Защо не вярваме в тях? В днешно време този страх стана легален и вече разбираме, че правим много от страх за тях. Много се стараем да ги опазим, съхраним и защитим. От грешките, от болката и от живота иска да даде най-доброто, така че животът му да върви възможно най-добре. Искаме да бъдем Бог в тази вселена, всемогъщ, вездесъщ. Страхуваме се да повярваме, че това е невъзможно. Ужасът може да бъде толкова силен, че да не можем да го понесем, че започваме да го потушаваме чрез активно участие в живота на децата. Инвестирайте повече, старайте се повече, правете по-добре и правете повече, задълбочете се в това, погледнете отблизо, помагайте упорито, учете усилено. Дори си почивайте, че той ще се справи с този живот така, както той реши и сметне за възможно, а ние не можем да повлияем на това. Помниш ли, ти им даде не само живот, но и смърт? И ние няма да можем да ги защитим от това **** Нашите майки и баби не познаваха страха, но в същото време, като онзи войник, не знаеха думите на любовта. Имаше страх, но той беше внимателно и ефективно потиснат. На негово място дойде контролът, разрушаването на границите, унищожаването на себе си Имаше вина и срам, но те също не бяха осъзнати, те бяха скрити, а на тяхно място дойде гневът и изискването за подчинение и съответствие. И вината и срамът бяха прехвърлени на децата: вие сте лошите и вие сте виновни, че нещата не се получават при мен. Ти си лошият, ако не си това, което изисквам. За да не е моя грешка, нека ви поправим. И не вярвам, че това, което правиш, е нормално. Не можете да знаете как да го направите, какво е правилно и как трябва да бъде Те не можеха да повярват в реалността на чувствата на децата, тяхната уместност, правото на тях. Те не издържаха да не съвпадат с техния план, желание или умение. Или по-скоро с неумение Те не можаха да осъзнаят, почувстват и приемат своето безсилие и невъзможност да контролират децата и света и го направиха за сметка на децата - вие, деца, трябва да сте като нас, възрастните, казваме. Те вярваха, че децата могат да бъдат отгледани в нещо правилно, нещо успешно, като добри родители Те ни научиха да не вярваме на себе си и на чувствата си. И сега не вярвате в децата си - децата трябва да бъдат контролирани, обучавани, дисциплинирани, изисквани, възпитавани, в противен случай ще тръгнат по крив път и ... добре, разбирате ли, какво тогава? Страхуваме се, срамуваме се, нараняваме се, не можем да преживеем всичко това, обзети сме от гняв и безсилие и започваме да бием децата си - бъдете така, за да се чувствам по-добре.****Какво се случва с нас, когато нещо върви грешно как да? Когато едно дете не иска и не е съгласно? Когато изобщо прави грешно нещо, той мисли по грешния начин. Когато той е бавен, а мама бърза като електрическа метла. Когато бащата е твърд, взискателен и прав като фенер, а детето е ярък и холеричен брейк танцьор? Когато искаме едно нещо - например да спим, но той не спи? И няма намерение. Кога има разминаване, несъответствие с очакванията, плановете и правилните идеи? Кога внезапно ще ни очаква провал? Ще ви разкажа за себе си, за гърнето и за училище. !!!) успешно и ефикасно влязоха в характерните проблеми, които младите майки имат чувства към най-малката си дъщеря и почти възрастен ученик - най-големия син. Всеки ли знае за лошата майка и какво преживява? Ето го.****Вино. Чувствах се виновна, че дъщеря ми не спи добре, че постоянно виси на гърдите си и не яде никаква храна. Направих нещо грешно, не както трябва. Аз съм виновен, че тя не спи добре. Лошата майка си върши зле работата. В крайна сметка „правилно“ ли е да приключа с храненето до една годинка? Не вярвах, че дъщеря ми има нужда от това, а също и че тя беше точно такава - лошо спящо, възбудимо, холерично момиче. И не вярвах, че не мога да направя нещо, правя го както работи, но просто не мога да направя повече от това. Трябва ли аз? Но аз не мога. Вместо да се отчаям, безсилие и да го призная, аз само се опитах повече.****Гняв. Упоритите опити и получаването на „лош“ резултат ви ядосват ужасно. Правиш го, правиш го, но пак нищонищо не излиза. Тя беше ядосана и на себе си, и на дъщеря си, и на по-големия си. От безсилие и невъзможност да си призная, не мога. Аз не мога и очевидно те също не могат и не искат.