictual și vă veți înțelege mai repede Rezolvarea oricărui conflict din poziția „ce mi se întâmplă” este mult mai productiv decât a ajunge la aceeași convingere. și iarăși că toate problemele stau în persoana de lângă tine.2. Învață să privești relațiile din poziții reale, și nu din ideale, poți corecta situația dacă înțelegi că starea de iubire nu poate dura pentru totdeauna în viața reală a oamenilor buni, iubitoare, amabili, există dezacorduri externe și interne conflicte. Este surprinzător că oamenii uită de acest lucru și continuă să caute în mod constant o relație ideală, gândindu-se că într-o altă căsătorie, cu un alt partener, totul va decurge diferit. Crede-mă, realitatea devine mult mai atrăgătoare dacă ne permitem să ne bucurăm de ea la maximum abilitățile și capacitățile noastre, în loc să ne condiționăm și să ne limităm propriile vieți și relații cu ideile noastre despre ideal, suferind de imposibilitatea acestui vis. Prin urmare, este important să înveți să folosești oportunitățile pe care ți le oferă viața sută la sută.3. Acționează în direcția rezultatului pe care vrei să-l obții Oamenii în timpul unui conflict dau vina pe cealaltă parte, încercând să-și dea seama cine are dreptate, cine greșește, cine merită acest comportament și cine nu merită să fie tratat în acest fel. a început primul... .și se cheltuiește mult timp și efort pentru aceste întrebări și clarificări. Cuplul este concentrat în principal pe trecutul conflictului lor. Cu nemulțumirile și plângerile lor ei se feresc de viitorul lor și nu se concentrează pe rezultatul pe care doresc să-l obțină. Li se pare că.