Dacă te uiți mai atent la relațiile oamenilor, vei observa un lucru ciudat: toți suntem, deschis sau ascuns, în conflict permanent cu ceilalți, ceea ce duce la faptul că trăim în tensiune și stres constant. Acest comportament al nostru duce la faptul că petrecem o cantitate imensă de timp îngrijorându-ne, ne amărăm, ne pierdem sănătatea și, desigur, acele lucruri care trebuie făcute suferă. Deoarece, în detrimentul lor, petrecem timpul necesar pentru a le implementa asupra suferinței noastre emoționale, iar apoi facem și acțiuni pripite și ilogice. Cu toate acestea, merită să ne gândim unde ne va duce o astfel de viață și apoi merită să încercăm să găsim o cale de ieșire. Fiecare dintre noi ar dori ca viața printre oameni să ne aducă succes în viață, relații confortabile, o stare psihică și fizică armonioasă, zile pline de fapte plăcute și de succes. Dar pentru a trăi exact așa, tot ce ai nevoie este să-ți amintești de înțelepciune și să-ți reconstruiești relațiile cu oamenii din jurul tău pe baza ei. Și cele 15 porunci ale relațiilor competente cu vecinii vă vor ajuta în acest sens. Prima poruncă este: iubește-ți aproapele. Când comunicați cu el, întoarceți-vă către cele mai bune părți ale sufletului său, chiar dacă nu vă sunt cunoscute în acest moment. Vorbește cu toată lumea ca și cum ai vorbi cu cel mai bun prieten al tău. Crede-mă, dragă cititor, fiecare dintre noi are părți bune și mai bune ale personalității noastre, fie că este abilitatea de a asculta, de a da sfaturi bune, de a simpatiza, de a ne trata pur și simplu cu ceai, de a ne sprijini, de a împrumuta bani până la ziua de plată sau de a ne plimba. Acasă. Sunt de acord, este dificil să vezi cele mai bune părți ale unei persoane, dar presupui ca o axiomă că ele sunt acolo și asta e tot, dar încă nu mi-au fost dezvăluite. Porunca a doua: stai în locul unei persoane (în sens figurat) și abia atunci vei vedea ce trebuie făcut. De foarte multe ori nu ne dăm osteneala să înțelegem ce se întâmplă cu o persoană, de ce se comportă astfel. Acest lucru se întâmplă pentru că îl identificăm cu noi înșine și nu vrem să-l înțelegem pe el și adevărata lui poziția în acest moment. De aceea, pentru a-l înțelege, a-i înțelege logica acțiunii, trebuie să-i iei locul, să devii el pentru un minut, să-i înțelegi logica acțiunilor și a cuvintelor, să recunoști că cineva poate gândi și acționa diferit de noi. Porunca a treia: comportă-te în așa fel încât să nu înșeli așteptările umane. Acestea. promite doar ceea ce vei face cu siguranță. Exprimați-vă gândurile și sentimentele în mod specific, direct și nu într-un indiciu, în speranța că persoana respectivă va înțelege ceea ce ați spus. Da, o persoană va asculta, dar va înțelege în felul său și o va face în felul său, nu așa cum se aștepta. Vei da o reacție la acest lucru și în mod clar nu va fi ceea ce se aștepta adversarul tău. Rezultatul este un conflict de interese. Prin urmare, nu ar trebui să folosiți indicii și omisiuni și nu trebuie să dați așteptări false. Dar merită să vorbim nu numai direct și sincer, ci și cu sensibilitate față de interlocutorul nostru. Porunca a patra: controlează-ți emoțiile proprii și ale celorlalți și nu-i lăsa să fugă. Așa cum am scris deja mai sus, emoțiile noastre, scăpate de sub control, ne pot duce într-o stare foarte urâtă, ne pot absorbi și, în același timp, ne pot duce foarte departe de materia pentru care au apărut. Ne vor duce nu în rai, ci în întunericul conflictului, pentru a depăși și a ieși din care va trebui să cheltuim multă energie nervoasă și emoții. Totul ține de graba judecăților noastre, de incapacitatea de a asculta adversarul până la capăt, de a aprofunda în apelul lui la noi, de dorința ca totul să fie mereu în calea noastră, fără a ține cont de interesele cauzei comune. Și de aceea, de multe ori întrerupem, fără să ascultăm până la capăt, începem să gândim și să gândim în felul nostru, după care, firesc, totul în noi începe să clocotească și iată-te, conflictul este gata. Și după ce am rezolvat, după ce ne-am răcit, ne dăm seama dintr-o dată că vorbim despre același lucru, dar pur și simplu nu ne-am oferit unul altuia ocazia de a fi înțeleși. Și totul din cauza pasiunii emoționale și totul din cauza așteptărilor noastre interne... amintiți-vă că emoțiile noastre pot fi un produs al concluziilor noastre eronate și, prin urmare, ele vor îndepărta de esența