De la autor: Acest articol a fost pregătit pentru 1 iunie, Ziua Copilului. Dorința de a-ți proteja copilul și dragostea pentru el sunt sentimente complet naturale și aprobate social, laitmotivul relațiilor părinte-copil. Dar îți este întotdeauna ușor să comunici cu copiii tăi? Acest articol a fost pregătit pentru 1 iunie, Ziua Copilului. Dorința de a-ți proteja copilul și dragostea pentru el sunt sentimente complet naturale și aprobate social, laitmotivul relațiilor părinte-copil. Dar îți este întotdeauna ușor să comunici cu copiii tăi? Se întâmplă să te simți obosit, iritat, resentit, furios, disperat? Renunti des? Vrei uneori să profiti de autoritatea părintească și să insisti pe cont propriu? Și în ce momente se întâmplă asta? Poate că copilul are nevoie de atenție atunci când ești ocupat. Sau te acuză de ceva, spune ceva jignitor, se luptă cu tine, nu te ascultă, te ignoră. Adulții numesc de obicei acest lucru „comportament rău”. Deci, ce ar trebui să facă părinții cu sentimentele „negative” față de copilul lor și cum să se protejeze de comportamentul „rău” al acestuia. Ei, de regulă, au motive și motive mai semnificative. Comportamentul copiilor are obiective adevărate. Despre asta vom vorbi astăzi. Katherine Qualls (autoare a cărților și a programelor de televiziune și radio dedicate parentingului și relațiilor dintre copii și părinți. Președinte INCAF - Rețeaua Internațională pentru Copii și Familii - un centru internațional care învață părinții și copiii să stabilească contactul și să evite conflictele în familie) identifică patru motive principale ale comportamentului copilului: Atenția. Putere. Răzbunare. Evaziunea. Cum să înțelegeți ce se află în spatele acțiunii cutare sau acelui copil pentru a reorienta comportamentul copilului? Un bun „test de turnesol” sunt sentimentele și reacțiile părinților. Deci, dacă, pe lângă iubire, simțiți față de copilul dumneavoastră: - Iritație. Vrei să-i amintești copilului tău că ești ocupat, să-l convingi să nu te deranjeze. Sau te enervează comportamentul lui „prea exemplar”, servilismul Un exemplu clasic: oaspeții tăi sunt prieteni cu care nu ai mai comunicat de mult. Copilul se amestecă în conversația adulților și te „trage” în mod constant. După ce a primit o remarcă și a atins atenția dvs., copilul încetează temporar să vă deranjeze Ceea ce spune copilul cu acțiunile sale: „Oamenii mă iubesc doar atunci când îmi acordă atenție, chiar dacă această atenție este negativă...”. Scopul comportamentului acestui copil este atenția. Cum puteți redirecționa acest comportament: nu vă uitați în ochii copilului. Nu spune nimic. Spune-i în tăcere că îl iubești. De exemplu, luați-l de mână, îmbrățișați-l sau mângâiați-l. Merită să-ți înveți copilul să ceară atenție într-un mod adecvat. De acord cu acest lucru, am găsit recent o ilustrare excelentă a acestor recomandări într-un articol pentru părinți. Mama comunică cu un prieten (ca în exemplul clasic de mai sus). Un copil (de vârstă preșcolară mare) vine și își pune tăcut mâna pe palma mamei sale, de parcă ar fi dat semnalul „Trebuie să-ți distrag atenția pentru un timp”. Femeia își îmbrățișează fiul și îi strânge ușor palma ca răspuns, dând clar că a observat și a înțeles cererea lui de atenție. De îndată ce apare o uşoară pauză în conversaţia cu invitatul (pe care copilul a aşteptat liniştit), acesta se întoarce spre el şi află ce anume a vrut să spună băiatul. Adică, mama și fiul au putut să cadă de acord în prealabil asupra unei astfel de interacțiuni în care nu au apărut iritarea reciprocă și motivele conflictelor. Și încă un lucru: acordați mai multă atenție copilului într-un moment în care nu luptă pentru această atenție într-un mod care este „incomod” pentru adulți. — Incitare din partea copilului, provocare. Dorința de a profita de autoritatea unui adult, de a insista asupra propriei persoane. Cum reacționează un copil în această situație la remarca ta: se luptă cu tine, luptă pentru dreptul de a fi stăpânul situației, de a te depăși Ce spune copilul cu comportamentul lui: „Nu vor lua decât pe mine când am influență. Vei face astacum vreau eu! Tot nu mă vei forța să acționez în felul tău!” Scopul comportamentului copilului