„Dacă vrei să schimbi lumea, începe cu tine însuți.” Acest citat deschide subiectul controlului într-un cuplu în cel mai bun mod posibil. Subiectul controlului este aproape întotdeauna însoțit de anxietate ridicată, frică, nemulțumire și alte „farmece” care, din păcate, apar în cuplu. Și întotdeauna cel care controlează (sau se străduiește pentru asta) va găsi și va da un motiv în altul. Dar, din păcate, poate fi dificil să-și returneze propriile mesaje unei persoane și să o ajute să realizeze că subiectul controlului nu este despre un partener - este vorba despre el și, desigur, motivele unui astfel de comportament vor fi clare acceptat și chiar luat în considerare cu atenție; ele vor fi importante pentru o persoană, iar el va încerca să spună și să explice totul într-un platan. Și se va întreba de ce relația lui se deteriorează, iar partenerul său se îndreaptă din ce în ce mai departe spre orizont (cu condiția ca partenerul să aibă nevoie de o astfel de atenție și îngrijire ca pietrele pentru o persoană care se înecă De obicei, motivele controlului se află: - în sinele scăzut). -stima - in incertitudine - in dorinta de a ameliora anxietatea in detrimentul celuilalt - in evitarea sentimentelor de frica/inutilitate - in un sentiment de neincredere; ); - sau bazate pe experiențe negative trecute care nu au fost acceptate la nivel de sentimente și emoții și finalizate - uneori într-un sentiment de gelozie, în general, frontul cercetării este extins. Și toate acestea sunt despre cel care controlează Cel mai dificil lucru în această chestiune este să acceptăm faptul că de fapt nu putem controla o altă persoană (fără să alunecăm în manipulare). Nimeni nu ne poate garanta nimic 100%, indiferent de ce sentimente există între noi. Mai mult decât atât, controlul în sine este încuietoarea și cheia pentru a ieși din cercul constant anxios și a dorinței de a controla pe altul. Și controlul în sine nu va oferi această garanție - doar iluzia că procesele altei persoane vor fi apoi înțelese și previzibile pentru noi. Dar este puțin probabil să fie pe gustul persoanei pe care încearcă să o controleze. Este important să începeți să cercetați și să înțelegeți ce se va întâmpla cu persoana respectivă dacă nu o mai controlează? Ce se va întâmpla cel mai teribil și insuportabil lucru pentru el? Cu ce ​​este conectat acest control (motivele vă vor ajuta să ajungeți în direcția corectă)? Care este costul acestui control, atât pentru relație, cât și pentru controlor însuși? Și ce preț plătește partenerul pentru asta. Astfel de momente pot fi dezvoltate atât în ​​terapia individuală, cât și în terapia de cuplu. Mai mult decât atât, dacă ambii parteneri sunt prezenți la sesiune, ei vor putea încetini într-un mediu sigur și vor încerca să-și plaseze sentimentele unul pentru celălalt astfel încât să nu facă rău sau să fie rănit. Cuplul va putea să învețe să audă și să asculte sentimentele și experiențele celuilalt și să găsească împreună soluții și căi de ieșire din situațiile de criză. Și astfel, lucrând la fiecare dintre punctele de mai sus, împreună cu un partener sau în munca individuală, o persoană a cărei anxietate și control sunt în afara diagramelor poate, poate, să învețe acest lucru: De la autocontrol la autoreglare Vom lăsa întrebări pentru cel care este controlat pentru data viitoare. Cu sinceritate și căldură, psihologul dumneavoastră Gestalt, Ermolov Alexey Pentru a vă înscrie la o sesiune, scrieți la WA: 8(926)3571-11-21