Fata este în sezon Ca un urs în curte Urlă și răcnește Bătrânul nu-l lasă să doarmă (Recitativ din Rusia de Sud) Textul spoiler extins De ce copiii devin brusc mai puternici decât S.U.A? „Nu pot face față cu el!” „S-a așezat pe capul nostru!” „Ne face frânghii!” Scopul relatiei parinte-copil este sa-i ajute pe cei dependenti si dependenti sa devina independent si independent Cel care este independent este cel care se ocupa la inceputul acestei relatii. Slăbiciunea lui este puterea lui asupra părinților săi. Natura și cultura programează părintele să îndeplinească dorințele „micului manipulator”. Îi gătim terci, îl îmbrăcăm și îl distram pe capriciosul „rege”. Dar, de fapt, ne aparține în totalitate! Noi îi gestionăm viața, o determinăm. Paradoxul dezvoltării, de îndată ce începe să facă asta pe cont propriu (Nu-mi comanda! Lasă-mă în pace!), de la vârsta de 8 ani, nu mai este un copil. Și un adult fără experiență, cu obiceiuri infantile. Și cu o cerere de a învăța relațiile cu adulți Și în relațiile cu adulți, primatul unei persoane asupra alteia este determinat de ce? Dreapta! Responsabilitate. De unde o ia seful? Ori este un tiran, ori l-am dat noi înșine pentru că avem nevoie de el să facă ceva pentru noi. El are ceva ce noi nu avem încă. Dacă există cunoaștere, o înzestrăm cu puterea unui Mentor și mergem la el ca ucenici. Dacă are un loc de muncă, îi dăm puterea Angajatorului și mergem să lucrăm pentru el. Să mergem noi înșine. În mod voluntar. Și dăm o parte din energia noastră - plătim pentru formare, muncim pentru un salariu. Ia și dăruiește. Aici părinții prepubesci au 3 drumuri: 🔸 Oricare părinți cu Noul Adult (Ivan Țareviciul, dar și Prostul) creează o nouă structură de relații. !Cel vechi este anulat oficial. Cel nou este determinat de faptul că părinții, în principiu, nu au nevoie de nimic de la această persoană - ei înșiși se descurcă cu viața lor. Și pentru prima dată trebuie să stabilească singur de ce are nevoie. Și determină-ți contribuția pentru sprijinul părinților. Părinții nu-și mai „dorește” pentru el.🔸 Sau părinții vor să rămână dependenți de copilul „mic” (ce-ar fi dacă ei înșiși sunt dependenți și nu știu ce să facă cu viața lor!). Apoi continuă să acopere toate nevoile „Copilului” în mod implicit. Și încep să trăiască cu un tiran egoist înzestrat cu o putere inadecvată Fie părinții vor să rămână la conducere pentru totdeauna (dacă controlul este singura lor dopamină) Apoi distrug stima de sine a Noului Adult - nu au încredere în el, don. nu-l coopera, nu-l suprima, nu-l limitează. Ei îi ignoră nevoile, înlocuindu-le cu ale lor. Te obligă să faci asta pentru tine, dar sub sloganul „Încercăm pentru tine.” Un copil sănătos va sabota din ce în ce mai mult sau se va îmbolnăvi pentru a fi compliment pentru părinții lui negociază cu cineva care ți-a dat în mod voluntar putere asupra lui însuși. Și nu toate, ci doar în acea parte în care el însuși este încă incapabil. Și plătește sincer o contribuție voluntară, având o responsabilitate parțială pentru creșterea lui. Și așa mai departe până la vârsta de 14 ani. Pentru că 14 este un adult cu experiență. Iar cererea de la el este alta. Acesta este mai mult un partener decât un mentorat. Aceasta este deja o rampă de lansare de separare. Racheta a fost construită de copilul însuși, combustibilul lui personal a fost umplut în rezervoare, părinții plătesc doar chiria cosmodromului))) Copiii trebuie să devină mai puternici decât noi, dar nu în viața noastră, ci în a lor.