Från författaren: Idag vill jag starta en serie publikationer om frågan om att hantera livets svårigheter, prövningar som ingen kan fly från i verkligheten (i fantasin) , i princip är det möjligt). Jag kommer att försöka lyfta fram obehagliga händelser från de områden som vi alla möter med praktisk oundviklighet - och jag kommer också att beskriva beprövade vetenskapligt och personliga sätt på vilka det är möjligt att hantera dem , Jag kommer igång och se hur det går Avslag är en obehaglig händelse, men, som man kan dra slutsatsen, nästan oundviklig i livet för alla (socialt aktiva) människor som bestämmer sig för något annat - de där "katastrofala outhärdliga" situationerna. i synnerhet avstötning, kan helt undvikas, har ofta social ångest, depressiva tillstånd på grund av isolering och undvikande av sociala kontakter; men om detta någon annan gång. Vad är avslag, vad ska vi prata om? Som vanligt är termen intuitivt lättillgänglig för oss, men för tydlighetens skull skadar inte en fungerande definition. Så avslag är en interpersonell händelse som innebär att en av deltagarna vägrar att kontakta eller komma närmare en annan för vilken denna kontakt. är betydande. Sålunda kan vi villkorligt tala om "subjektet för avvisning" (den som avvisar) och "objektet för avvisning" (den som avvisas) För rättvisans skull måste frågan övervägas från båda sidor hänsyn till "kärandens" och "svarandens" intressen, så att säga. De kan reduceras på detta sätt: Från subjektets sida (avvisande) - detta är 1) Skuldkänsla. 2) Synd; 3) Ångest ("rädsla för vedergällning") På objektets sida (avvisad) - detta är 1) Depression 2) Rage 3) Ångest ("rädsla för obehag") Emotionella problem med föremålet för avvisning Låt oss ta en titt på det som oftast står bakom var och en av dessa negativa känslor Normal , känslan av sorg - uppstår som en reaktion på uppfattningen av någon händelse som en betydande förlust, förlusten av något viktigt och nödvändigt. Det är inte svårt att gissa att vi inte är benägna att uppleva förlusten av något onödigt eller utan värde som något sorgligt och sorgligt Låt oss säga, för enkelhetens skull - när vi slänger skräp tycks vi skiljas från något som. är vår egendom ... Men i vår personliga ägo är dessa saker inte nödvändiga och värdelösa, och därför faller det ingen in att vara ledsen över dem. Om inte - och detta förändrar saker - vi av misstag kastade bort något viktigt. Å ena sidan är det verkligen en förlust att avvisa någon som är viktig för oss, vi förlorar en relation som är viktig för oss. Å andra sidan händer det att det inte fanns några relationer, men "i våra huvuden", i vår fantasi har vi redan lyckats rita dem och tillägna sig personen och hans attityd som något förväntat. I det här fallet, avslag - ". en attack av hård verklighet” - kan också leda till depression och depression. Det är dock värt att notera att denna upplevelse är ohälsosam, baserad på irrationella övertygelser. I själva verket finns det ingen förlust i ett sådant fall. vi skiljer oss bara från våra egna fantasier, men inte med något som faktiskt ägde rum i våra liv. I ungefär samma mening kan vi citera som en analog situationen med nederlag: vi känner oss ledsna av att misslyckas med något om och först då vi redan mentalt har tagit åt oss äran för framgång. Enligt samma princip uppstår ilska som svar på avslag. För att göra detta måste vi med nödvändighet, om än omedvetet, automatiskt dra slutsatsen att den som avvisar aggressivt tar bort något som tillhör oss, bryter mot våra gränser, gör något förolämpande och förödmjukande mot oss ångest. Som det ofta formuleras - "rädslan för att vara ensam för alltid." I själva verket kan detta innebära två skrämmande idéer: 1) Vanlig "rädsla för livet" - säg, för ett litet barn är förlusten av en relation med en omtänksam vuxen ofta en säker död. Men ju äldre du är, desto mindre sannolikt är det, och från en viss ålder är en person ganska kapabel att självständigt tillfredsställa