În acest articol aș dori să arăt cum diferența de nivel de dezvoltare personală a soților afectează negativ interacțiunea perechilor și modul în care psihoterapia individuală ar putea ajuta unul dintre soți. soții, în cele mai multe cazuri, diferența constă nu numai în caracteristicile tipologice ale personalității fiecăruia dintre ei, ci și în nivelul de formare a abilităților personale necesare. Cu cât personalitatea este mai dezvoltată, cu atât persoana face față cu mai mult succes dificultăților vieții. În consecință, cu cât personalitatea unei persoane este mai puțin dezvoltată, cu atât se „rupe” mai repede sub influența dificultăților. Una dintre aceste abilități este capacitatea de a determina în mod independent când o persoană are nevoie de ajutor și de a-l căuta. De aceea, în munca mea practică, acord o mare atenție dezvoltării personale și, împreună cu consilierea familială și psihoterapie, desfășoară terapie individuală. și cursuri de grup despre creșterea personală Un exemplu simplu de ajutor de la un psiholog de familie la un cuplu tânăr (soții sunt împreună de 7 ani) a avut probleme financiare constante în ultimii cinci ani. Bărbatul pur și simplu nu-și găsește un loc de muncă stabil: fie veniturile sunt instabile, fie veniturile sunt insuficiente pentru întreținerea familiei, fie, în general, nu există deloc de muncă. Tensiunea crește în familie - soția este nemulțumită, plângându-se că este dificil pentru ea să ofere un standard de viață acceptabil singură, iar apoi soțul insistă să-și realizeze fantezia unui grup în trei. Deoarece o astfel de relație este inacceptabilă pentru o femeie, ea și-a convins soțul să consulte un psiholog pentru a rezolva situația acută. Cererea principală a fost: „Spune-mi, ce ar trebui să facem?” Pentru a clarifica cererea, psihologul de familie s-a adresat soțului, cum reacționează la propunerea soției sale? Bărbatul a răspuns cu aprobare și sprijin, pentru că: „Anterior nu existau certuri în relație.” Pe de o parte, din psihoterapia sistemică familială știm că un psiholog de familie este abordat de obicei de purtătorul simptomului (o persoană care nu poate). face față situației), dar în practică, se dovedește că, dacă unul dintre parteneri are o personalitate mai dezvoltată și este capabil să evalueze că are nevoie de ajutor și să-l caute, atunci cel mai probabil aceasta vorbește pentru sănătate decât pentru absența acesteia. În acest cuplu, personalitatea femeii este cu siguranță mai bine formată și s-a dovedit a fi mai dezvoltată. Are un loc de muncă stabil, cu câștiguri medii, relații bune la locul de muncă și are prieteni apropiați cu care se întâlnește și comunică în mod regulat. În ciuda dificultăților vieții, ea menține o atitudine pozitivă și este gata să răspundă în mod conștient la problemele care apar. Stabil emoțional. El păstrează și menține relații apropiate și calde cu mama și sora sa. Ea apreciază corect ce i se potrivește și ce nu și își menține fermitatea poziției. De ce rămâne în această relație? Ea a crescut într-o familie monoparentală și valoarea unei relații cu un bărbat, chiar și una instabilă din punct de vedere psihologic, este mare pentru ea: „Îl iubesc”. În principiu, ea este mulțumită de relație, deoarece cuplul are înțelegere și dragoste reciprocă. Cu toate acestea, devine dificil pentru ea când se confruntă cu dorințele „de neînțeles” ale soțului ei, începe să devină nervoasă și, în consecință, nu le acceptă, iar soțul ei insistă să le transpună în realitate soțul nu are o comunicare constantă cu prietenii - se întâlnesc ocazional sau comunicarea se limitează doar la interacțiunile cu colegii de muncă și soția. Soțul meu a crescut într-o familie completă. Cu toate acestea, relația soțului cu familia părinților săi este complexă și plină de conflicte, pe care o trăiește foarte greu. Ciclul principal al vieții urmează principiul - muncă - acasă - muncă. Nu a existat o muncă stabilă în ultimii cinci ani. Este foarte îngrijorat de incapacitatea de a oferi un nivel financiar decent. Cu toate