Un soț și o soție sunt cei mai apropiați oameni unul de celălalt. De ce în aceste relații ne confruntăm cu multe dificultăți și trăim cele mai dureroase sentimente. Într-o stare de iubire, în primele etape ale creării unei relații, are loc un proces numit fuziune. Natura a conceput-o astfel pentru procreare – în această perioadă hormonii noștri au un efect uluitor. Vedem alături de noi un partener ideal. Hormonii sunt debordanți, bucuria timpului petrecut împreună este în afara topurilor. Conform teoriei lui H. Fisher, această perioadă durează de la 17 luni la 3 ani. Acest timp este suficient pentru ca o relație să înceapă, destinele a două persoane se împletesc, cuplul înregistrează o relație și apare o familie. După ceva timp, începem să vedem realitatea, hormonii se potolesc, ne confruntăm cu acele calități ale unui partener pe care nu le-am observat sau la care am închis ochii. În această perioadă ne dăm seama că suntem diferiți unul de celălalt, că există ceva cu care nu suntem de acord, că avem puncte de vedere diferite etc. Din acest moment începe relația reală dintre soț și soție. Când există o conștientizare a ta și a sentimentelor tale și o întâlnire cu o altă persoană reală, să o cunoști din nou. Aceasta poate fi o perioadă dureroasă, poate fi dificilă pentru noi, dar dacă rămânem fideli alegerii noastre și dorim să creăm o relație armonioasă, atunci, cu puțin efort, rezultatul poate fi chiar mai bun decât vă așteptați. Principii Gestalt care vor ajuta la construirea unei relații armonioase cu un partener: 1. Conștientizarea Cel mai important și primul principiu al Gestalt este acela de a fi conștient. Când întâmpinați dificultăți într-o relație, ascultați-vă pe voi înșivă, sentimentele și nevoile voastre. A fi conștient de sentimentele și dorințele tale te va ajuta să te bazezi pe tine într-o relație. Cum să o facă? Antrenamentul Mindfulness poate fi pe termen foarte lung și poate dura pe tot parcursul vieții. Mai ales dacă nu suntem obișnuiți să ne auzim propriile senzații, sentimente și dorințe. Acest lucru se întâmplă destul de des în viața noastră, datorită educației noastre. Copiii nu sunt învățați să facă alegeri bazate pe sentimente și dorințe, ci li se spune cum să facă, ce să facă și când. Din această cauză, sensibilitatea noastră este tocită. Dar, în ciuda acestui fapt, putem antrena mindfulness la orice vârstă. Cel mai simplu lucru este să-ți pui aceeași întrebare cât mai des posibil: „Ce vreau?” Mai pot exista interpretări diferite: „Îmi doresc cu adevărat asta?”, „De unde am știut că asta este ceea ce vreau?”, „Ma bucur de ceea ce am primit?” etc. A doua modalitate, complementară, de a crește gradul de conștientizare este prin practicile corporale. Ele pot fi foarte diferite. Este important ca acesta să nu fie doar un sport, ci tehnici care vizează înțelegerea propriilor senzații și sentimente. Astăzi, există multe oportunități. Iată o mică listă de practici care vor ajuta la antrenamentul conștientizării: 1. Terapie prin mișcare prin dans, dans spontan, mișcare autentică (poți exersa acasă, cu muzică, principalul lucru este să te relaxezi și să auzi cum vrea corpul tău să se miște). 2. Meditații Osho (puteți face și dvs. unele dintre meditații acasă).3. Vipassana (puteți urma un curs de zece zile și apoi exersați pe cont propriu).4. Tanatoterapie (fără grup sau terapeut este deja mai dificilă, dar sarcina principală a acestei tehnici este să înveți să te relaxezi, ceea ce poți încerca să faci acasă))), etc. Poate că cineva știe alte opțiuni, am enumerat din ce M-am încercat singur. 2. Responsabilitatea Al doilea principiu important al abordării Gestalt este responsabilitatea. Responsabilitate pentru viața mea, pentru propriile mele alegeri, pentru ceea ce mi se întâmplă astăzi. Acest lucru este diferit de a te simți vinovat. Pe de o parte, nu acuz pe nimeni pentru ceea ce mi se întâmplă, pentru că eu însumi sunt responsabil pentru situația în care mă aflu. Pe de altă parte, este important să nu fiu vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat, dar dintr-un motiv oarecare trebuia să fac exact asta. Să explic cu un exemplu. În timpul unei crize familiale, soțiaOchii i s-au deschis și a văzut un alt bărbat în fața ei. I se părea că este grijuliu, atent, blând și în același