De la autor: Publicat 21/01/13 Destul de des vedem cum familiile odată prospere, care se prăbușesc treptat, ajung la divorț și la o ruptură completă a relațiilor. Dacă te uiți puțin în trecut, poți vedea doi oameni iubitori, care se îngrijesc unul de celălalt, fac planuri comune, cresc copii. Dar dintr-o dată vine un moment în care două persoane, dintr-un motiv oarecare, nu mai pot trăi împreună Procesul de separare, de regulă, are loc în mai multe etape, când unul dintre parteneri pleacă de ceva timp și se întoarce din nou. Toate acestea se pot întâmpla de mai multe ori și, de cele mai multe ori, se termină cu o întrerupere completă a relației. Este posibil să previi divorțul? Este posibil să salvați o relație de la colapsul complet Da, acest lucru este posibil, dar numai dacă ambii parteneri doresc, atunci când ambii parteneri sunt interesați să păstreze relația? Dacă privim această situație din exterior și o analizăm, putem înțelege că atunci când unul dintre parteneri pleacă și apoi se întoarce, dă astfel un semnal familiei. Un semnal că nu totul este pierdut, mai există o oportunitate de a salva familia, relațiile, sentimentele. Un semnal că ceva trebuie schimbat în familie, în relațiile cu un partener, cu părinții, prietenii și prietenele și uneori chiar și cu copiii Uneori, partenerii încearcă să rezolve situația actuală prin reconcilierea completă și restabilirea relațiilor anterioare, uitând. că Tocmai această relație i-a condus la criza actuală. Uneori, unul dintre parteneri își asumă toată vina și, dintr-un motiv oarecare, începe să ia o poziție umilită, până la autodepreciere. Uneori, această criză relațională poate dura mulți ani, chiar decenii. Ca urmare, de regulă, soții ajung la decizia de divorț. Și din ruperea relațiilor în familie, toată lumea este afectată - atât cel care a rămas, cât și cel care a plecat, și părinți, și copii și prieteni comuni. Deci, ce se întâmplă și de ce doi oameni care s-au iubit odată se urăsc unul pe altul, iar familia este încă distrusă. Prima greșeală pe care o fac partenerii când rezolvă o criză este că ambele părți încep să învinovățească și să reproșeze soțului/soția pentru situația actuală? Cât de des poți auzi: „nu face nimic, îi pasă doar de el însuși”; „s-a transformat într-o femeie din sat, a devenit ca mama ei”. În același timp, toată lumea vede doar neajunsurile partenerului său, iar propria lor parte de responsabilitate este complet ignorată și se crede că numai el sau numai ea este de vină pentru orice își asumă întreaga responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă numai asupra lui și începe să se angajeze în autoflagelare. El sau ea începe să se învinovăţească pentru eventualele eşecuri, certuri, conflicte, pentru faptul că soţul a părăsit familia, că familia s-a despărţit, că copiii se îmbolnăvesc adesea, că el (ea) a cerut prea mult de la partener, a făcut prea puțin și așa mai departe. Astfel, o persoană se obișnuiește să-și pună toată vina pe sine, fără a încerca să înțeleagă pentru ce este de fapt de vină și dacă este de vină deloc. Și totul ar fi bine, dar un astfel de comportament al unuia dintre membrii familiei îi privează pe alții de oportunitatea de a-și realiza partea de responsabilitate și de a schimba ceva. Trebuie spus că tocmai din această atitudine față de sine și față de ceilalți urmează în mod direct următoarea greșeală în comportamentul soților - înjosirea de sine este umilirea propriei persoane și a demnității umane. În acest caz, unul dintre parteneri începe să convingă, îl imploră pe celălalt să rămână, să se întoarcă și este pregătit pentru orice condiții, gata să se schimbe astfel încât să se potrivească celuilalt. Dacă doar partenerul ar rămâne aproape, cineva ar putea întreba: „Ce este în neregulă cu asta atunci când o persoană își asumă toată responsabilitatea și vina?” La prima vedere, se pare că o astfel de persoană înțelege cu adevărat tot ce se întâmplă în familie și vrea să corecteze situația. Dar dacă doar încerci să înțelegi ce stă la baza acestui comportament, atunci devine clar că, în primul rând, aceasta este o dorință de a trezi autocompătimire, de a atrageatrageți atenția membrilor familiei și poate prezentați-vă ca o victimă a