În realitățile lumii de astăzi și într-o situație de colaps ideologic, Copiii devin cei mai vulnerabili Dar asta nu înseamnă că problema copiilor și adolescenților a început în februarie. Ei cresc de la nașterea copiilor, împreună cu modul în care copiii sunt împovărați cu războiul intern care are loc în interiorul părintelui, războiul părintelui cu ceilalți, inclusiv cu cei dragi Pentru a ajuta copilul, părinții, în primul rând, trebuie să monitorizeze stările lor emoționale nu este cazul conștientizării – concept care a fost mult timp devalorizat de atitudinile consumatorilor față de spiritualitate. În acest caz, este indicată posibilitatea Mărturii de unde se manifestă realitatea semimatură a unui adult Emoțiile sunt stația finală a gândirii! La ce se gândește părintele? Este un părinte capabil să-și schimbe gândurile în mod conștient? L-a învățat părintele să-și regleze gândurile și să nu fugă de... undeva cu viteză vertiginoasă Un copil modern primește cea mai profundă traumă psihică atunci când se confruntă cu reacțiile părinților și celor dragi la ceea ce se întâmplă? nu undeva la televizor, ci chiar în propria lui casă. În consecință, viața cu astfel de adulți devine nesigur. Singura „acasă” în care este sigur devine un joc difuzat pe un monitor de computer. Luați asta de la un copil, același proces are loc ca și cum casa lui, în care era bucurie și pace, i-ar fi fost luată de la un adult! Înțelegeți, cei care își exercită puterea privând un copil de un loc sigur Dacă un copil este pe computer, este doar vina ta! Aceasta înseamnă că este dezgustător și nesigur ca copilul să fie cu tine. Nu se uită la tine, transmițându-și resentimentele: „Nu vreau să te văd, pleacă de lângă mine!”, „Nu vorbesc cu tine!” - primești înapoi ceea ce tu însuți i-ai făcut psihologic copilului. Și fără podele curate și mese delicioase și îngrijire pentru copil sub formă de „Studiați, viața este grea, iar profesorii vă certat!” Ce este frica, copilul începe să perceapă de la tine de la naștere. O primește de la cei în care speră și în care are încredere Pentru că primul sistem de semnalizare se exprimă la nivel empatic. Adică în empatie pentru starea emoțională actuală a altei persoane. Dar de mic copil nu știa și nu putea să vă corecteze starea. Sistemul lui empatic se prăbușește. Cum te poți aștepta atunci la manifestări de grijă, dragoste și tandrețe de la un adolescent dacă i-ai consumat deja bateriile de empatie. Este important să realizezi că copiii se resping pe ei înșiși atunci când au încredere în cei care le reproșează, dau dovadă de nesinceritate și agresivitate”, citește? prelegeri”, „își suprimă opinia”, nu le înțelege problemele și nu încearcă să comunice în condiții egale, folosesc autoritarismul și o directivă strictă Pentru copiii și adolescenții moderni, sunt răniți emoțional și foarte profund de: - frică de părinți (făcut și ascuns); - agresivitate și isterie - emoții vii de ostilitate și resentimente; propriile lucruri care i-au adus plăcere - întâlniri cu indiferența copilului - ignorarea sentimentelor copilului - evaluarea părtinitoare; a viitorului său în contextul ororilor eșecului pe care îl are în fața lui Acești și alți factori pentru copii pot deveni un adevărat stres în viață și pot provoca daune ireparabile psihicului copilului. Comportamentul conflictual, iritabil și agresiv al unui copil este cel mai adesea o reprezentare a comportamentului părinților. Prin urmare, vigilența părintească, intuiția și prudența fac posibilă sesizarea, sub masca iritației și agresivității, strigătul de ajutor al copilului Situația stresantă trăită de părinți și incapacitatea infantilă a părinților de a face față stresului nedorința de a se maturiza, nedorința de a se îngriji și de a se educa, pe lângă factorii obiectivi externi creați se impune subconștient copilului, crescându-i vulnerabilitatea la stres. În viitor, acest semnal psihologic