Från författaren: Den här artikeln förbereddes för 1 juni, Barnens dag. Viljan att skydda ditt barn och kärlek till honom är helt naturliga och socialt godkända känslor, ledmotivet i relationer mellan föräldrar och barn. Men är det alltid lätt för dig att kommunicera med dina barn? Den här artikeln förbereddes för den 1 juni, Barnens dag. Viljan att skydda ditt barn och kärlek till honom är helt naturliga och socialt godkända känslor, ledmotivet i relationer mellan föräldrar och barn. Men är det alltid lätt för dig att kommunicera med dina barn? Händer det att du känner dig trött, irriterad, förbittrad, arg, förtvivlad? Ger du ofta upp? Vill du ibland utnyttja föräldramyndigheten och insistera på egen hand? Och vid vilka ögonblick händer detta? Kanske kräver barnet uppmärksamhet när du är upptagen. Eller så anklagar han dig för något, säger något kränkande, bråkar med dig, lyssnar inte, ignorerar dig. Vuxna brukar kalla detta "dåligt beteende". Så, vad ska föräldrar göra med "negativa" känslor mot sitt barn och hur man skyddar sig mot hans "dåliga" beteende Först och främst, förstå att barn inte beter sig på det här sättet för att de verkligen vill "göra narr av" vuxna? De har som regel mer betydelsefulla motiv och skäl Barns beteende har sanna mål. Det är vad vi ska prata om idag. Katherine Qualls (författare till böcker och tv- och radioprogram dedikerade till föräldraskap och relationer mellan barn och föräldrar. Ordförande för INCAF - International Network for Children and Families - ett internationellt centrum som lär föräldrar och barn att etablera kontakt och undvika konflikter i familjen) identifierar fyra huvudsakliga motiv för beteende barn: Uppmärksamhet. Kraft. Hämnd. Undvikande Hur förstår man vad som ligger bakom det här eller det barnets agerande för att omorientera barnets beteende? Ett bra "lackmustest" är föräldrarnas känslor och reaktioner Så om du förutom kärlek känner dig mot ditt barn: - Irritation. Du vill påminna ditt barn om att du är upptagen, för att övertala honom att inte störa dig. Eller så är du irriterad över hans "för exemplariska" beteende, servilitet. Ett klassiskt exempel: dina gäster är vänner som du inte har kommunicerat med på länge. Barnet blandar sig i vuxnas konversation och "drar" dig hela tiden. Efter att ha fått en anmärkning och uppnått din uppmärksamhet, slutar barnet tillfälligt att störa dig. Vad barnet säger med sina handlingar: "Folk älskar mig bara när de uppmärksammar mig, även om denna uppmärksamhet är negativ...". Målet med detta barnbeteende är uppmärksamhet. Hur du kan omdirigera detta beteende: titta inte in i barnets ögon. Säg ingenting. Låt honom tyst veta att du älskar honom. Ta till exempel honom i handen, krama honom eller smeka honom. Det är värt att lära ditt barn att be om uppmärksamhet på ett lämpligt sätt. Håller med om detta Jag hittade nyligen en utmärkt illustration av dessa rekommendationer i en artikel för föräldrar. Mamma kommunicerar med en vän (som i det klassiska exemplet ovan). Ett barn (i äldre förskoleåldern) kommer fram och lägger tyst sin hand på sin mammas handflata, som om han ger signalen "Jag måste distrahera dig ett tag." Kvinnan kramar sin son och klämmer lätt hans handflata som svar, vilket gör det tydligt att hon märkte och förstod hans begäran om uppmärksamhet. Så fort det blir en liten paus i samtalet med gästen (som barnet lugnt väntade på), vänder han sig till honom och får reda på vad pojken exakt ville säga. Det vill säga, mor och son kunde i förväg komma överens om ett sådant samspel där ömsesidig irritation och orsaker till konflikter inte uppstod. Och en sak till: ägna mer uppmärksamhet åt barnet vid en tidpunkt då det inte kämpar för just denna uppmärksamhet på ett sätt som är "obekvämt" för vuxna. — Uppvigling från barnets sida, utmaning. Viljan att dra fördel av en vuxens auktoritet, att insistera på sin egen. Hur reagerar ett barn i den här situationen på din kommentar: han kämpar med dig, kämpar för rätten att vara herre över situationen, att överträffa dig. Vad säger barnet med sitt beteende: "De tar bara hänsyn till mig när jag har inflytande. Du kommer