timp puternic, capabil să întrețină o familie și să creeze condiții confortabile de viață, să satisfacă dorințele soției sale (du-o la cinema sau la restaurante). De fapt, s-a confruntat cu un bărbat care dorea să petreacă o seară liniștită în fața televizorului și să meargă la pescuit cu prietenii lui în weekend. Cheltuiește multă energie la serviciu, vine acasă obosit și vrea liniște și o cină delicioasă. Era diferit când era îndrăgostit? Când făcea curte, o invita cu adevărat la film, îi dădea flori și era galant. Când a început viața de familie, momentele de atenție au început să apară mai rar, sau chiar în vacanțe. Într-o astfel de situație, există următoarele opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor - dau vina pe om (m-a înșelat, a devenit diferit, nu mă mai iubește etc.), dau vina pe mine (eu am ales omul greșit, fac totul greșit, nu sunt atras de el, nu știu să creez relații...). Și există și oportunitatea de a-l privi din perspectivă de responsabilitate. Care este responsabilitatea mea pentru a alege acest bărbat anume? Ce mi-a plăcut la el, ce m-a atras? Următorul pas este cum îmi construiesc acum viața, astfel încât situația să fie exact așa? Poate sunt prea exigent? Poate am început să am mai puțină grijă de mine după nuntă? Sau poate că am devenit foarte dependentă de partenerul meu și îmi pot schimba atenția către multe activități interesante care îmi aduc plăcere personal? De exemplu, întâlniți-vă cu prietenii sau mergeți la aceeași sală. A te simți vinovat nu este cel mai constructiv mod de a rezolva o situație. Te poți învinovăți pe tine și pe alții la nesfârșit. Sau o poți privi din punctul de vedere al propriei responsabilitati: care este contribuția mea la situația actuală, ce pot face pentru a o schimba. 3. Contact În contextul relațiilor de familie, înțeleg acest principiu gestalt după cum urmează - pentru mine este interacțiunea cu un partener. Abilitatea de a construi relații astfel încât să putem discuta despre sentimentele noastre, să ne auzim, să organizăm viața astfel încât nevoile fiecăruia să fie satisfăcute. Pentru a face acest lucru, este important să fii conștient de sentimentele și dorințele tale, să poți spune și să întrebi despre ele, să recunoști sentimentele și dorințele partenerului tău și să găsești o modalitate de a interacționa. În practică, după părerea mea, acesta este cel mai dificil moment dintr-o relație. Există multe modalități diferite de a evita acest contact, de exemplu, resentimente, experiențe negative când nu am fost înțeles, furie incontrolabilă, dorința de a manipula, teama de a pierde un partener și altele. Toate aceste metode sunt adesea inconștiente. Ce să fac? Continuați să vă antrenați conștientizarea, să fiți sincer cu voi înșivă (și aici este vorba despre responsabilitate) și să recunoașteți în fața dvs. cum întrerup acest contact pe cont propriu. 4. Limite Fiecare dintre noi are limite personale, adică propria noastră zonă în care mă simt confortabil. Partenerii, fiind într-o fuziune, invadează în mod regulat granițele celuilalt. Dorm în același pat, mănâncă împreună, se uită la același televizor, se lasă unul pe celălalt în spațiul intim. Fuziunea nu dispare, devine doar mai puțin patologică după o furtună hormonală. Conceptul de echilibru este important aici. Pe de o parte, suntem foarte apropiați, pe de altă parte, există respect pentru granițele fiecăruia. Și principalul lucru este cunoștințele despre aceste granițe și despre ale tale. Pot face compromisuri în rezolvarea unei probleme controversate sau pentru mine aceasta este linia în care nu mă pot mișca. Granițele nu sunt valori stabile. Ele pot fi flexibile. Este important să ne amintim de ele și să facem în mod conștient o alegere - mă pot muta aici sau nu și de ce. Aici vorbim nu numai despre granițe, ci și despre alegere. Despre alegerea dintre propriile sentimente, dorințe și limitele partenerului tău. Și de fiecare dată este important să faci această alegere în mod conștient. 5. Acceptarea Acesta este mai degrabă un principiu umanist. Dar este foarte important în gestalt. Este vorba de a te accepta cu sentimentele și dorințele tale și de a-ți accepta partenerul cu sentimentele și dorințele lui, care pot fi diferite de ale mele. Un punct foarte important aici,!