sina behov.behöver och behöver inga vårdande figurer. Och ändå, omedvetet, kan faktumet av avslag från en betydande annan betraktas just i detta avseende - som förlusten av en vital "föräldrafigur". Under vissa omständigheter (säg, när det gäller en beroende fru) kan detta vara ganska nära sanningen för en vuxen personlighet 2) Rädsla för förlust av värdighet - om partnern utförde funktionen som ett "narcissistiskt stöd", dvs. den avvisade personen förknippade sitt självvärde och känsla av värdighet med honom, sedan leder förlusten av en partner naturligtvis psykologiskt och till en devalvering av sig själv. Även Sigmund Freud förknippade symboliskt detta komplex av irrationella idéer med den ökända "kastrationsångesten". - som i den ryska kulturen, i samband med användningen av ordet "värdighet" som en eufemism för något känt får ännu bredare konnotationer. Detta är en lite mer progressiv, men fortfarande irrationell version av hotet som beskrivs ovan - här pratar vi om en viss identitets ”överlevnad”, en idealiserad bild av sig själv. Till exempel kan vi ta det generellt: från tron ​​"De lämnar inte coola män/kvinnor", som ett resultat, partnerns avslag = "Jag är värdelös." Att lösa de känslomässiga problemen med föremålet för avvisning Efter allt som har sagts är frågan naturligtvis förväntad - vad ska man göra? Faktum är att analysen av alla dessa semantiska nyanser bakom negativa känslor tillåter oss att extrahera de nödvändiga insikterna för en lösning: 1) Först och främst är det nödvändigt att ta reda på om en förlust inträffade och exakt vad. Som man skulle kunna anta är slutsatsen om "förlust av värdighet" en irrationell devalvering av sig själv liksom tanken om "outhärdligheten att vara ensam" - på sin höjd innebär avslag en period av obehag på grund av ovana, och även då inte alltid (inte alla vuxna utvecklar en betydande grad av beroende av nära och kära. Man bör dock inte glömma poängen att den normala upplevelsen av sorg efter förlusten av en betydande relation krävs och inte bör). undvikas. Men det är viktigt att förstå vad som i detta fall är hälsosam sorg och vad som är ohälsosam depression 2) Och det är också nödvändigt att återuppbygga attityden att en förrädisk och kränkande "expropriering" av din egendom har inträffat. En partner är uppenbarligen inte en sak eller ett objekt, utan en person, ett subjekt av fri vilja och tillhör sig själv. Och relationer med honom är en fråga om kommando och frivillighet. som en förlust kan deras upphörande fortfarande rimligen bedömas - som "rån" och "egendomstagande" och till och med personlig förolämpning, verkar det som, nej, detta är galenskap. En separat fråga är om avslaget åtföljdes av faktiska förolämpningar, vi kommer inte att beröra det för närvarande. person som avvisar den andra känslan? Även här är det förstås värt att nämna att det finns variationer - och ändå observeras ett sådant mönster i praktiken ganska ofta. Det första man tänker på är en skuldkänsla. Vad orsakar denna upplevelse? Skuld beror på att vi i vid mening uppfattar en del av våra handlingar som ett brott mot de moraliska, etiska regler och normer vi delar, ett brott av moraliska ramar I snäv bemärkelse, mer specifikt, uppstår skuld när vi förstår eller tror att vi har orsakat en annan oförtjänt skada, och ju mer betydelsefull denna andra är (ju mer positiva känslor för honom), desto större är skulden. Ändå är detta sant så länge vi talar om en sund, adaptiv känsla av skuld. Skuldkänslor kan också vara ohälsosamma, neurotiska, som man säger. I det här fallet är det användbart att förstå att skuld parasiterar ansvar. Och ansvar bygger i sin tur på idén om ens förmågor, kontrollsfär och inflytande. Därför kan kedjan presenteras på följande sätt: Hyperkontroll (irrationell uppfattning om ens makt och inflytande) leder till överansvar - dvs. vanan att ta ansvar för något som det är omöjligt att svara på (eftersom det inte finns någon makt eller kontroll över det), på.