Från författaren: artikeln är hämtad från min hemsida: www.psifactor.rf Förräderi av en av partnerna är en av de svåraste prövningarna i ett pars liv. Det här är en slags milstolpe, varefter ingenting kommer att bli som tidigare. Ofta efter denna milstolpe kollapsar relationer och kan inte längre återställas. Där det fanns kärlek, ömhet och tillit, uppstår smärta, förbittring och besvikelse. Och om den som blev lurad bestämmer sig för att förlåta den som var otrogen, tvingas båda parterna oundvikligen möta hela spektrat av upplevelser och känslor som följer med svek. börjar med förbittring, ilska, rädsla och slutar med skuld och förtvivlan Vad ska man göra med känslor Det är viktigt att leva de svallande känslorna på rätt sätt, eftersom "under-acceptans", "under-förlåtelse" och "missförstånd" av vad som hände. blir det gift som därefter dödar allt det bästa dag efter dag som fanns i förhållandet: kärlek, glädje, njutning, ömhet, tillit, stöd. I nuet återstår bara askan av alienation, ilska, trötthet och smärta. Allt detta leder till att människor som tidigare älskat och gläds åt varandra nästan, och ibland inte nästan, blir till fiender. svek. De kan vara så starka att en persons naturliga reaktion är att på något sätt försöka komma bort från dessa känslor, att dränka dem. Å ena sidan kan detta uttryckas i ett ständigt sökande efter "distraktioner" och å andra sidan att hålla tillbaka sina känslor inför en partner. Situationen förvärras av det faktum att många människor anser att det är "under sin värdighet" att visa hela djupet av sin smärta och besvikelse för en annan: "vad mer... så att han/hon förstår hur värdefull och viktig han är för mig och kommer att skada mig ännu mer...” Sådant beteende leder till att "akut inflammation" blir en "kronisk process" - känslorna verkar tråkiga, men försvinner inte och "täcker" regelbundet personen som upplever dem. Hur man upprätthåller en relation efter svek Om partner bestämmer sig för att upprätthålla relationen, leder detta beteende i framtiden till permanenta, "glidande" förolämpningar, förebråelser, injektioner, utmattande av dem båda. Därför är det klokare i sådana situationer att ge utlopp åt din känslor och känslor och rikta dem inte någonstans, utan just till personen som är "den skyldige". "Du sårade mig mycket" "Jag lider nu, jag mår dåligt", "Jag är arg på dig." Märkligt nog hjälper ett par trasiga tallrikar bara att släppa spänningar och förbättra situationen, men det finns en annan ytterlighet - vissa människor fastnar väldigt i sina klagomål, trots att de uttrycker det, vilket gör processen med "stormig uppgörelse" till en utdragen. fientlighet .Varför händer detta? En av anledningarna är ökad känslighet för avslag, vanligtvis rotad i barndomen. De av oss som fick mindre kärlek från våra föräldrar, blev övergivna av dem, kände bitterheten av att sveka våra grundläggande behov av kärlek och stöd från vuxna, i framtiden. det kommer att vara särskilt reagera skarpt på alla situationer av avstånd från en annan (oenighet i åsikter, kritik, påståenden från en partner, mindre gräl, etc.), och inte bara för svek I detta fall, alla handlingar av den andra syftar till att öka avståndet uppfattas som fullständigt avvisande och orsakar därför svår psykisk smärta. Fusk upplevs som en fullständig kollaps av den inre världen, en massiv attack på den bräckliga mentala balansen och orsakar en storm av känslor, inklusive allvarlig förbittring och önskan att "förstöra" partnern. I det här fallet rekommenderas det inte bara familjepsykologisk terapi som syftar till att återställa relationer, utan även individer som söker psykologisk hjälp som syftar till att arbeta genom personliga trauman. Professionell psykologisk hjälp i det här fallet hjälper båda parter avsevärt. Den andra orsaken är det oundvikligen uppkommande tillståndet av osäkerhet som orsakas av frågan: "om de var otrogna med mig, så är det något fel på mig, jag ger