Când nu există încredere într-un cuplu, voi oferi mai multe opțiuni pentru a lucra cu cupluri în care încrederea în relație a fost încălcată sau chiar distrusă. În acest articol există povești de două alin.1. Dezamăgire. Din ce în ce mai mulți tineri decid să trăiască împreună. La început este pasiune sau îndrăgostire, uneori circumstanțele decurg așa. Mai des este o încercare de a începe viața de adult prin despărțirea de părinți.2. O criză. O criză în timpul tranziției la o nouă etapă a unei relații în cuplu pentru soții care locuiesc împreună de mult timp. Dacă ne bazăm pe categorizarea a 5 etape de dezvoltare a relațiilor într-un cuplu, atunci cel mai adesea, la etapele de diferențiere sau de formare Cum se caracterizează încrederea într-o relație? Un semn foarte important pentru stabilirea încrederii este prezența în caracterul unei persoane a unei abilități de bază de a avea încredere. Încrederea este diferită de credulitate Încrederea este capacitatea de a cunoaște, de a vedea, de a analiza toate trăsăturile caracteristice ale personalității, fără așteptări nejustificate și speranțe iluzorii, că o persoană nu este așa cum este, ci felul în care o vezi și te aștepți ca totul să fie. îmbunătăţi. Știi cine este lângă tine, caracteristicile lui, obiceiurile, istoria lui, valorile, interesele, comportamentul caracteristic... și ai încredere în persoană în această cunoaștere a lui Încrederea este incapacitatea de a privi cu sinceritate o persoană reală, fără teamă. fără înfrumusețare, fără ochelari de culoare trandafir. Aceasta este lipsa capacității de a-ți însuși, de a te integra în lumea ta interioară (a-ți asimila) propria experiență de viață. Povestea 1. Vlad și Alena „Nu înțeleg cum este posibil!” Sunt foarte tineri, puțin peste 20 de ani. Totul a început ca toți ceilalți: dragostea copilăriei, interese comune, am făcut totul împreună, am absolvit școala, am făcut facultate. Au început să-și petreacă noaptea unul cu celălalt din ce în ce mai des, deoarece părinții aveau opinii „progresiste”. Până la sfârșitul institutului, ambii și-au găsit locuri de muncă promițătoare, de la distanță, care le-au permis să absolve universitățile și să înceapă o viață „aproape” independentă, devenind independenți financiar. A venit momentul în care băieții au decis să trăiască împreună. Părinții Alenei erau gata să ofere „tinerilor” o cameră separată. Așa și-au început Vlad și Alena viața „căsătorită”. Băieții au venit la mine cu un conflict prelungit. Alena era foarte responsabilă din fire și era obișnuită să ducă lucrurile până la capăt, onorând înțelegerile: „a promis, a livrat Vlad era mai „creativ”, spontan. A lucrat în grafică pe computer, iar această libertate de exprimare era necesară pentru inspirație și autorealizare profesională, după cum a explicat însuși Vlad. Mai mult, Vlad a fost crescut de mama lui și ea nu i-a cerut disciplină strictă pur și simplu pentru că nu a avut timp de asta. Conflictul a coincis cu începutul agriculturii în comun. „Am fost de acord să ne împărțim toate treburile în mod egal”, spune Alena, „Și Vlad, desigur, face ceva prin casă și în relația noastră, dar numai când are chef sau când „pun presiune” sau mă jignesc. . - Alena vrea mereu totul deodată. Trebuie să reacţionez la toate imediat. Dacă dintr-o dată uit ceva sau nu am timp să fac ceva prin casă, Alena poate să mă urmărească și să repete același lucru de 100 de ori, apoi să mă jignească și să nu mai vorbească cu mine timp de câteva zile. Ca o proastă, sunt nevoită să le explic cumva părinților ei ce se întâmplă și în general, trăim cu ea, așa că în astfel de momente vreau să fac bagajele și să plec acasă”, este indignat Vlad. - Și, de asemenea, nu te poți baza pe el, promite constant și nu ține, deja m-am săturat să sper că ceva se va schimba. Ori a uitat, ori nu avea chef, ori unele împrejurări l-au împiedicat... Nu mai am încredere în el, trebuie să-l controlez constant, să-l verific... Sunt obosită - spune Alena, aproape plâns O situație tipică de „neîncredere” consecință a diferențelor personale dintre Alena și Vlad. Alena a fost crescută de tatăl și mama ei, au avut ocazia să se înlocuiască, au avut destulă puterepentru