Лесно ли искаш нещо в този живот за себе си, за съжаление темата за исканията в нашия манталитет е много крива. И много хора имат определени проблеми и проблеми с това. В тази връзка бих искал да проведа малка образователна програма Първо, много хора бъркат искане с искане. Разликата е, че искането не се очаква да бъде отказано. Но искането, напротив, предполага възможността за отказ и избора на лицето, към което е отправено искането, да даде или да откаже. И тук възникват две трудности, които пита КОЙ. И това се крие във факта, че много хора често съзнателно или несъзнателно почти панически се страхуват точно от този отказ. Защото бъркат отказа да се изпълни молба с отношението към себе си като цяло. Например, ако съм отказал тази молба, значи се отнасят зле с мен или съм лош – четете недостоен и въобще халба – налагам се на човек тук с глупавите си искания. И отново, тук става въпрос за страха от натрапчивост - четете лошо, и страха от отказ поради генерализирането на този отказ и пренасянето му върху качествата на личността. И това е грешка, грешка. Това е грешно. Те просто отказаха молбата ви сега, вместо да ви кажат, че сте лоши и че не искат да общуват с вас. Освен това човек може да има свои собствени причини да не прави това, които нямат нищо общо с вас. Научете се да сте подготвени за откази и да чувате „не“, а не да прехвърляте това върху личността си. И ще ви стане по-лесно да питате. Имате нужда от нещо и не можете да го направите сами. Попитайте: да - да, не - не. Това е лесно. Ако приемате „не“ лесно и спокойно, хората ще се чувстват много по-добре за вас. И за вас е много по-свободно и радостно да живеете. И втората трудност на тази тема се отнася до втория човек - този, който е попитан. Често на човек му е трудно да откаже именно поради страха да не обиди. Защото същият проблем живее в главата ми: ако сега кажа „не“, човекът ще си помисли, че се отнасям лошо с него и ще се обиди. И нямате задачата да прекъснете отношенията с този конкретен човек. И тогава, в ущърб на вашите интереси и нужди, стъпвате на гърлото си и изпълнявате молбата. Ядосвайте се вътрешно и по този начин разваляйте връзката си с този човек. И всичко това, защото не можаха да откажат навреме. Научава се да отказва, без да прекъсва контактите и взаимоотношенията. И отсрещната страна се научава да чува НЕ на конкретна молба, а не на връзката и себе си като цяло. Можете директно да договорите това с близкия си кръг. Например, нека се съгласим с теб, че когато кажа не на някаква твоя молба, това не означава, че съм спрял да те обичам, това означава само, че не мога/не искам/или по някаква друга причина сега , няма да изпълня ТВОЯТА МОЛБА Корените на тези проблеми са съвсем очевидни. Много често в нашата култура има манипулация на негодувание срещу отказ. Това е, когато те помолят за нещо и когато кажеш не, те се обидят и прекъснат контакта. Нашите родители често ни причиняваха това и беше катастрофа, защото за едно малко дете прекъсването на контакта с родител и неговото отхвърляне се възприема като смъртна опасност. И бяхме готови да се откажем от всичките си интереси и нужди, само за да възстановим този контакт и одобрение. Но това беше манипулация. И сега вече сме пораснали и сега можем сами да избираме как да изграждаме взаимоотношения и какво да правим с нашите интереси и нужди. Дали да участваме в манипулация и дали да играем обичайните игри на обвинение/негодуване в нашата култура или не. Един възрастен има избор и възможност да изгради здрави, лесни и свободни от манипулации взаимоотношения. Лесно е да питаш, когато е необходимо, без да поемаш отговорност за другия... ако той е същият зрял и здрав човек, той спокойно ще каже не и ще защити границите си, като се грижи за себе си, а не го претоварва на твоите плещи. И ако не, това е негов проблем. И също толкова лесно е да откажете, ако в момента не можете да изпълните тази заявка или просто не искате. Грижете се за себе си и не прехвърляйте тази отговорност на партньора си, без да прекъсвате контакта и без страх да не обидите човека. Ако той е манипулатор и :)))