Игор Вагин и Сергей Мамонтов в книгата си „Практиката на ефективното поведение“ дават следните съвети как да се справите с чувството за вина. Надявам се да ви помогнат с едно упражнение. Нека започнем с едно просто правило: невъзможно е да променим миналото. Това, което се случи, вече се е случило и нищо не може да се направи по въпроса. Независимо дали се измъчвате с угризения или не, това, което сте направили, няма да се трансформира по никакъв начин. За да разберете по-добре тази проста идея, вземете обикновен лист хартия, чинийка и кибрит, поставете листа върху чинийката и я подпалете. Когато изгори, опитайте да съберете пепелта отново в бял, чист лист. Глупаво, ще кажете. Да, съгласен съм, глупаво е. Листът вече е изгорял. Сега си представете, че този лист е вашето минало. Той „изгоря“ и нито вие, нито някой друг може да го върне в предишното му състояние. Глоба. Сега нека усложним упражнението. Настанете се удобно, за предпочитане сам в позната среда. Вземете друг лист хартия и напишете върху него кратко есе на тема „Моята грешка“. Спомнете си всичко, което ви измъчва, за какво се обвинявате и защо. Пишете обмислено, опитвайки се да изразите чувствата и усещанията си възможно най-подробно и опишете подробно нарушението си. Написахте ли есето си на чинийка. Пред теб е твоята грешка, твоето болезнено минало. Изгори го. И заедно с това идва чувството ви за вина. Всичко. Вие сте свободни. Всичко, което остава от вашите грешки, е пепелта, която никога повече няма да бъде вашата грешка, независимо как ги събирате. Това упражнение изглежда много просто, дори смешно. Въпреки това, вземете го на сериозно. Повторете го веднага щом се почувствате виновни. Често съм чувал от клиенти: „Аз съм такъв некадърник и некомпетентен, толкова плах. Жена ми (съпруг, съседи, родители) ми говори за това през цялото време. Но какво мога да направя? Опитвам се да се подобря, но нищо не се получава. Явно наистина съм негодник и клошар!“ Когато чуете неодобрителна забележка по ваш адрес, спомнете си думите на Исус Христос; "Който е безгрешен, нека пръв хвърли камък по нея." Няма идеални хора и всеки от нас има свои собствени характеристики. Някои хора ги харесват, други не. Това е съвсем естествено и изобщо не се нуждаете от одобрението на всички, особено след като е невъзможно да го спечелите. В стремежа си да се харесате на всички вие само хабите енергията си и себе си. Вие сте това, което сте, с всичките си силни и слаби страни. Вие сте свободни да избирате своя начин на мислене, живот и поведение, точно както другите са свободни да ги приемат или не. Одобрението на другите е хубаво, но не е най-важното. Когато спрете да изпитвате нужда от одобрение, угризенията за поведение, което не носи одобрение, ще изчезнат. Направете списък на всички лоши неща, които сте направили, или тези, които смятате за лоши. Може да изглежда така например: 1. Днес се скарах с колега. Мислех, че съсипва работата ми, а после се оказа, че съм грешал.2. Поради кавга по време на работа се прибрах много късно, въпреки че обещах на жена ми да дойда до седем вечерта.3. Докато бързах да се прибера, случайно се блъснах със съседката си по стълбите, почти я съборих и я напсувах... Измерете вината си за всяко действие по скала от 1 до 10. Да речем кавга с един колега ви се струва най-значим и поради него изпитвате най-големи угризения. Това означава, че ще го оцените високо, около десет точки. И смятате, че закъснението у дома е почти оправдано, така че го оценявате с две точки. И така, последователно, оценявайте всяко действие. След това съберете точките, с които сте оценили всяка лоша постъпка и помислете; Има ли разлика в този момент дали общата сума е сто или милион? Дайте си още сто точки нарочно. Промени ли се нещо? Изчезна ли кавгата ви с колегата ви? Прибрахте ли се навреме? Или може би сте успели да направите нещо друго ужасно? Нищо подобно. Всичко остава същото Това