****Срамота. Чувствах се като лоша майка, защото не ходех на разходки и не играех с нея на „образователни“ игри. Жалко е да не инвестираш, да не се развиваш, да не дишаш чист шибан въздух. Срамувах се, че дъщеря ми ВСЕ ОЩЕ не ходи на гърне на година и половина. Че е или постоянно с памперси, или чисто гола. Жалко - ти си толкова лоша майка, моите деца на една година дори не знаеха какво е пелена. Ами пирамидата? Е, вероятно разбирате, чиито деца не са сглобявали пирамида от година? И сега за втори път чух това на преглед при лекар и вълна от парещ срам... Не повярвах, въпреки че добре знаех, че децата се приучават към гърне, когато са готови за това. Те наистина се учат как да правят това от своите възрастни, но е гарантирано, че ще го научат в своето време и със собственото си темпо. Не сте срещали деца в първи клас да носят памперси, нали? Не вярвах (въпреки че знаех), че някой ден тя сама ще сглоби тази проклета пирамида. Е, започваме.****Страх. Страхувах се, че няма да се отбие от гърдата, че няма да отиде на гърне, че не мога да се справя с нея. НЕ МОГА да се откажа от ролята на майка. Ще се върна ли в детството? Изпадам от живота и после какво? Като цяло, ако не мога да се справя, това е краят за тях. Така че трябва да се справим. Не вярвах, че тя ще оцелее след отлъчването. Че ще й е неприятно, но се понася и като цяло аз съм там, за да й помогна да го преживее. Точно както аз съм там, за да покажа това проклето гърне - ето го и трябва да се третира така. Но не искам да я принуждавам да седне на него, искам да съм там и да чакам.****Гняв. Ол-ла-ла. Толкова е вбесяващо, че не искат да направят това, от което се нуждая!!! Е, защо не заспиш сега? Е, защо не ме оставиш на мира? Но защо?? Как може? Не видях другата страна – детето. Който или не е уморен, или е преиграл, или просто му е скучно и иска да се „върне“ при майка си след поне два часа лягане, не вярвах, че това ще свърши и ужасно се ядосах. Не вярвах, че всичко това не е от злоба към мен, а просто защото се случва. Но аз знаех много добре за всичко, за което пиша сега, не трябваше ли да знам за толкова години терапия и психология!!! . И учител. Страхувах се от двойките му и вярвах, че ще се плъзне и ще тръгне по добре познатия път. Не вярвах, че той сам може да ги коригира. Може да съм го сплашил с нещо (е, освен моите писъци и лишаването от карикатури, дори не мога да си спомня нищо) и той започна да ги коригира. Понякога. А понякога и не. Не вярвах, че ще спре да пише като лекар на 7 години. Страхувах се, мислех, че трябва да го пренапиша, да го науча. И той се справи. Всъщност се страхувах, че не може и тогава това ще означава нещо ужасно за мен - че не мога да се справя. Той не е индивидуален човек, въпреки че е дете, прави нещо с ученето си, добро или лошо, но аз, майката, не се справих с тази негова трудна задача. Или моето? Ще спра тук за секунда - не вярвах в себе си като майка, не вярвах в него като дете. Не отделях страха си от него, моето „училище“ от неговото училище. Страхувах се от училището като от чудовище, което ще погълне и мен, и детето. И никой няма да ни помогне. Но всъщност се научих да му вярвам, да вярвам на двойки, отсъствия. Понякога ми става лошо и започвам да се катеря в него, търсейки паролата за електронния дневник. Изпадам в истерия и търся признаци на бедствие, не е ли време да започна да спестявам? За щастие, веднъж на тримесечие, надявам се, че скоро ще бъде веднъж годишно или изобщо не **** Става въпрос и за граници и за власт. Вече чувствам, че искам да излекувам всички в един пост и да натъпча всичко, което дойде. Така. Тези родители, които не са имали късмет с авторитета в детството си и които са нарушили границите, им е много трудно да направят това с децата си. Същият страх, същата вина. И вярата тук не е за това, че детето няма да издържи, няма да издържи този родителски авторитет. И това затруднява простите неща: не, спри, това е достатъчно или просто не можеш, казват родителите с голяма трудност и.