att göra dettasom jag vill! Du kommer fortfarande inte att tvinga mig att agera på ditt sätt!" Målet med barnets beteende i detta fall är att uppnå inflytande, att få makt Hur kan detta beteende omorienteras? Skapar ofta situationer där barnet kan göra sina egna val. Försök att undvika beställningar. Tävla inte, blanda dig inte i ett bråk. Ge ditt barn möjlighet att uttrycka sig inom de gränser du sätter. Han kan till exempel självständigt bestämma vilken sektion eller cirkel som är mer intressant för honom att studera i, eller i vilken ordning han ska göra sina läxor. Observera också: det är omöjligt att omorientera ett barns beteende om du kontrolleras av stark ilska. Först, "urladdning", det vill säga ge utlopp för dina känslor på ett acceptabelt sätt: skrik någonstans på den mest isolerade platsen, bryt något som inte är särskilt värdefullt, tala ut till en person du kan lita på, skriv ett "ilskabrev" och förstöra det, satsa på sport - detta brukar fungera bra för att minska aggression. Valet av lämplig metod är individuellt, detta är i allmänhet ett separat ämne. Men generellt sett behöver du inte "släppa ur" framför barnet. Förresten, det är vettigt att lära ditt barn att på ett adekvat sätt uttrycka sina känslor och förhandla. När det inte finns några konflikter mellan er, ge oftare ditt barn möjlighet att påverka och fatta beslut - Förbittring, smärta, ilska. Önskan att orsaka smärta, att hämnas på barnet, att "göra resultat." Det är som om du var "hooked på något ont." Hur barnet beter sig: sårar dig, säger kränkande fraser, anklagar dig. Vilken signal ger han, vad försöker han förmedla till sina föräldrar: "Även om de inte älskar mig, och jag inte kan göra någonting, kommer de bara att ta hänsyn till mig när jag hämnas på förövaren. Låt dem veta hur det känns för mig!" Syftet med detta barns beteende, som du förmodligen redan gissat, är hämnd. Hur kan vuxna omdirigera detta beteende? Vänta inte dina klagomål. Gå bort för den tid som behövs för att slappna av och återställa lugnet (som i föregående fall med "kraft"). Gör något för att återställa din relation med ditt barn. Kom ihåg din kärlek till honom (som jag skrev i början av artikeln, den här känslan fungerar nästan alltid som ledmotivet för relationer mellan barn och föräldrar, trots alla svårigheter med att uppfostra ett barn). Först och främst, etablera en förtroendefull kontakt, dela sedan dina känslor och fråga om barnets känslor. Lär ditt barn att på ett adekvat sätt uttrycka sin förbittring, smärta, ilska (detta nämndes också tidigare). Om du låter honom uppleva dessa känslor för dig behöver han inte hämnas. – Förtvivlan, trötthet, hjälplöshet, självömkan. Du ger upp. Barnet reagerar inte på något sätt på dina kommentarer. Det verkar "reflektera" dina känslor. Känner att allt är värdelöst, det är ingen idé att ens försöka. Barnet säger med sitt beteende: "Jag kommer inte att göra något rätt, så jag kommer inte att göra någonting alls. Jag är medioker och dum. Lämna mig ifred". Detta är med största sannolikhet ett undanflykt. Det finns ett sådant fenomen - "inlärd hjälplöshet" (på grund av en serie misslyckanden slutar en person att göra något över tiden och märker inte uppenbara alternativ för att lösa problem). Undvikande ligger väldigt nära det. Hur kan du hjälpa ett barn att ändra detta beteende och tro på sig själv igen? Ge upp förväntningarna, tro bara på honom. Visa oftare att ditt barn är kärt och viktigt för dig, oavsett hans prestationer, ta alla hans fördelar och nackdelar för givna. Psykologer kallar detta "villkorslös kärlek". Försiktigt, sakta leda honom till framgång, notera och fira varje litet steg. Gör ingenting för honom. Hitta eller skapa en situation där barnet känner sin värdighet. Ge honom mycket stöd, positiv feedback av hög kvalitet. Tacka för alla ansträngningar. Agera långsamt, öka inte takten, så att barnet inte återgår till känslan av "misslyckande" och "medelmåttighet" Dessa och många andra användbara rekommendationer ges i hennes bok "Föräldraskap utan straff" av Katherine Qualls. Jag har redan nämnt i den här artikeln. Jag rekommenderar även de som har blivit».