a-și forma responsabilitate și disciplină, pentru că asta necesită timp (de la 3 la 17 ani!!!!), atenție, perseverență și sprijin. Familia lui Vlad avea o mamă, un frate mai mare și o bunica. În esență, Vlad a fost lăsat în voia lui mama sa nu a avut suficient timp pentru a crea disciplină și ordine. Fratele său mai mare de 8 ani putea să-i ceară cu asprime ceva, dar nu a dat curs pentru că a fost dus de viața de adolescent. Bunica l-a iubit atât de mult pe Vlad, încât pur și simplu nu a vrut să-i ceară nimic sau să-i ceară nimic. Toate acestea erau aromate cu energie sexuală furioasă și întâlniri mai puțin dese. Când au început să trăiască împreună, prima etapă a relației - îndrăgostirea, simbioza, două jumătăți dintr-un întreg - sa încheiat. A început a doua etapă, complet firească, de diferențiere, separare, recunoaștere a diferențelor, iar aceasta este criza și conflictele Acestea sunt câteva explicații terapeutice pentru comportamentul și reacțiile Alenei și Vlad. Dar cum rămâne cu decizia de a restabili încrederea și de a continua relația Orice criză se încheie mai devreme sau mai târziu, este rar când oamenii rămân blocați într-o criză? Dar soluția poate fi diferită: după depășirea cu succes a crizei, cuplul rămâne împreună și întărește relația datorită unei mai bune înțelegeri unul de celălalt și a dorinței nu numai de a fi împreună în bucurie, ci și în tristețe , dar lupta pentru „corectitudine” continuă în relație, competiția și căutarea unor modalități externe de a ieși din tensiune (prieteni, plecarea la muncă, imersiunea în hobby-uri, alte relații, divorțul psihologic și răceala în relații). un cuplu, cunoscându-se, înțeleg că tensiunea vine din faptul că celălalt este diferit, irezistibil și este imposibil să renunți la nemulțumiri și să scapi de fricile de viitor. Sentimentul că dragostea s-a estompat accelerează procesul de separare. Cuplul începe o dinamică dus-întors. Procesele de separare și reuniune se înlocuiesc reciproc. Imposibil de luat o decizie. În relații există sentimente vii de la Dragoste și pasiune până la Ură și ostilitate. Pentru terapie, primul scenariu este suficient de bun. Cum am lucrat cu Vlad și Alena problemă. Desigur, băieții și-au spus povestea, iar cu ajutorul întrebărilor am clarificat-o situația, adică am lămurit-o. Acest lucru ameliorează prima tensiune și teamă care apare în mod natural într-un cuplu care se confruntă cu schimbări inexplicabile. Deci, pentru a reduce tensiunea, ar trebui mai întâi să dai o explicație a tot ceea ce se întâmplă, astfel încât neînțelesul să devină de înțeles, necunoscutul să devină cognoscibil și necunoscutul să devină cunoscut. Acest lucru reduce teama pentru viitor și găsim modalități de ieșire din situația actuală. Următorul pas este să stabilim cât de multă putere are fiecare participant în proces pentru a restabili încrederea. Adică ce sunt gata să facă băieții pentru a menține și a continua relația. În această etapă, este foarte important să decideți: - Care este valoarea relației în sine - Ce îi face pe fiecare cuplu fericit și ce îi place - Cum sunt Alena și Vlad unul de celălalt și ce le place la aceștia? diferențe - Cum se aseamănă băieții și ce au în comun, ce este foarte important de păstrat și de dezvoltat - Cum își văd Alena și Vlad „imaginile de viitor” și dacă nu, cum? pentru a extinde imaginea de ansamblu prin integrarea ideilor celor doi în ea. Acestea sunt doar câteva dintre întrebările pe care le-am discutat în această etapă. Voi, ca cuplu, vă puteți pune aceste întrebări și le puteți discuta cu partenerul dvs. Odată ce am stabilit că relația este cu adevărat valoroasă, trecem la pasul următor, care poate fi sărit, pentru că nu toată lumea este gata să ia în considerare „scenariile familiale” și atitudinile care interferează în dezvoltarea relațiilor familiale. Este vorba despre crearea unei genograme a două familii și identificarea unor povești „limitatoare” repetate în două Clanuri cu scopul transformării și abandonării unor scenarii. Am creat genograme cu băieții, iar acest lucru a făcut posibil să aflăm mai multe „mituri” adânc înrădăcinate despre familia lui Vlad și Alena, carea interferat cu dezvoltarea