inte något.till din partner.” Vilka handlingar förstör förhållandet i ett par helt och hållet? Därför, istället för att börja förstå de befintliga relationerna, acceptera en del av ansvaret för dem och sätta sig vid förhandlingsbordet, börjar han plåga sig själv och den andre med frågor: ”berätta, hur var det? Hur började det hela? Och vad, hur är han/hon? Jag vill veta alla detaljer i din roman." Det är förlamande eftersom en person aldrig får svar på huvudfrågan: ”Varför hände detta? Vad är mitt ansvar? Vad gjorde/gjorde jag för fel i vår relation?”, men skadar sig istället hela tiden med jämförelser med ”det här” eller ”det”, och jämförelser som inte är till hans fördel. Och här börjar självförakt, psykisk smärta växer och kräver ett utlopp "Gå till din... din... han/hon kommer att göra dig lycklig.." - det här är ett ganska vanligt sätt att kasta ut din smärta. Då skäller personen ut sig själv, försöker hejda sig själv, för han vill inte att hans älskade faktiskt ska gå och är rädd för detta... Men han kan inte sluta. Smärtan är starkare än den. Därför bör du inte ställa sådana frågor. Det är bättre att fråga: "Vad fick du inte i din relation med mig? Hur kan jag fixa detta? Frågan är enkel, men väldigt svår att ställa. När allt kommer omkring, för att närma sig denna fråga, måste du uppleva smärta, förbittring, ilska. Och dessutom är själva sveket en symbol för det faktum att förhållandet inte var tillräckligt öppet och tydligt, därför finns det ingen erfarenhet av direkta, öppna, uppriktiga samtal om varandra Återställa relationer efter svek av mod, öppenhet och ärlighet krävs för att bestämma sig för att ha sådana samtal. Om det inte finns tillräckligt med interna mentala resurser är det bättre att söka psykologhjälp hos en familjepsykolog eller psykoterapeut. Utan att förlänga situationen kommer du att avsevärt öka chansen att inte bara återställa relationer, utan också att deras betydande förbättring. När allt kommer omkring, om "förhållandet" blev sjukt, betyder det att deras immunitet försvagades, och ett främmande virus kunde tränga in i parets "kropp" skrev: "När ett särskilt svårt problem uppstår, mest Det viktiga är att se det från rätt perspektiv och förstå - det är inte är det nyckeln till att lösa ett ännu svårare problem.” Om du inte har möjlighet att konsultera en psykolog, när du ”behandlar” ditt förhållande bör du veta det och kom ihåg följande: 1. Fusk är en "sjukdom" i relationer. Om det hände betyder det att det redan fanns några sammanbrott i din interaktion, och de saknade värme, kärlek och uppriktighet.2. Hur tråkigt det än kan låta så ligger i de flesta fall en del av ansvaret för det som hände på den som blev lurad. Det enda sättet att förstå vad det är är att ha en ärlig och öppen konversation med din partner om ditt förhållande. Naturligtvis finns det situationer när den skadade partnern inte på något sätt bidrog till sveket, och det uppstod på grund av karaktären. egenskaper och inre moraliska attityder hos den som fuskade. I det här fallet är det nödvändigt att tala om ersättning från den som orsakat skada på förhållandet. Vad är ersättning? Även om många män som är benägna att "gå till vänster" tror att den bästa kompensationen är en ny päls eller någon annan present till sin fru, så är det inte så. Ur min synvinkel är ersättning en förändring i ens beteende där förhållandet och den närstående inte är traumatiserade. Dess konsekventa genomförande kommer att vara en signal för den skadelidande om möjligheten till en lycklig relation med en partner, trots smärta som orsakats honom.3. Att ta reda på detaljerna om sveket leder bara till en försämring av förhållandet. Du bör inte traumatisera dig själv igen genom att fråga om detaljerna i vad som hände.4. All förbittring, ilska, irritation, ömsesidiga påståenden som inte uttrycks fullt ut försvinner inte och fortsätter därför att förstöra relationen.5. Om du bestämmer dig för att spara