problemei și vor duce laconflict și lipsă de înțelegere. Prin urmare, trebuie să vă controlați emoțiile, să le opriți și să întrebați pur și simplu interlocutorul dacă l-ați înțeles corect, că a spus asta sau dacă așteaptă asta de la tine. Claritatea și calmul în conversație nu vor strica niciodată: vei cheltui mai puțină energie mentală și vei fi mulțumit de comunicare. Porunca cinci: separați oamenii și problemele și rezolvați-le în mod constructiv. Este simplu, nu toți oamenii ne sunt plăcuti dintr-un motiv sau altul. Și nu suntem plăcuți cu toată lumea. Dar există lucruri comune de făcut atât acasă, cât și la serviciu. Și dacă avem ceva de-a face cu o persoană care nu ne este foarte plăcută, atunci, de cele mai multe ori, începem să tratăm problema cu prejudecăți, tragem această chestiune sau încercăm să o delegam altora. În general, se dovedește că cauza comună suferă din cauza prejudecăților noastre. Dar acest lucru ne poate afecta negativ atât pe noi, cât și pe echipa în care suntem implicați cu toții. Tocmai de aceea, trebuie să vă amintiți prima poruncă a comportamentului înțelept și să acceptați a priori axioma că în fiecare dintre noi există ce este mai bun și bine, chiar dacă nu ne-a fost încă revelat, ceea ce înseamnă că lucrarea trebuie să se facă fără nicio prejudecată față de cel cu care o faci, pur și simplu pentru că trebuie făcută bine și la timp. Și cine știe ce ne va fi revelat în adâncul inimii acelei persoane față de care aveam propriile noastre prejudecăți. Porunca șase: îndepărtați-vă de războiul de tranșee în zona de interese comune. Căutați unitatea intereselor, nu diferențele în interpretarea lor. Căutați modalități de a satisface interesele reciproce. O persoană este proiectată în așa fel încât uneori merge înainte pentru a se asigura că totul este așa cum își dorește. Și, în același timp, nu știe că, în timp ce cere și apără ceea ce îi aparține personal, a invadat deja teritoriul personal al altcuiva ca invadator și efectuează un raid devastator acolo. Desigur, cerințele tale pot fi rezonabile, interesele și dorințele tale pot fi relevante. Cu toate acestea, merită să vă gândiți și la faptul că persoana cu care aveți de-a face acum și așteaptă și cere ceva de la el poate pur și simplu să înțeleagă greșit ceea ce doriți de la el și atunci este necesară o clarificare. Sau este posibil ca această persoană în acest moment pur și simplu să nu fie capabilă să-ți ofere ceea ce aștepți de la el, în timp ce bate cu piciorul. Cum poți cere acțiuni adulților de la un copil sau cum te poți aștepta ca un elev de clasa a cincea să scrie un eseu la nivelul romanelor lui Tolstoi sau Dostoievski?! Dar întotdeauna avem ceva în comun cu vecinii noștri, de exemplu, obiectivele cooperării, obiectivele de a construi relații, obiectivele de a face o muncă comună, obiectivele de a crește copiii... Avem multe în comun, acolo avem trebuie să căutăm înțelegere reciprocă, în general există un teren comun și o soluție pentru multe problemele noastre de neînțelegere și părtinire. Porunca a șaptea: nu convinge cu propria ta presiune, ci integrează-ți argumentele în structura raționamentului celuilalt. Înțeleg că acest lucru va necesita multă răbdare și tact, sensibilitate și simpatie. Desigur, este foarte ușor să lătrați și să tăiați argumentele celeilalte persoane pentru ca acesta să se comporte într-un mod care să fie convenabil și plăcut pentru dvs. Dar a avea o conversație constructivă este o activitate consumatoare de energie: trebuie imediat să aprofundezi în ceea ce spune persoana, să intri în poziția sa, să stai la locul lui, să vezi problema prin ochii lui, impregnat de sentimentele sale. Oh, toate acestea nu necesită nimic mai puțin decât să-ți calci pe coada Eului tău și să admiti ideea că cineva poate avea dreptate, cineva poate avea și dreptul de a fi auzit. Dar urmând această poruncă, vom dobândi în persoana adversarului nostru un prieten care va fi încrezător în înțelepciunea și răbdarea noastră, care ne va fi recunoscător doar pentru faptul că l-am auzit și am vorbit cu el. Și, în același timp, vom avea un aliat fidel și tovarășul nostru de arme în cauza comună. De acord, pentru asta merită efortul de a asculta și de a vorbi cu tact cu persoana. Oricine ar fi el. Porunca a opta: asumă-ți responsabilitatea pentru tot ce se întâmplă. Dar vorbesc despre responsabilitate și nu despre