De la autor: O altă perspectivă asupra relațiilor de dependență... De data aceasta, mă concentrez pe un astfel de fenomen precum manipularea ascunsă pe care îl împărtășesc...CUM SĂ NU mai fiu Umeraș ? Păpușile sunt trase de sfori, Au zâmbete pe buze...A. Makarevich Acolo unde există frică și rușine, spontaneitatea și naturalețea se pierd. Apare constrângere și tendință la violență și manipulare Autor Relațiile umane sunt dificile, confuze și nu întotdeauna altruiste. Dorința de a „călări” pe altcineva pe cheltuiala lui este un fenomen destul de comun, nu îi voi critica pe cei care au astfel de dorințe, în primul rând, pentru că ei înșiși o fac în mod inconștient. În cele din urmă, amândoi cad în capcane psihologice https://www.piter.com/product_by_id/88027645, pentru că „nu știu ce fac”. Și chiar și partidul „ofensat” din acest tip de relație are propriile sale bonusuri psihologice, care sunt de obicei inconștiente pentru ei, dar acest lucru nu îi face mai puțin valoroși în sporturile de echipă există o expresie bună despre asta - joci ca tau adversarul permite. Puteți, desigur, ca și pisica Leopold - personajul celebrului desen animat sovietic - să rămâneți în atitudinea: „Băieți, să trăim împreună!” Dar cred că nu merită să te aștepți că alții vor înceta să te folosească... Nici în desene animate, acest apel nu a funcționat până când Pisica însuși a oprit în cele din urmă această rușine din partea șoarecilor vrei? De ce ne este atât de greu să refuzăm pe altul? Și cel mai important, cum să nu mai cădem în „capcanele de manipulare” puse cu îndemânare de alții și să nu mai „fii un umeraș” pentru alții CUM SE ÎNTÂMPLĂ ASTA Dacă privești acest tip de relație ca pe un fenomen psihologic, atunci esența lui este manipularea? . Potrivit lui E.L. Dotsenko „Manipularea este un tip de influență psihologică, a cărei execuție pricepută duce la o excitare ascunsă la o altă persoană a unor intenții care nu coincid cu dorințele sale efective.” Lucrul important aici este că cealaltă persoană nu are idee că este folosită și chiar o face „din propria voință.” Manipularea poate fi conștientă. În acest caz, persoana – manipulatorul – comite în mod conștient acțiuni manipulative față de victima sa, cunoscând vulnerabilitățile sale slabe (butoanele) astfel de „butoane” vulnerabile pot fi: o tendință de a obține aprobarea și recunoașterea celorlalți; lipsa de independență și capacitatea de a spune „nu” conștientizare neclară (cu limite personale vagi); locus de control extern; În acest caz, astfel de relații sunt complementare în esență și dependente ca formă. Ele nu sunt realizate de ambii participanți la acest proces, sunt reproduse de ei automat și sunt percepute de ei ca relații familiare. Acest lucru va fi discutat în articolul meu. Baza manipulării este deficiențele personale ale unei persoane asociate cu neacceptarea oricăreia dintre calitățile sale și, din acest motiv, o fac vulnerabilă în relațiile cu ceilalți relație dificilă este posibilitatea de a cere și mulțumi. În mintea lui, a întreba și a mulțumi pe cineva înseamnă a se umili. Pentru alții, este greu de refuzat. Pentru el, refuzul este asociat cu teama de respingere, sau frica/rușinea de a nu fi bun În acest caz, dialogul așteptat între soți ar putea arăta astfel: - Ați vrea să spălați vasele? (se presupune că „victima” are o dorință arzătoare de a spăla vasele) - Da. Bineînțeles, dragă, sau, de exemplu, cineva crede că altcineva „ar trebui”, iar altuia îi este greu să refuze din cauza nivelului ridicat de obligație. În acest caz, dialogul manipulator ar putea fi următorul: - Trebuie să scoatem gunoiul... (mesajul pare să nu aibă adresă, dar de fapt se adresează soțului/soției, împovărat).simțul datoriei) - Acum, dragă... Apelările directe în acest gen de relație se dovedesc a fi imposibile. Dacă ceri direct ceva, atunci: există pericolul de refuz, va trebui să-i mulțumești mai târziu. deci, pentru ce trebuie să mulțumim Nu cedați în fața Acest tip de manipulare