упражнение ще ви помогне да разберете как бихтенезависимо дали сте били измъчвани от вина за това, което сте направили, настоящият момент ще остане непроменен и всичките ви угризения ще бъдат абсолютно безполезни. Това упражнение е подобно на предишното. Само този път трябва да разделите бележника на две колони. В първия ще запишете „лоши“ действия. Второ, последствията от вашето поведение. Оценете ги по този начин; приятни или полезни последствия за себе си от 1 до 5, в зависимост от степента на полезност и приятност, например, позовавайки се на списъка от третото упражнение: 1. Скарах се с колега... Последици: Разбрах, че неговият подход за решаване на проблема е по-ефективен, в резултат на това нашата кавга изясни много спорни въпроси в работата ми и я подобри. Кавгата ме научи да се впускам по-дълбоко и сериозно в предлаганите ми нестандартни решения и ми помогна да идентифицирам недостатъците, които мога да избегна в бъдеще. Тогава може би ще стана по-продуктивен и ще се издигна в ранговете. Резултат: 5 точки.2. Напсувах съседката си... Последици: тя ще се обижда известно време, а аз ще се чувствам неудобно при среща с нея. Мога обаче да се извиня и да поправя отношенията. В резултат на това стигнах до извода - не крещете прибързано на хората, това ще ми помогне да избегна подобни неприятни ситуации в бъдеще. Може би ще мога по-добре да контролирам поведението си и да се отърва от много дребни ежедневни проблеми. Резултат: 2 точки...Това упражнение ще ви покаже какви са реалните резултати от вашите „лоши“ действия, как могат да ви помогнат, как могат да променят вас и живота ви към по-добро, ако се отнасяте към себе си, без да сте прекалено взискателни. Упражнение пето. Това упражнение е доста трудно емоционално, така че трябва да го започнете само ако сте уверени в готовността си да успеете. Ако сте решени, тогава покажете на близките си, които се опитват да ви манипулират с чувство за вина, че можете да преживеете тяхното разочарование. Тоест, когато роднините се опитват да ви накарат да почувствате угризения с думи; „Добре, починете си, ще го направя сам, въпреки че съм напълно изтощен“, отговорете: „Добре. Тъй като ти реши така, вместо да ме чакаш няколко минути, не мисля, че мога да направя нещо, за да те разубедя. Това ще изисква смелост от вас, но поведението на другите трябва да се промени. Те ще разберат, че не могат да контролират чувствата ви безкрайно. И тогава, накрая, емоционалната сила на хората около вас ще изчезне завинаги. Това е една от ролевите игри, които използвам в групови класове. В това упражнение младо момиче на 23 години се изправя срещу майка си (изиграна от друг член на групата) и й казва, че иска да си тръгне. „Майката“ трябва да използва всички възможни извинения, предизвикващи вина, за да я задържи у дома. Този диалог беше краят на едночасовото обучение на „дъщерята“ в изкуството да се защитава от аргументите на „майката“, което я караше да се чувства виновна. Мамо, купих си апартамент и сега ще живея отделно. Дъщерята: Да. Аз съм възрастен и искам да живея сама. Майка: Ще получа инфаркт! Толкова години се грижех за теб, а сега си тръгваш и ме оставяш тук да умра?! Наистина ли нямате съчувствие към болната си дъщеря? Винаги съм готов да ти помогна, но мисля, че в този случай нямаш нужда от помощта ми: Добре, ако си толкова жесток, ако смяташ, че майка ти заслужава такова отношение, давай. И забрави пътя до къщата ми! Дадох ти целия си живот, изтърпях такива мъки за теб. Дъщеря: Мамо, благодаря ти, че ме отгледа! Няма нужда обаче да се опитвате да ме задържите. Вече съм решила всичко. Майка (хваща се за гърдите): Това е! Имам сърцебиене. Мисля, че умирам. Убиваш ме! Дъщеря: Ще ми кажеш ли още нещо, преди да си отида? В този диалог дъщерята отказва да се поддаде на очевидните стимуланти за вина, които майка й хвърля. До този момент дъщерята беше истински роб и всичките й опити да се върнат