Broșura Institutului BeckAaron T. Beck, M.D., și-a dedicat o mare parte din viața sa profesională studiului gândirii disfuncționale într-o varietate de tulburări. Acordând atenție problemelor cuplurilor căsătorite, el a constatat că acestea prezintă același tip de gândire problematică (pe care el a numit-o distorsiuni cognitive) ca și pacienții săi. Această broșură, bazată parțial pe cartea Dr. Beck, Love Is Never Enough, se concentrează pe partenerii sexuali, dar aceste principii pot fi aplicate relațiilor de orice fel, inclusiv relațiilor platonice și de conviețuire, care acoperă o varietate de orientări și culturi de gen. De fapt, această broșură conține lecții valoroase pentru aproape orice relație și, de asemenea, reflectă accentul pus ulterior în munca lui Dr. Beck asupra valorilor și aspirațiilor Sean și Sabrina au fost ocupați cu munca lor și au decis să petreacă mai mult timp împreună. Sabrina a avut o săptămână grea și i-a spus lui Sean că vrea să-și petreacă ziua la cumpărături. Sean a avut o săptămână deosebit de încărcată făcând renovări la o clădire mare de birouri și, dorind mai multă intimitate cu Sabrina, a decis să meargă cu ea. Sabrina a luat asta ca pe o intruziune și s-a gândit: „Nu mă lasă niciodată să-mi fac treaba”. Ea nu i-a spus nimic lui Sean și a rămas tăcută pe toată durata călătoriei la cumpărături. Sean a interpretat tăcerea ei ca un semn că era indiferentă față de el și l-a întrebat brusc: „De ce taci?” Sabrina a reacționat la furia lui retrăgându-se și mai mult. Faptele situației au fost următoarele:1. Sabrina își dorea foarte mult să petreacă mai mult timp cu Sean, dar totuși să meargă singură la cumpărături.2. Ea nu i-a comunicat aceasta dorinta lui Sean.3. Sean a respectat libertatea și independența Sabrinei, dar și-a dorit atenția și recunoașterea.4. Nu era convins că dorea ca el să o însoţească într-o excursie de cumpărături.5. Ea a interpretat greșit oferta lui de a merge cu ea (ca un atac la libertatea ei).6. El a interpretat greșit detașarea ei (ca o lipsă de dragoste) Numeroase greșeli și neînțelegeri de acest fel pot submina fundația unui parteneriat. Totuși, speranța este că oamenii pot învăța să prindă aceste greșeli și să le corecteze înainte de a merge prea departe. Terapia cognitiv-comportamentală (TCC) este concepută pentru a ajuta cuplurile să facă exact asta: să-și evalueze gândirea, să-și ajusteze comunicarea și să se concentreze pe ceea ce este cu adevărat important în relație. CBT poate ajuta la prevenirea neînțelegerilor într-o relație, în primul rând. Ce este nevoie pentru a menține o relație? Deși dragostea este un motiv puternic pentru ca un cuplu să se ajute, să se sprijine și să se facă fericit unul pe celălalt, nu este esența unei relații. Calitățile și abilitățile care sunt esențiale pentru menținerea și dezvoltarea unui parteneriat provin din oamenii care acționează în conformitate cu valorile, aspirațiile și dorințele comune. Valorile comune includ: angajament, devotament, responsabilitate, seriozitate, considerație, iertare, afecțiune, acceptare și toleranță; Cuplurile pot avea experiență în comunicarea cu persoane din afara relației, dar le poate lipsi înțelegerea de bază sau abilitățile reale de a-și îmbunătăți propriile relații. Le este greu să ia decizii comune sau să „descifreze” mesajele de la partenerii lor. Puterea așteptărilor crește durerea și alimentează teama care se află în centrul conflictului. Partenerii tind să interpreteze greșit acțiunile celuilalt, să pună vina și să se simtă incapabili să-și rezolve problemele. Pe măsură ce apar dificultăți și relațiile ostile se intensifică, ei pierd din vedere lucruri pozitive: acțiunile sau trăsăturile de personalitate ale soțului lor. Ei pierd din vedere însăși valorile care stau la baza așteptărilor lor și pierd oportunitățile de a-și înțelege mai bine partenerii Unraveling the Knots Cercetările au arătat că cuplurile cu probleme beneficiază de un program structurat carecare îi învață să dezlege nodurile care le „întorc” comunicarea, să se concentreze