este dificil, deoarece persoana manipulată are un fel de pregătire personală, chiar și nevoie de ea. Și în acest caz, o persoană nu are nicio șansă să nu cadă în manipulare. Un exemplu al modului în care poți rezista manipulării este dialogul amuzant dintre profesorul Preobrazhensky - eroul romanului lui M. Bulgakov „Inima unui câine” - cu oameni care încearcă să-l tragă în manipulare: - Vă sugerez să luați mai multe reviste în favoarea copiii Germaniei. Cincizeci de dolari bucata... - Nu, nu o voi lua. - Dar de ce refuzi? - Nu vreau. - Nu simpatizi cu copiii Germaniei - Eu simpatizez. - Oh, îți pare rău pentru cincizeci de dolari? - Nu. - Deci de ce nu-l cumperi? - Nu vreau să... Aici vedem două încercări de a-l „prinde” pe profesor deodată: din milă „Nu simpatizi cu copiii Germaniei?” pentru lăcomie „Oh, îți pare rău pentru cincizeci de dolari?” Răspunsul profesorului, care nu se încadrează în manipulare, este admirabil: în ambele cazuri el răspunde scurt și clar „Nu vreau”. Cred că pentru majoritatea oamenilor acest răspuns este nerealist. La aceasta ar putea răspunde doar o persoană autosuficientă, încrezătoare în sine, cu un nivel ridicat de acceptare de sine, care nu are nevoie să explice nimic, să-și facă scuze sau să mintă, ci trebuie doar să spună „Nu vreau să .” DE CE SE ÎNTÂMPLĂ ASTA De unde vin „umerașele”, „cârligele” de care alții se agață de noi este frica/rușinea că vei fi abandonat, respins, nu sunt acceptați? de regulă, rezultatul unor relații traumatice cu cei dragi. O parte a Sinelui în procesul unei astfel de experiențe se dovedește a fi nesusținută sau devalorizată de alții semnificativi, ca urmare, este recunoscută ca fiind inutilă pentru Sine și este respinsă. Cum se întâmplă asta? Partea respinsă este „redenumită” de către persoana însăși într-una cu sunet negativ: agresivitate sănătoasă - în furie, economisire - în lăcomie, sensibilitate - în slăbiciune... O altă calitate polară a Sinelui apare ca compensație pentru a echilibra , ascunde partea respinsă a Sinelui: „Ca să nu ghicească ceilalți, că eu sunt agresiv, lacom, sensibil...” O persoană se vede nevoită să ascundă, să ascundă această parte de ceilalți. Acest lucru se poate face prin demonstrarea în toate modurile posibile a părții polare, compensatorii: „Sunt neagresiv, nu sunt lacom, sunt insensibil...” Ca urmare, o persoană își dezvoltă o imagine distorsionată, nearmonioasă a Sinelui său. iar problemele apar în a se accepta pe sine. Amintește-ți: „Nu sunt așa, aștept tramvaiul...” Nu sunt așa... este un „cârlig” de care poți agăța ceva, un loc vulnerabil pentru manipulare a lucrării unui astfel de mecanism este că unele calități inițial proprii devin „condiționat” străine. Condițional, pentru că ele încetează să fie percepute de o persoană ca părți ale Sinelui, dar în același timp nu dispar nicăieri din Sine. Astfel, „teritoriu străin” apare în sistemul Sinelui, pe care Sinele nu poate se bazează. Mai mult, el trebuie să o ascundă în toate felurile posibile, pentru ca alții, Doamne ferește, să nu-și dea seama că și acesta sunt eu. Acest lucru necesită efort și energie suplimentară în acest loc. Deoarece acesta este „teritoriu străin”, atunci granițele de aici sunt permeabile și neprotejate. În acest loc, o persoană devine vulnerabilă la manipularea altora. Aici își pierde libertatea de a alege cum să reacționeze. Nu poate refuza pe altul, oprește-l. Nu pot să-i spun „Nu”. Acolo unde există frică și rușine, spontaneitatea și naturalețea se pierd. Apare o constrângere și o tendință la violență și manipulare. Aici apare Celălalt, care simte în mod intuitiv astfel de puncte slabe ale unei persoane - „punctele sale oarbe” în imaginea Sinelui, de regulă, este, de asemenea, vulnerabilă în anumite privințe, dar în unele feluri ceva diferit de partenerul său. De regulă, partenerii nu sunt aleși pentru astfel de relații întâmplător: se compensează și se completează reciproc. Ceea ce îmi lipsește, partenerul meu are din belșug și invers.