Vad är förbittring och var kommer den ifrån? Som alla andra komplexa känsla, är det multi-komponent. Harm består av känslor av irritation, ilska, ilska och tankar med anspråk mot förövaren. Den skyldige kan vara en annan person, människor, en situation, Gud osv. När en person blir kränkt, håller han tillbaka sina känslor och ger dem inte utlopp genom sin kropp eller ord. Således sätter förbittringen sig liksom i kroppen och förblir i den. När jag arbetar med förbittring med metoden emotionell bildterapi, uppträder det ofta i form av en bild av en sten, inuti vilken det finns lava, eller en annan röd substans, som symboliserar ilska. Det vill säga, det omedvetna visar oss förbittring som en fossiliserad känsla, återhållen, outtryckt. Och en person kan ha många sådana stenar - i enlighet med de situationer och människor som han hyser detta agg mot. Den psykologiska mekanismen för att innehålla agg är paradoxal. En person som håller förbittring inom sig törstar efter hämnd, vedergällning. Han hoppas att förövaren på detta sätt på något sätt ska ångra sig från det han har gjort, förstå vad han gjorde och be om förlåtelse. Eller på så sätt begår han vedergällning och hoppas att personen ska få vad han förtjänar, och frossar i imaginära situationer där han utsätter honom för repressalier, men det önskade vedergällningen eller ångern från gärningsmannen inträffar aldrig. Dessutom kanske den andra personen som är kränkt inte ens vet att han kränkt någon och lever i fred. Och den som hyser agg är i själva verket engagerad i självförstörelse. Han kan underblåsa denna förbittring med tankar på hämnd och imaginära situationer där gärningsmannen straffas. Således upprätthåller han inte bara existensen av sina "stenar", utan kan också göra fler av dem, utan att inse att han på det här sättet helt enkelt förgiftar sitt liv , förstår vi omedelbart att det finns en svag del av personligheten som behöver tillfredsställa några av sina behov. Som regel är detta ett inre barn som behöver kärlek och omsorg. Kanske har föräldern ofta lovat något till barnet, men inte uppfyllt sitt löfte. Det finns ofta fall där ett barn utsattes för känslomässiga, moraliska eller fysiska övergrepp i barndomen. Beroende på svårighetsgraden av det psykologiska trauma som barnet tillfogas kan det vara ganska svårt för en person i vuxen ålder att släppa brottet och förlåta sin förälder. Men med hjälp av psykoterapi kan detta uppnås Det händer ofta att i den miljö där barnet växte upp, manipulerade föräldrarna hela tiden varandra och visade hur kränkta de var med varandra för att tvinga partnern att ångra sig. handlingar och tvinga honom att på något sätt sedan rätta till situationen - att gottgöra. Därefter lär sig barnet denna beteendemodell och börjar använda den i vuxenlivet med sin partner, helt enkelt utan att veta något annat sätt att tillfredsställa sina behov. I det här fallet, efter att ha arbetat igenom de djupa lagren av personligheten, lär vi oss i terapi konstruktivt uttryck för känslor och en självsäker beteendemodell där det blir möjligt att förhandla med en partner och prata fritt om dina behov och önskningar. vad de vill. Sådana människor vänder sig sällan till en psykolog med detta som ett problem som de vill lösa, förrän detta leder till oenighet i relationen och risken för att den går sönder på egen hand kan du göra följande övning Gör en lista över alla situationer och personer som du är kränkt. Förbered ett separat ark eller flera pappersark för varje person och varje situation. Efter det, ta en person eller situation från listan och uttryck alla dina känslor på papper som du vill, utan censur. Häll ut på papper allt som finns i din själ: alla känslor, känslor och tankar om det som hände. InteBehärska dig själv när det gäller artighet - du kan använda obscent språk om du vill. Papper