Să luăm exemplul unui cuplu în care soția îl certa pe soț. Era din nou vinovat. Acest lucru ar putea fi din diverse motive. Nu își găsesc un loc de muncă, câștigă puțin. Soția amenință, pune condiții, dar nimic nu se schimbă. Soțul meu jură, o voi face, eu deja... Cine este victima aici? El sau ea? Poate că a fost vinovat de altceva, poate chiar a înșelat. Și atunci cine este victima? Soția ta a fost rănită? Sau este acum un soț care este presat Situația este că ambii pot fi victime și depinde de modul în care se comportă persoana într-o situație stresantă? Cum încearcă să rezolve, deci, neputință. Dacă cineva aflat într-un conflict ajunge la concluzia că totul este inutil, că nu se va realiza nimic, dar nu suportă situația, de exemplu, soțul nu-și poate face soția să se calmeze și să-l lase în urmă, iar soția nu poate. a face soțul ei să se schimbe, dacă cineva dintr-un cuplu se simte neputincios, el este pe drumul spre starea de vinovăție. Dacă la această stare se adaugă acuzații, o căutare a celor de vină Exemplu: înțeleg că ești bun, nu poți face nimic, te influențează mama. Este vina ei că ești atât de incapabil să câștigi bani. Căutarea celor de vină este un imbold pentru faptul că ești o victimă. Victima este cea care înlătură responsabilitatea și obligațiile de la sine și de la alții și nu vrea să le ia, ca un adult. Exemplu: trăim prost, nu e vina mea, sunt atât de bun. Și nu tu, ești și bun, este fostul tău (care vrăji, manipulează copiii etc.) Acum, dacă ar înțelege, s-ar schimba imediat. Dacă i-ar fi explicat, atunci totul ar fi căzut la loc. Și vom trăi fericiți. Speranța de a schimba pe cineva. De exemplu, un soț a participat la un curs de dezvoltare personală și își aduce soția la o consultație, totul se rezumă la a da vina pe cineva drag pentru problemele sale și ale familiei și să le corecteze. Un psiholog nu lucrează așa. Nu are rost să schimbi pe cineva după bunul plac. Nu pot oferi o muncă serioasă, dar soțul nu vrea să se gândească la asta, soția trebuie schimbată, totul în jur trebuie schimbat pentru ca cineva să facă ceva. Și apoi va fi fericirea. Dacă observi următoarele cuvinte într-o conversație: întotdeauna, niciodată, cum ar putea fi altfel... „Ea nu m-a înțeles niciodată, el o face întotdeauna.” Aceste cuvinte sunt întotdeauna o minciună și o greșeală. Cu siguranță totul nu este în regulă acolo. Și cel mai simplu lucru este să afli dacă într-adevăr ar putea fi diferit? A cui parere este aceasta? Partenerul a fost mereu așa De ce se ține victima de astfel de cuvinte? Ea crede că este mai convingătoare în acest fel. Aceste cuvinte par să fie o dovadă în acest sens, dar cum ar putea fi altfel? Că persoanei nu i-a păsat deloc de tine „Se plânge mereu. Ea este de vină, dar cum s-ar putea să fie altfel.” Acesta nu este un semn ca să prinzi pe cineva, ci să te uiți pe tine. Nu te arăți în acest fel pentru o persoană din exterior, dar ți se pare că totul este firesc. Și o persoană spunând că se trădează pe sine. Fiecare persoană este o victimă, acest lucru este evident în special în triunghiul Karpman. Toate rolurile sunt sacrificiale. Și un salvator, și chiar un agresor. Doar că aici victima este voalată, sub o mască. O persoană nu are altă cale decât să obțină ceea ce are nevoie și să facă față nevrozei sale și este rău dacă o persoană rămâne blocată în asta. Când starea lui obișnuită este sacrificială. Făcând acest lucru, el își face rău atât pe sine, cât și pe cei care sunt în apropiere. Cei care sunt în apropiere nu vor să se supună și să se întâlnească cu victima, pur și simplu se întorc și încearcă să-și trăiască propria viață. Adică, victima își ruinează propria viață. Dacă victima are nevoie de cineva care să fie de vină, atunci poate fi jignită. Resentimentul este poate cel mai caracteristic comportament al unei victime. Exemplu: ei bine, au trecut din nou pe lângă mine, toți m-au ajutat, dar nu m-au ajutat. Am investit atât de mult, dar nu mi-a dat nimic... Nu este vorba despre justiție, cu cât o persoană se află mai adânc în starea de victimă, cu atât mai des este atrasă de un tratament inechitabil. Iar ideea nu este ce se întâmplă, ci cum se obișnuiește ea să reacționeze, de îndată ce dispare dorința de a da vina pe toată lumea, de a fi jignit, de a măsura în doze, cine a luat mai mult și cum m-au jignit, reacția celorlalți se schimbă. În esență, o persoană le dă altora un mesaj - modul în care el însuși se raportează la lume. Ce așteaptă de la alții? Ce primește de la alții - dar aceasta este o reacție la faptul că el însuși]