vafi experimentat și mai profund și mai lung, formând probleme somatice și neurodegenerative Nu învățați copiii să sufere. Nu le impuneți neputința cu comportamentul și atitudinea personală față de ceea ce se întâmplă O atitudine „toxică” față de un copil include și ignorarea cererii lui de ajutor (5% vorbire, 95% este o cerere non-verbală!), devalorizare, nu luați în serios experiențele sale și mai ales sfaturile adulților care exprimă emoții de ură, dușmănie și intransigență Nu deveniți confidentul copilului în zona anxietății, pericolului, neputinței și urii. Găsiți diverse modalități de sprijin și forme de explicare a ceea ce se întâmplă Sprijinul parental ar trebui să se bazeze pe a ajuta copilul să se simtă necesar și să aibă încredere în tine echilibru și timp pentru copiii tăi. Acesta servește ca bază și sursă a vitalității lor: - doar fii - explică copilului cu blândețe, cu conținut emoțional minim - nu înșelați niciodată copilul și învață să-i distragi atenția de la ceea ce nu poți influența abordarea problemei constă uneori în ideea de a accepta situația așa cum este ea - nu o trageți asupra copilului într-o stare de stres propriu - nu vă văitați! Dacă ești obosit, aceasta este incapacitatea ta de a aloca timp și de a-l dedica și de a te odihni. Nu este vina copilului că ți-ai creat un astfel de iad pentru tine. Copilul nu este responsabil pentru asta. că ți-ai creat o viață în care există loc pentru oboseală, furie, resentimente, pretenții și acumularea de nimic altceva decât negativitate. Tu ai ales asta, alege altceva! Copilul nu este ajutorul tău aici și nu este responsabil pentru tine și reacțiile tale la evenimente - Subliniază meritele copilului, întărind astfel autosuficiența și starea de pace! Pentru a vedea meritele altuia - nu mai lăudați doar propriile merite - ajutați-l să creadă în sine și în punctele sale forte! Pentru ca acest lucru să se întâmple, încetează să te mai plângi că nu poți face nimic, dar în trecut erai atât de frumos, ascultător și uimitor de dotat, doar că acum nu mai ai puterea. Este deficiență mentală, dacă asta spui despre tine. Încetează! Ajută-ți copilul să creadă că ești puternic și el la fel - caută toate modalitățile posibile de a alina suferința psihologică! Greșeala este că atunci când trăiește negativ, o persoană nu se gândește la faptul că a ales această reacție specială! El evaluează din nou această reacție negativ și înmulțește negativitatea asupra tuturor, încercând să facă față negativității. Învață să-ți alegi reacția! Învață să-ți selectezi din nou reacția! — vorbește cu copilul tău în limba lui, în modul lui de a gândi! Ei bine, nu poți spune unui copil cu notații logice gândite obiectiv! Nu va înțelege! Nu poți spune unui copil în imagini dacă nu are această abilitate în minte! Nu este nevoie să dezvoltați nimic, trebuie să vorbiți despre tipul lui de gândire - ascultați copilul și învățați să-l AUDIȚI, lăsați-l să spună tot ce vrea să spună, fără să-l întrerupeți niciodată! Arătați empatie, nu judecată - sprijin cu atingeri (cel puțin pe umăr), acțiuni comune, participare fizică! Ascultându-l, ea îl îmbrățișează, dar nu strâns, ci blând, astfel încât să se simtă îngrijit și în același timp eliberat de el. Părintele simte și găsește un moment în care îl poate îmbrățișa sau atinge adolescentul. Crede-mă, adolescenții sunt arici, dar burta lor este moale și vulnerabilă Părinții susțin copilul cu expresia feței, zâmbetul sufletului, mersul lor moale și căldura acțiunilor identificați doar situațiile emergente, dar și recunoașteți reacțiile lor la aceste definiții. Părintele trebuie să observe și să celebreze punctele forte ale adolescentului! Dexter, reacție rapidă, amabil (amabilitate nu înseamnă a executa la prima ordine), calm, capabil să-și mențină poziția etc. În mod ciudat, copiii învață această abilitate mult mai repede decât adulții. Desigur, copiii învață mai întâi!