vinovăție sau despre sentimentul „datorează totul”. Aceste sentimente nu vă vor permite să faceți în mod competent și deschiscomunicați cu cei dragi și cu siguranță va provoca o furtună de emoții negative în voi, care mai devreme sau mai târziu va duce la un conflict deschis. Iar responsabilitatea este un sentiment atunci când înțelegi exact scopul pentru care ai abordat pe cineva, sarcinile pe care personal va trebui să le îndeplinești pentru asta. Și așa, dacă abordez comunicarea cu orice persoană în mod responsabil, atunci voi încerca să-mi exprim gândurile cu tact și fără ambiguitate, amintindu-mi că acum în fața mea se află o persoană cu propria sa viață interioară, „eu”, credințele și credințele sale. Și întrucât sunt o persoană responsabilă, atunci voi construi comunicarea competent, corect, cultural, fără atacuri, fără a încălca drepturile și libertățile cuiva, fără insulte, ținând cont de toate caracteristicile personale, de vârstă și culturale ale interlocutorului meu. Ce-mi va da asta? Cel puțin că nu va exista niciun gust amar după o astfel de conversație. Și, desigur, dacă avem o astfel de abordare, atunci, cu siguranță, voi ajunge la un fel de acord, și nu voi intra într-un război de poziție și voi arăta ca o persoană cultivată, și nu ca un Neanderthal, ceea ce, voi vezi, este foarte important pentru imaginea noastră și pentru acceptarea ta. Porunca nouă: Căutați nu doar una, ci multe alternative! Amintiți-vă, cu cât sunt mai mulți, cu atât este mai mare probabilitatea unei rezoluții de înaltă calitate a oricărei neînțelegeri, contradicții, respingeri sau conflicte. Da, o persoană are această particularitate de a-și menține locul și de a-și cere propriile sale, fără a ține cont de capacitățile interlocutorului tău și, de asemenea, fără a ține cont de prognoza în care încăpățânarea ta poate duce această relație în viitor. Trebuie să ne amintim că toți avem opinii diferite asupra aceleiași probleme. Și fiecare avem propria noastră viziune unică cu privire la rezolvarea acestei probleme. De aceea trebuie să negociem! Și pentru a ajunge la un acord, trebuie să faci niște concesii alternative. De aceea este important să avem în stoc un număr mare de soluții alternative, deoarece acest lucru va face posibilă ajungerea la un acord comun fără a încălca drepturile tuturor celor implicați în relații problematice. Nu, bineînțeles, dacă vrei să fie obligatoriu doar după tine, fără să ții cont de cerințele împrejurărilor și situației, atunci ai dreptul să te rămâi cu încăpățânare de linia ta, dar nu te va duce decât la o stare depresivă. stare mentală, pierderea sănătății, conflicte, furie și resentimente. Dar totul va fi în felul tău! Dar fără prieteni și interlocutori! Căci în orice comunicare sunt implicate cel puțin două părți, ceea ce înseamnă că fiecare dintre ele pretinde a fi auzită și înțeleasă, pretinde că rezolvă problema în propria sa viziune. Acest lucru vă poate diviza și separa, dar alternativele vă vor uni și vă vor uni cu siguranță. Porunca a zecea: prindeți „limbajul” corpului partenerului dvs., el este foarte elocvent. Adaptați-vă partenerului, reflectați-i că îi înțelegeți starea „limbajul” corpului nostru este foarte elocvent și, acordând atenție gesturilor, posturii și expresiilor faciale ale interlocutorului nostru, dacă dorim, putem înțelege sentimentele lui. destul de bine. Există multe cărți pe această temă pe care ai mereu ocazia să te uiți, ceea ce îți va oferi ocazia să-l înțelegi mai bine pe cealaltă persoană. Și astfel, posturile, expresiile faciale și gesturile noastre sunt elocvente, acordându-le atenție în timpul oricărei conversații, nu este greu să înțelegi ce trăiește interlocutorul tău. Apoi, trebuie doar să-l anunți că îl înțelegi și să-l câștigi, din nou folosind același „limbaj”. De exemplu, interlocutorul tău stă țeapăn în fața ta, încrucișându-și brațele și picioarele. Poate că îi este rece, sau poate că este încordat, închis. Stai relaxat, fara sa iti incrucisezi bratele si picioarele, si vei vedea ca dupa ceva timp interlocutorul tau va lua o pozitie asemanatoare cu a ta. Și cel mai important, nu uita să zâmbești! Zâmbetul tău sincer și prietenos va topi, ca o rază de soare, orice gheață de neînțelegere, izolare și tensiune. Porunca unsprezece: nu cedați în fața iluziei înțelegerii, clarificați ceea ce vi se spune până când înțelegeți pe deplin sensul