unică a cuplului. Această lucrare aprofundată ne permite să vedem „puterea Toiagului” pe care fiecare familie a investit-o în reprezentanții lor pentru ca Toiagul să-și continue existența Pe scurt, am pus pe seama atitudinilor lui Vlad care îi împiedică dezvoltarea și creșterea ca om și ca un partener: „Protejează-ți independența, pentru că toate femeile vor să „lupte” bărbații și să-i subjugă pe aceștia. „Principalul este să facă munca care aduce rezultate (bani), iar noi, femeile , va face restul Un bărbat nu ar trebui să fie distras de „prostii” de zi cu zi „Dacă apar dificultăți în viața de familie, atunci este mai bine să pleci decât să „suferim”, dar au fost și ele frici identice și „recomandări” „O femeie știe mai bine de ce are nevoie un bărbat” „Bărbații nu sunt independenți, întotdeauna trebuie să li se spună ce să facă.” „Cel mai important este ordinea în casă, fără asta nu vor iubi tu și te poate abandona. Nimeni nu are nevoie de o soție nestăpânită." „Nu aveți încredere în bărbați, ei au întotdeauna câteva secrete și vieți ascunse." Dar au existat atitudini puternice și puternice și exemple de persoane dragi care ajută la găsirea oportunităților de extindere și păstrare a familiei. Și acestea ideile au coincis cu Vlad și Alena De exemplu, „Familia este puterea, dacă apar probleme, rezolvă-le, împărtășește-le cu familia ta, noi te vom ajuta”, „Nu vă fie teamă să vorbiți despre ceea ce nu vă place”. „Poți încerca, și dacă ai probleme”, „Nu va funcționa, nu este înfricoșător!” După ce am trecut prin trei etape de terapie, care au durat 5 ședințe, am trecut la etapa practică - a patra - asumarea obligațiilor cu un accent de control direcționat asupra propriei persoane, și nu asupra partenerului (sarcini practice cu analiză și căutarea cauzelor „defecțiunilor și eșecurilor” a durat încă 5 ședințe, după 10 întâlniri , relația dintre Vlad și Alena s-a armonizat semnificativ și am convenit să ne întâlnim peste 6 luni pentru o întâlnire suplimentară pentru a analiza păstrarea rezultatelor terapiei maritale Un detaliu important, deoarece indirect, conviețuirea cu părinții Alenei a influențat simțul tinerilor de libertate, au decis să-și închirieze propria casă cu intenția ulterioară de a-și cumpăra propriul apartament. Povestea 2. Igor și Nastya. „Ea s-a schimbat atât de mult încât mă simt înșelat” În numele lui Igor. „Când ne-am întâlnit la institut, Nastya era o fată foarte veselă, uşoară, toţi colegii ei erau îndrăgostiţi de ea, iar când m-a ales, am fost foarte surprinsă Universitatea, am trăit ca într-un basm, nu-mi venea să cred norocul meu Ne-am întâlnit foarte des, Nastya locuia la pensiune și aproape că m-am mutat acolo Universitatea, scrierea unei diplome, pregătirea pentru examene. Dar, oricum, am absolvit universitatea, iar Nastya am fost atât de plictisit Nici măcar nu pot să o descriu, aș putea spune că am început să mă simt deprimat, nu am vrut nimic, am slăbit, nu au fost la petreceri. Părinții mei s-au întors Octombrie cu un nou loc de muncă, pe care l-a găsit pe internet și am decis că e timpul să fac o ofertă pe care nu o poate refuza. Clasic - nuntă, viață independentă. Am închiriat un apartament pentru prima dată, am muncit amândoi, aveam destui bani și chiar mai aveam de economisit. Un an mai târziu, Nastya a rămas însărcinată și, așa cum era de așteptat, după plecarea în concediu de maternitate, îngrijirea banilor în familie a căzut pe umerii mei. Dar, am sperat că, atunci când se va naște copilul, Nastya va merge la muncă într-un an și totul va fi ca înainte! Eram gata să am răbdare. Dar acum fiul nostru are 5 ani, iar Nastya încă stă acasă, s-a îngrășat, nu se dezvoltă, este interesată doar de serialele TV și rețelele sociale. retelelor. Da, desigur, casa noastră este în ordine, mâncarea este întotdeauna pregătită, dar Nastya părea să fi uitat de planurile noastre despre apartamentul ei, despre călătorii, despre mutare, până la urmă. Nu pot face față singur acestei sarcini. Și unde s-a dus acea energie exuberante, ireprimabilă, pentru care nu numai eu, ci toată lumea o iubea atât de mult pe Nastya!Nu știu cum să am încredere în ea, toate înțelegerile noastre nu sunt respectate, promite, dar