acestea, anxietatea nu este conștientă, la fel ca și tensiunea din cauza conflictelor cu părinții (doar furia este conștientă). După câteva întrebări clarificatoare, bărbatul recunoaște că „îi este greu și există tensiune”. Cu toate acestea, nu se poatediferențiază anxietatea, dar subliniază că gândurile despre viitor nu îți permit să dormi liniștit noaptea, de asemenea, diferențiază slab propriile stări emoționale și acordă atenție doar emoțiilor puternice. Când discută despre subiectul relațiilor cu părinții, el devine emoționat, vorbește brusc, intonația vocii sale se ridică vizibil, iar fața i se schimbă. A început să fantezeze despre un trio după un program de televiziune care l-a uimit: „Am fost străpuns”. Fanteziile sunt ciclice, apar și dispar. De regulă, ei apar la serviciu atunci când este „la datorie” și este forțat să petreacă mult timp singur. În singurătate apar, de regulă, fanteziile obsesive, ceea ce indică faptul că nivelul de anxietate crește, ceea ce este foarte tipic . În momentul fanteziei, experimentează gelozie, teamă că, dacă acest lucru se întâmplă cu adevărat, soția ar putea deveni mai interesată de un alt bărbat și să-l părăsească. Cu toate acestea, atunci când își imaginează o astfel de imagine, atunci, împreună cu experiențele negative, primește plăcere din ceea ce face celălalt bărbat cu soția sa. Uneori, în fanteziile sale, concomitent cu un alt bărbat ia stăpânire pe femeia lui: „... da, oral și vaginal în același timp.” Când l-am întrebat cum s-ar putea simți soția lui în această situație, mi-a răspuns că dorește ca ea să fie fericită. Ipotetic, se poate presupune că soțul are tendințe sadomasochiste pronunțate, ceea ce poate indica o lipsă de încredere în sine și autoafirmare. Clarificându-mi presupunerile, l-am întrebat pe bărbat cum s-a evaluat ca profesionist. La care a răspuns că, din punct de vedere profesional, este mulțumit de realizările sale, dar notează că este întotdeauna „fixat pe ceva, însă, soția spune că nu simte nicio plăcere de la asemenea fantezii ale soțului ei: „. Se dovedește că el, parcă, un proxenet, iar eu, parcă, o prostituată, iar el mă „pune” sub alt bărbat. Nu-mi place. Uneori mă gândesc că, dacă nu se oprește, atunci lucrurile pot ajunge la un divorț.” Când am încercat să clarific cu femeia exact ce sentimente îi provoacă experiența neplăcută, aceasta a devenit retrasă, ceea ce a fost un semnal pentru mine că este foarte rănită de situația actuală și nu și-a putut exprima deschis toate sentimentele lângă soțul ei. Când a fost întrebată ce o împiedică să spună exact ce sentimente are, ea a răspuns că nici nu este împotriva a ceva picant, ci în rațiune. Ca răspuns la comentariul meu, ce sentimente aș avea în legătură cu această situație (anxietate: „ce se întâmplă?”, situația mi s-ar părea nesigură: aș simți frică, aș gândi: „soțul meu mă prețuiește pe mine personal și pe relație” , „mă iubește?”, adică motivațiile de bază ale relației ar fi în pericol pentru mine), ea a rămas tăcută. Totuși, am considerat necesar să clarific că poate că soțul nu ar fi atât de insistent să-și realizeze fanteziile dacă ar cunoaște adevăratele sentimente ale soției sale și ar putea înțelege de ce tocmai ea refuză să-l susțină ca răspuns la o astfel de remarcă a soției și comentariul meu, soțul a spus că îi este frică să nu piardă relația lor pentru că își iubește soția și nu vrea ca ea să fie neplăcută, dar nu poate scăpa de fantezii. Întrucât bărbatul însuși a putut să-și concentreze problema, am putut să restrâng și mai mult problema și să subliniez că, într-adevăr, se poate presupune că fanteziile servesc drept eliberare (deviația este un mecanism de întrerupere a contactului în terapia Gestalt), cu ajutor de care poate cumva Acesta este momentul pentru a scăpa de stres și anxietate care decurg din evenimentele din viața reală. Bărbatul a clarificat cum se manifestă anxietatea, i-am explicat. După ce s-a gândit, bărbatul a fost de acord că fanteziile cu adevărat salvează. Aici vedem un mecanism destul de comun - sexualizarea anxietății."