circumstanțelor și, astfel, învinovățiți pe altcineva pentru toate. Acum încearcă doar să te imaginezi într-o situație în care partenerul tău se autodepreciază, se târăște în genunchi, gata să-ți îndeplinească fiecare capriciu cu devotamentul unui câine bătut în ochii lui. Cum te simti? Vrei să construiești sau să menții o relație cu o astfel de persoană în viitor? - la urma urmei, ai trăit cu o persoană complet diferită, încrezătoare și respectuoasă cu sine și cu ceilalți. Următoarea greșeală comună în construirea relațiilor, și nu mai puțin periculoasă, este șantajul. Șantajul în relațiile de familie este foarte multiforme. Poate include și amenințări, de exemplu, atunci când încearcă să-l păstreze pe unul dintre soți, nepermițându-i acestuia să comunice cu copiii dacă partenerul părăsește familia, sau prin refuzul de a împărți o afacere comună sau, în cazuri extreme, prin sinuciderea sau uciderea unui partener și lingușirea - când spun că „nu pot trăi fără tine, pentru că ești cel mai bun”; și manipulare - „mama ta nu va supraviețui acestui lucru și cum vor privi oamenii și părinții, pentru că suntem un cuplu atât de frumos”, dar poate fi și complet sincer. Trebuie spus că un astfel de comportament poate avea un anumit impact asupra partenerului pentru prima dată, dar din moment ce șantajatorul nu va schimba situația într-un mod mai constructiv, foarte curând totul se va repeta și acest lucru va continua până când partenerul. nu va acorda șantajatorului dreptul de a acționa așa cum dorește și, împreună cu dreptul, responsabilitatea pentru acțiunile sale. Șantajul, în esența sa, este violența împotriva unei persoane, adică. ei încearcă să forțeze o persoană să facă ceva ce nu va face din propria sa voință și, mai devreme sau mai târziu, va rezista unui astfel de comportament și va începe să reacționeze cu sânge rece. Și, în plus, dacă o persoană este forțată să facă ceva împotriva voinței sale, atunci acest lucru provoacă doar agresivitate și ură, iar în final totul se întoarce împotriva șantajatorului însuși. O altă dificultate într-o situație de conflict conjugal sau familial este resentimentele excesive față de partener , sau mândrie și ranchiune excesivă și, ca urmare, detașare de comunicarea cu el, ajungând la punctul de umilire deplină a partenerului în fața lui, a copiilor și a altora. Din nou, încearcă să te imaginezi în locul partenerului tău, pe care îl umili cu fiecare ocazie, învinovățiți-l pentru tot ce se întâmplă, vorbiți negativ despre el și despre cei dragi, mai ales dacă îi permiteți să ridiculizeze unele dintre deficiențele și complexele sale. Crezi că o persoană va dori să interacționeze cu cineva care îl insultă și umilește, își bate joc de el și de rudele lui? Ce se întâmplă dacă eviți și contactul direct și conversația? Într-o astfel de situație, chiar dacă a existat dorința de a restabili relațiile și a existat o oarecare speranță pentru aceasta, totul se prăbușește și adesea se prăbușește pentru totdeauna și complet În această situație, vă puteți pune două întrebări clasice pentru Rusia: Ce trebuie să faceți ? Și cine este de vină Pentru a răspunde la aceste întrebări, trebuie să încerci să privești situația din cealaltă parte și apoi poți vedea că nu există oameni de vină într-o astfel de situație, dar ambii parteneri poartă responsabilitatea pentru tot ceea ce se întâmplă în familie și numai împreună. De exemplu, dacă o soție se consultă cu mama ei cu privire la cea mai banală problemă, acest lucru poate indica faptul că soțul ei nu îi oferă sprijinul moral, emoțional și chiar fizic necesar. Sau, de exemplu, dacă soțul merge în mod constant la garaj seara, atunci poate că soția nu poate crea condițiile necesare pentru confort și confort acasă să fie de vină doar pe unul dintre membrii ei. Toată lumea poartă responsabilitatea, atât soții, copiii, cât și părinții. O familie este, în primul rând, un sistem mare, al cărui element este interconectat cu toate celelalte elemente. În consecință, orice acțiuni, fapte, comportament, reacții ale unui membru al sistemului, într-un fel sau altul, vor provoca întotdeauna un fel de reacție și un fel de acțiune din partea tuturor celorlalți membri ai sistemului. Cu alte cuvinte, să.