nu face aproape nimic. Mă simt ca într-o mlaștină în familia mea!” Din punctul de vedere al lui Nastya „Când l-am văzut pe Igor, mi s-a părut o persoană calmă, rezonabilă și de încredere. Doar unul care nu putea reacționa la izbucnirile mele de furie și să-mi echilibreze temperamentul ireprimabil. Da, l-am ales pentru că el era singurul care credeam că m-a luat în serios. Ei spun despre astfel de oameni: „Ca în spatele unui zid de piatră”. În visele mele, un astfel de bărbat ar fi trebuit să devină soțul meu. Eram relaxat, vesel și am înțeles că viața mea a fost un succes. Totul era ca într-un basm: cerere, nuntă, sarcină, naștere. Maternitatea pentru mine este o sarcină foarte importantă, cred că tatăl este în „câmp”, iar mama ar trebui să fie acasă, pentru a nu rata nicio etapă din viața copilului și pentru a organiza confortul acasă pentru soțul ei. Desigur, am timp liber și gestionez rețelele de socializare. rețeaua, chiar încerc să scriu propriul meu blog despre viața de zi cu zi și, în mod ciudat, despre „viața fericită de familie”. Acest lucru este complet sincer, pentru că până la un moment dat așa credeam, până când Igor a început să facă pretenții împotriva mea și să mă oblige să merg la muncă. Credeam că este mulțumit de toate, nu a arătat niciodată nemulțumire, dar acum o săptămână a „explodat” de nicăieri și a aruncat o grămadă de plângeri asupra mea! Nu înțeleg de ce a tăcut înainte, de ce nu a vorbit despre nemulțumirea lui, ci a salvat și a salvat și acum. Vine cu un fel de înțelegeri, ca la birou, de parcă nu suntem soț și soție, ci șef și subordonat. Nu știu ce să fac, mi se pare că a încetat să mă mai iubească și doar din cauza copilului rămâne în familie. Și, de asemenea, am crezut că schimbările mele de caracter, am devenit calmă, pe îndelete, moale, m-au făcut mai feminină. Dar Igor, se pare, are nevoie de o soție „energică”! Nu-l înșel! Doar că am un ritm diferit de viață ca femeie. Înțeleg că nu există ieșire, pentru că nu mă pot întoarce la starea în care ne-am întâlnit. Îmi place așa, după ce am ascultat povestea băieților, am decis să clarific, „vedeți, studiați ce este ascuns”, ca să spun așa. Adesea intrăm în relații cu așteptările noastre, ideile, imaginile ideale ale viitorului, așa cum sa întâmplat cu Igor și Nastya. În poveștile lor, am auzit de multe ori cuvintele: „basm”, „ideal”, „perfect”... care vorbește despre idealizarea ambilor parteneri și despre ideile despre relația dintre soți. În astfel de cazuri, este necesar să discutăm realitatea care există și să înțelegem dorința soților de a suporta această realitate. Desigur, puteți găsi compromisuri și face concesii, dar fără o viziune clară a realității, ideile „ideale” vor fi ca ceața, ascunderea sentimentelor sau ca mucegaiul, corodând relațiile Soluția sună foarte simplă, dar punerea în practică este foarte dificil, deci pregătirea este foarte importantă, cuplurile lucrează din greu. În cazul lui Nastya și Igor, primul pas este să facă față dezamăgirii și pierderii iluziei! Pentru a accepta sentimente dificile, care includ dezamăgirea, trebuie să înțelegeți motivul a ceea ce se întâmplă. Apoi realizați că dezamăgirea este un semnal că am pierdut ceva: așteptări, iluzii, planuri. Există tehnici și tehnici care pot fi folosite pentru această muncă, nu sunt potrivite doar pentru relații, ci și pentru o persoană care a suferit o pierdere. Această lucrare nu implică o descriere detaliată a acestor tehnici, dar intenționez să le evidențiez într-un articol separat. Aici voi oferi o singură metodă: „Înmormântarea iluziilor”. Fiecare dintre parteneri, sau o persoană, dacă aceasta este o muncă individuală, notează ce iluzii trebuie să îngroape. Apoi, perechea formează două liste. Tema pentru cuplu este să aranjeze literalmente o înmormântare rituală pentru aceste „liste” de iluzii. Nu contează cum o face cuplul, îți poți arde listele, le poți îngropa în pământ și ridica un mic monument, le poți pluti pe râu într-o barcă de hârtie.... cel mai important lucru este că fiecare își îngroapă iluziile, dar o faceți împreună, ca o despărțire rituală. Pentru ca lista să fie cu adevărat legată de iluzii, merită mai întâi discutată.