pe valorile împărtășite și să facă un efort pentru a înțelege și a empatiza cu partenerul lor. Ei beneficiază foarte mult de eliminarea vinovăției și de a se concentra pe ceea ce controlează: cât de mult contribuie acțiunile lor la relația amoroasă. Același program poate îmbunătăți relațiile care nu au probleme. Și sa dovedit eficient cu cuplurile la diferite niveluri de atașament. De fapt, unele dintre cele mai semnificative succese au venit de la parteneri care au dorit pur și simplu să profite mai mult de relațiile lor. Pe măsură ce vă evaluați relațiile, va fi util să aveți în vedere ce fel de partener ați dori să fiți imbunatatiti-le. Iată câteva obiective: În primul rând, definiți-vă valorile: Sabrina se aștepta ca Sean să nu interfereze cu activitățile ei de eliberare a stresului, ci să-și înțeleagă, să-și respecte autonomia și să-i permită să facă ceea ce își dorește. Astfel de așteptări reflectă valorile de autonomie, acceptare, înțelegere, respect și libertate. Sean se aștepta ca Sabrina să nu fie atât de tăcută, ci să fie deschisă, afectuoasă și deschisă recunoscătoare pentru compania lui. Astfel de așteptări reflectă valorile conexiunii, deschiderii, comunicării, afecțiunii și aprecierii. Sean și Sabrina nu au control asupra faptului că acțiunile partenerilor lor sunt aliniate cu aceste valori. Ei controlează doar dacă propriile lor acțiuni sunt în concordanță cu aceste valori. Așteptările reflectă valori, iar acele valori servesc drept busolă pentru acțiunile tale și te pot conduce la o mai mare integritate și o bază mai puternică în a fi un aliat, un susținător și un avocat dedicat partenerului tău. În al doilea rând, cunoaște-ți valorile partenerului tău: Sabrina vs Conectare nu există mai multă deschidere și comunicare decât Sean este împotriva autonomiei, acceptării și înțelegerii. Trebuie doar să se pună în locul partenerului și să asculte valorile lor profunde neexprimate, a căror nemulțumire le provoacă durere. Atunci Sabrina ar putea să-l vadă pe Sean nu ca pe o încălcare a libertății ei, ci ca suferind și dorind iubire. Sean ar putea să o vadă pe Sabrina nu ca fiind rece și lipsită de dragoste, ci ca deprimată și care își dorește spațiu. Această empatie îți permite să dezvolți partea tandră și iubitoare a relației tale, astfel încât partenerul tău să te poată vedea ca pe un coleg și prieten. În al treilea rând, promovați un spirit de cooperare: Sabrina a răspuns intruziunii lui Sean cu tăcere ostilă. Sean a răspuns tăcerii ei cu întrebări critice. Ei își pot perfecționa abilitățile de comunicare prin ascultare empatică și comunicare respectuoasă. Sean ar putea spune: „Nu vorbești mult și pari puțin încordat sau anxios. Sunt nedumerit și îngrijorat pentru că știu cât de mult muncești și că este nevoie de mult efort.” Sabrina ar fi putut spune: „Așa e, am tăcut și înțeleg că s-ar putea să te simți rănit sau respins. Mă simt puțin copleșită de muncă în acest moment și îmi doream doar ceva timp să-mi rezolv sentimentele, dar apreciez foarte mult cât de susținător sunteți în toate astea.” Într-o manieră plină de compasiune, puteți să vă exprimați sentimentele și să recunoașteți sentimentele partenerului dvs. În al patrulea rând, căutați alternative reciproc satisfăcătoare: Sean și Sabrina pot găsi modalități de a satisface ambele dorințe de conectare și de autonomie. Având în vedere că există valori comune, aceștia pot găsi modalități de a petrece timp împreună fără stres inutil. Sean ia arătat lui Sabrina respectul întrebând dacă vrea să fie singură. Sabrina și-a exprimat aprecierea față de Sean mulțumindu-i și sugerându-i să lucreze împreună. Acest spirit de cooperare și luare în considerare a nevoilor vă permite să rezolvați problema în patru pași simpli: 1. Stabilește ce vrei tu și partenerul tău;2. Determinați specificul diferențelor dvs.;3. Faceți un brainstorming până când veți găsi multe soluții posibile;4. Alegeți soluția care vi se potrivește cel mai mult ambilor. Astfel, terapia cognitiv-comportamentală poate oferi instrumente de îmbunătățire