tål allt. Det är viktigt att uttrycka allt till slutet så att ingenting förblir outtalat eller outtalat inuti. Efter att alla situationer är klara kan du läsa det du skrev igen och sedan göra dig av med det. Efter ett sådant arbete kan du känna en viss tomhet och trötthet på slutet. Det här är normalt, så här ska det vara. Det betyder att du har gjort ett bra jobb, och nu behöver du vila. Ge dig själv 1-2 timmar för sådant arbete och organisera ett utrymme för dig själv där ingen kommer att störa dig. Det händer att det finns ganska många situationer och det är omöjligt att arbeta igenom dem alla på en gång. I det här fallet, tvinga inte dig själv. Ge dig själv 1 timme om dagen för att ta dig igenom en situation. Detta kan ta tid - 1, 2, 3 veckor. Men en sådan bearbetning ger goda resultat. Efter att alla klagomål har släppts känner folk sig vanligtvis lätta, som om vingar växer bakom ryggen. Och i ett sådant tillstånd vill du njuta av livet, älska och skapa Om du under övningsprocessen är överväldigad av mycket starka känslor, är det bättre att stoppa processen och fortsätta arbeta med en psykolog, eftersom stark psykologisk. trauman kan uppdateras, som är mycket svåra att ta sig igenom på egen hand utan specialist. Ta hand om dig själv; överbelasta inte dig själv känslomässigt omåttligt. Det är bättre att kontakta en specialist som följer dig på denna svåra väg och ger professionell hjälp och stöd. Hur fungerar klagomål i personlig terapi med en psykolog. Om du ofta blir kränkt och detta plågar dig, så agerar du troligen utifrån egotillståndet hos ett sårat barn som inte fick något från sina föräldrar. Och nu försöker du omedvetet fylla behovet av uppmärksamhet, kärlek, acceptans eller omsorg genom din äktenskapspartner, flickvän eller arbetskollega När vi börjar ta itu med detta i en session stöter vi ofta på ett kränkt barn som är argt. men inte hans egen ilska inte uttrycker eller direkt ber om vad han vill. Och här bedriver vi terapi - vi låter barnet uttrycka sina känslor: att bli arg, gnälla eller uttrycka vad han ville men aldrig sa. Det vill säga vi släpper undertryckta, outtryckta känslor. Efter det möter vi det barnets behov. I regel handlar det om ett behov av kärlek, uppmärksamhet, acceptans, att bli lekad med eller positivt bedömd för det han har gjort etc. Efter att barnet uttryckt alla känslor och får lämpligt stöd blir det lugnt, glad och tillfredsställt. Vi somatiserar honom så här, det vill säga vi accepterar honom som en del av vår personlighet och ger honom utrymme i vår inre värld. Därefter ändras ditt känslomässiga tillstånd från förbittring till lugn, tillfredsställelse och glädje. Efter att ha arbetat igenom det kontrollerar vi den problematiska situationen där förbittringen uppstod i fantasin. Faktum är att för vår hjärna spelar det ingen roll om något händer i verkligheten eller i vår fantasi. Känslomässigt reagerar vi lika på händelser och människor som existerar i verkligheten, såväl som på de som kommer ihåg eller föreställs. Om arbetet var framgångsrikt börjar du se på världen inte genom ett kränkt barns prisma, utan genom en vuxens ögon. Du börjar se världen som den verkligen är, det vill säga objektivt. Och nu förstår du att du inte blev förolämpad specifikt på din make, flickvän eller chef. Rötterna till förbittringen var i tidig barndom och denna förbittring var mot mamma eller pappa. Det var helt enkelt undertryckt och outtryckt, och försökte komma ut genom interaktion med tredje part Efter att ha arbetat igenom det, kommer du att lugnt kunna titta på den du tidigare blev kränkt av. Och du inser att du helt enkelt kan säga vad du inte gillar och vad du vill ha av honom. Det vill säga, adekvat, på ett vuxet sätt, utan anstöt eller manipulation. Varför bli kränkt när du kan göra det på ett säkert och konstruktivt sätt