în acest caz este de a obține influență, de a câștiga putere Cum poate fi reorientat acest comportament? Creați adesea situații în care copilul își poate face propriile alegeri. Încercați să evitați comenzile. Nu concura, nu te implica într-o ceartă. Oferă-i copilului tău oportunitatea de a se exprima în limitele pe care le-ai stabilit. De exemplu, el poate decide independent în ce secțiune sau cerc este mai interesant pentru el să studieze sau în ce ordine să-și termine temele. Vă rugăm să rețineți: este imposibil să reorientați comportamentul unui copil dacă sunteți controlat de furie puternică. În primul rând, „descărcați”, adică dați drumul emoțiilor într-un mod acceptabil: strigă undeva în cel mai izolat loc, sparge ceva care nu este deosebit de valoros, vorbește cu o persoană în care poți avea încredere, scrie o „scrisoare de furie” și distrugeți-l, faceți sport - acest lucru funcționează de obicei bine pentru a reduce agresivitatea. Alegerea metodei adecvate este individuală; acesta este, în general, un subiect separat. Dar, în termeni generali, nu trebuie să „descărcați” în fața copilului. Apropo, are sens să-ți înveți copilul să-și exprime în mod adecvat sentimentele și să negocieze. Când nu există conflicte între voi, mai des oferă copilului dumneavoastră posibilitatea de a influența și de a lua decizii – Resentimente, durere, furie. Dorința de a provoca durere, de a se răzbuna pe copil, de a „regla conturile”. E ca și cum ai fi „prins de ceva dureros”. Cum se comportă copilul: te rănește, spune fraze jignitoare, te acuză. Ce semnal dă, ce încearcă să le transmită părinților săi: „Chiar dacă nu mă iubesc și nu pot face nimic, mă vor ține cont doar atunci când mă răzbun pe infractor. Spune-le ce simt pentru mine!” Scopul comportamentului acestui copil, așa cum probabil ați ghicit deja, este răzbunarea. Cum pot adulții să redirecționeze acest comportament? Nu vă dezvălui nemulțumirile. Îndepărtați-vă pentru timpul necesar pentru a vă relaxa și a restabili calmul (ca în cazul precedent cu „putere”). Fă ceva pentru a-ți restabili relația cu copilul tău. Amintește-ți dragostea ta pentru el (cum am scris la începutul articolului, acest sentiment acționează aproape întotdeauna ca laitmotiv al relațiilor copil-părinte, în ciuda tuturor dificultăților de a crește un copil). În primul rând, stabiliți un contact de încredere, apoi împărtășiți-vă sentimentele și întrebați despre sentimentele copilului. Învață-ți copilul să-și exprime în mod adecvat resentimentele, durerea, furia (asta a fost menționat și mai devreme). Dacă îi permiți să experimenteze aceste sentimente față de tine, nu va trebui să se răzbune. — Disperare, oboseală, neputință, autocompătimire. Renunți. Copilul nu reacționează în niciun fel la comentariile tale. Se pare că vă „reflectează” emoțiile. Simte că totul este inutil, nici măcar nu are rost să încerci. Copilul spune cu comportamentul său: „Nu voi face nimic bine, așa că nu voi face absolut nimic. Sunt mediocru și prost. Lasă-mă în pace". Aceasta este cel mai probabil o evaziune. Există un astfel de fenomen - „neputință învățată” (datorită unei serii de eșecuri, o persoană încetează să facă ceva în timp și nu observă opțiuni evidente pentru rezolvarea problemelor). Evitarea este foarte aproape de asta. Cum poți ajuta un copil să schimbe acest comportament și să creadă din nou în sine? Renunta la asteptari, crede doar in el. Demonstrează mai des că copilul tău este drag și important pentru tine, indiferent de realizările sale, iei toate avantajele și dezavantajele ca de la sine înțeles. Psihologii numesc asta „dragoste necondiționată”. Cu grijă, conduceți-l încet spre succes, notând și sărbătorind fiecare pas mic. Nu face nimic pentru el. Găsiți sau creați o situație în care copilul își simte demnitatea. Oferă-i mult sprijin, feedback pozitiv de înaltă calitate. Mulțumiți pentru orice efort. Acționați încet, nu accelerați ritmul, astfel încât copilul să nu revină la sentimentul de „eșec” și „mediocritate” Acestea și multe alte recomandări utile sunt date în cartea ei „Parenting Without Punishment” de Katherine Qualls. Am menționat deja în acest articol. Recomand si pe cei care au devenit».