Jag vill beröra den perioden i livet då dottern inte bara växte upp, utan redan var mamma och mormor, d.v.s. Döttrarna är över 50 eller så, och mamman är 80. Alla råd som jag har läst om att normalisera relationerna med mamman bygger på antagandet att mamman åtminstone hör dig, förstår dig och helst lever separat. Vad ska man göra när hela sitt vuxna liv har levts separat, och plötsligt måste man ta in sin 80-åriga mamma och på något sätt bygga upp en relation med henne, nästan på nytt Många verk har skrivits om separation? från föräldrar till vuxna barn, hur man klarar denna situation för båda parter. Men när situationen är den motsatta - när man behöver förenas, lära sig att leva tillsammans igen - finns det inte ett ord någonstans, och man måste överleva på egen hand. Jag vill dela med mig av mina erfarenheter. Från kärlek till hat. Ilska över att tvingas ta detta steg, ilska på mig själv för min oförmåga att säga nej. Jag skyllde på mig själv för irritation och ilska Allt irriterade mig: invasionen av mitt personliga utrymme, behovet av att avsätta tid för kommunikation, oändliga problem, oförmågan att förklara grundläggande saker för en person, den ständiga närvaron av min mamma i närheten verkade för mig att min frihet togs bort, möjligheten att leva som jag vill, jag kände ofta syrebrist. Min mamma kände inte igen mig som vuxen, hon ansåg mig liten. Allt är blandat för mig - om du är mamma, agera då som en vuxen. Om du redan är svag, ge mig ansvar för både mig och dig själv. Men nej: ibland beter hon sig som en förälder, och ibland kan hon inte göra någonting, vet inte, kommer inte ihåg och blir ett rent hjälplöst barn. Så jag nådde depression och stod inför ett val - att bli behandlad med piller eller gå till en psykoterapeut. Jag bestämde mig själv för att pillren skulle hjälpa till att lindra symtomen, men roten till problemet skulle kvarstå. Vi måste lösa själva problemet, och jag vände mig till en psykoterapeut. Jag började med att dra gränser med min mamma. Jag beskrev tydligt den tid jag kunde avsätta för kommunikation. Jag förklarade för henne vilken typ av hjälp jag kunde ta emot från henne, och vilken typ jag inte längre behövde. Om en person är kränkt av mig, så är det hans rätt När jag arbetade med terapeuten, visade det sig att jag hade burit dem inom mig i årtionden. Jag lärde mig att förlåta gamla klagomål, ta min mammas position, försöka förstå vad hon gjorde utifrån min nuvarande, vuxna position. Jag bestämde mig för att jag har ett liv, och jag är inte i den här världen för att ge mitt liv till ett annat , till vem som helst, till och med till mamma. Det låter kanske egoistiskt, men det hjälper mig verkligen att överleva, det viktigaste är att jag slutade göra mitt bästa för att leva upp till min mammas förhoppningar, jag erkände att jag inte är allsmäktig, och jag har begränsningar: tillfälliga, fysiska och materiella. . Jag gör vad jag kan, men jag kan inte göra allt. Ja, detta händer, och det är inte dödligt. Du kan prata om detta, förhandla, komma fram till en kompromiss. Jag började prata med min mamma om henne, om hennes barndom, ungdom, om vår föräldrafamilj. Det blev på något sätt tydligt för mig att hon åtminstone förtjänar medkänsla, värme och empati vid sin redan höga ålder. Jag lärde mig att lyssna på hennes råd och moraliska läror utan ilska, utan att bråka och bråka, men att göra det på mitt eget sätt och tillägnat sig Faktum är att du inte kan förändra din mamma, varför övertyga henne om något, bevisa att du har rätt, göra henne nervös? Detta är en värdelös uppgift, och viktigast av allt, otacksam, kräver mycket styrka, tar bort hälsa och normal sömn Naturligtvis finns det sammanbrott, men jag lyckades förlåta mycket och acceptera min mamma. Jag lyckades i huvudsak: att inte förstöra vår relation helt, utan på många sätt förbättra den.