a ceea ce încearcă să vă transmită Fiecare dintre noi suferă de credința eronată de a înțelege o altă persoană. După noi, există înțelegere între noi, dar mai des suntem în cuvintele pe care ni le-a spus interlocutorulNe punem sensul și așteptările noastre. Dacă ți se cere să faci ceva, dacă se așteaptă ajutor de la tine, îți sunt transmise informații care sunt importante pentru tine sau îți împărtășesc secrete, nu ezita să întrebi din nou dacă ai înțeles totul corect. Este atât de ușor să spui: „Te-am înțeles corect, la ce te aștepți de la mine...”, „Am înțeles bine că acum ești îngrijorat de asta? etc. Porunca a douăsprezecea: oferiți feedback atunci când comunicați cu oamenii, nu evaluându-le personalitățile și acțiunile, ci reflectând sentimentele voastre, evaluați circumstanțele, nu oamenii. Se întâmplă adesea ca la un moment dat într-o conversație, să ne dăm seama brusc că am devenit cumva incomozi și tensionați comunicând cu interlocutorul nostru ni se poate părea că ne jignește în mod deliberat, ne provoacă, nu vrea să înțelegem etc. În acest caz, nu ar trebui să-i spuneți interlocutorului că persoana a creat această tensiune, că în mod specific nu vrea să vă înțeleagă sau vă jignește, este mai bine să-i spuneți pur și simplu că acum ați simțit tensiune în conversație, că simțiți ceva neînțelegerea și ambiguitatea situației că această situație te îngrijorează și te pune într-o poziție incomodă. Și atunci vei vedea cum conflictul care începe să se dezvolte se va atenua de la sine, iar fiecare dintre interlocutori va fi mulțumit că a fost înțeles și ascultat. Porunca treisprezece: trebuie să vorbiți întotdeauna despre obiectivele dvs. ca rezultat dorit, trebuie să vorbiți în limba unor propoziții specifice. Adică dacă vrei să-i ceri ceva interlocutorului tău, să-l inviti undeva sau să te aștepți la ceva de la el, atunci spune-o direct și simplu, ceva de genul: „Știi, Nikolai, m-aș bucura să vizitez o expoziție de fotografii. în muzeu cu tine, spune-mi, când ai putea să faci asta?” sau „Maria Anatolievna, mă aștept să primesc un raport de la tine cel târziu joia asta” sau „Vadim, poți să mă duci cu mașina la dacha în această sâmbătă la ora 18.00? O persoană este concepută în așa fel încât, din falsă jenă sau din dorința ca vecinul nostru să ghicească ce vrem, suntem gata să vorbim în indicii, iar apoi fraze similare vor suna cam așa: „Nikolai, ai fost la expoziția din muzeu?”, „Maria Anatolievna, îți amintești de reportaj?”, „Vadim, n-ai putea cumva să mă duci undeva?” Ai simțit diferența? În primul caz, interlocutorului nostru îi este clar ce și când vor să obțină de la noi și cât de mult va trebui să meargă pentru asta. Și în al doilea caz, totul este foarte vag și este puțin probabil ca Nikolai să ghicească despre dorința ta, iar Maria Anatolyevna va scrie, în general, un raport în această săptămână și ți-l va trimite. Deci, dacă vrei cu adevărat să obții ceva de la interlocutorul tău fii inteles corect, atunci te rog sa vorbesti direct si specific, ceea ce iti va permite sa eviti o multime de dezamagiri si neintelegeri atat din partea ta, cat si din partea interlocutorului tau. Porunca paisprezecea: exclude subiectivitatea în aprecierile și argumentele tale, nu confunda faptele și opiniile despre ele. Oferă doar ceea ce acceptă interlocutorul tău. Da, această poruncă nu este simplă menținerea obiectivității poate fi extrem de dificilă din cauza dorinței de a-i exprima interlocutorului tău tot ce este dureros, sau de a-l convinge de versiunea noastră a viziunii situației. Dar trebuie să ne amintim că toți avem propria noastră opinie subiectivă despre orice și este puțin probabil ca aceasta să coincidă complet cu opiniile altor oameni. Da, vor fi meciuri parțiale, dar asta-i tot. Prin urmare, este foarte important să raportați orice situație interlocutorului dvs. ca o situație terță parte, deși ambiguă, dar fără nicio evaluare proprie a acestei situații. De exemplu: „Știi, soră, cred că nu ți-ai putut îndeplini promisiunea doar pentru că ceva nu a mers bine cu tine Și totuși, data viitoare, mă avertizi că ai probleme și nu poți face asta. Bine?" Dar această frază poate fi spusă și pur subiectiv, de exemplu așa: „Da, tocmai m-ai păcălit, te-am așteptat ca nebun în ploaie jumătate de oră. M-am îmbolnăvit. Și nici nu ai vrut să-mi spui că nu vii! Nu-ți pasă ce sau cum mi se va întâmpla!” ÎN.