Natura psihologică a formării scenariului „Sunt obișnuit să mă despart” și manifestarea lui în relațiile cu sexul opus sunt descrise în detaliu într-unul din articolele anterioare Construiți o relație cu o persoană care are Acest scenariu este foarte dificil. Veți avea nevoie de multă răbdare, rezistență, entuziasm și abilități de autoreglare emoțională, de ex. aveți o rezistență ridicată la stres. În primul rând, desigur, trebuie să aflați dacă alesul dvs. are un astfel de scenariu. Întreabă-l despre relațiile din trecut. Dacă este reticent să vorbească despre asta, vorbește emoțional, vorbește negativ despre foștii săi parteneri, atunci există motive să presupunem că despărțirea de ei i-a provocat emoții negative destul de puternice, care nu s-au atenuat până în prezent. Asigurați-vă că întrebați despre motivele despărțirilor, cine a fost inițiatorul, cât de repede a cunoscut noi parteneri. De obicei, este nevoie de ceva timp pentru a trece peste separare. Perioadele prelungite de singurătate și căutările prea rapide de noi parteneri indică o experiență profundă a unei despărțiri. În acest din urmă caz, o persoană este condusă de dorința de a „elimina o pană cu o pană”, o frică de singurătate, o dorință de a se răzbuna pe un partener anterior, dacă ai stabilit că alesul tău construiește o relație conform scenariului de pregătire inițială pentru tine să-l părăsești, atunci sarcina ta principală va fi să-i arăți în toate modurile posibile, că îți dorești o relație serioasă, pe termen lung și că despărțirea de partenerul tău nu este inclusă în planuri. A-l convinge cu cuvinte precum „Nu te voi părăsi niciodată” este un exercițiu complet inutil. Sună nesincer și neplauzibil. Orice se poate întâmpla în viață, inclusiv ceva care te-ar putea face să te despărți de alesul tău. Este mai bine să vorbești sincer, de exemplu, „Nu te voi părăsi dacă îmi ești fidel, dar te voi lăsa dacă mă înșeli”, „Nu mă voi despărți de tine dacă înțeleg că are nevoie de mine, dar te voi părăsi dacă mă vei neglija”. Comportamentul tău cu partenerul tău ar trebui indirect, ca prin subtext, să știe că poate avea încredere în tine. Vorbiți despre viitorul în care veți face ceva împreună: despre planuri pentru o vacanță comună în câteva luni, despre viitorul comun. activități. Abține-te de la a vorbi despre subiecte despre despărțire atunci când vorbești despre alte persoane. Dacă partenerul tău însuși începe o conversație pe un astfel de subiect, exprimă-i părerea ta că motivele despărțirii în acel cuplu nu ar fi un motiv pentru tine să rupezi relațiile cu partenerul tău. Când vorbești despre tine, despre relațiile tale anterioare, nu-ți forma în mintea partenerului o imagine despre tine ca o persoană care se desparte ușor de aleșii săi. Este mai bine să fii sincer despre cât de greu a fost pentru tine. Elementele comune din experiențele voastre vă vor uni, vă vor face mai apropiați și mai înțeleși unul de celălalt. Aveți răbdare în reducerea distanței emoționale și spirituale dintre voi. Nu-ți interoga partenerul despre relațiile sale anterioare și, mai ales, despre relația ta cu el. Încearcă să vorbești despre astfel de subiecte cât mai delicat posibil, oprind conversația dacă vezi că alesul tău a început să se enerveze. Abține-te de la a-ți face partenerul gelos. Poate avea un impact pozitiv asupra interesului pentru relații doar în rândul celor care sunt inițial hotărâți să reușească. Iar alesul tău este hotărât de la bun început că relația cu tine nu va funcționa. Atenție sporită față de tine din partea sexului opus pentru partenerul tău Uneori, așteptând o evoluție negativă a evenimentelor, un final prost, o persoană se străduiește în mod conștient să o apropie, să o provoace. Așteptarea finalului doare la fel de mult ca și finalul în sine. Și, uneori, îmi doresc ca totul să se întâmple cât mai curând posibil și să se termine. Prin urmare, partenerii cu scenariul „Sunt obișnuit cu despărțirile” provoacă o ruptură în relație. Ele creează în mod deliberat conflicte, le agravează, încurajându-te să rupi relația. Și apoi partenerul va putea să-și spună ușurat: „Ei bine, iată.”vezi, ai fost din nou abandonat, ca întotdeauna.” Astfel de provocări pot fi efectuate și cu scopul de a te verifica, de a te testa, dacă îl vei părăsi sau nu. Prin urmare, în astfel de situații, va trebui să vă aprovizionați cu rezistență și răbdare. Desigur, acest lucru poate fi foarte dificil pentru tine. Cu toate acestea, dacă privești asta tocmai ca pe o provocare, vei putea să te abții de la propriile emoții negative și să acționezi rațional, adică. încercați să rezolvați conflictul în mod pașnic Răceala emoțională, înstrăinarea, atenția insuficientă față de cel ales, distanța spirituală, incomprehensibilitatea, incertitudinea în relații - toate acestea sunt trăsături caracteristice ale comportamentului unei persoane care se teme de o ruptură în relații și acționează conform. la scenariul luat în considerare. Acest model de atitudine față de partenerul unei persoane este dictat de mecanismele sale mentale de apărare față de durerea pe care o va provoca separarea și care este văzută ca sfârșitul inevitabil al relației sale. Prin urmare, sarcinile tale vor fi: să-ți ajuți partenerul să manifeste emoții pozitive în comunicarea cu tine și în relația ta, să fii răbdător cu faptul că îți acordă puțină atenție și incertitudinea relației tale Încearcă să concentrezi atenția partenerului tău asupra pozitivului emoții pe care le trăiește împreună cu tine. Acest lucru se poate face cu fraze precum: „Mi-a plăcut foarte mult cum ne-am petrecut seara asta. Cum te-ai simțit?”, „A fost o călătorie grozavă. Atâtea emoții, atâtea impresii. Ce ți-a plăcut cel mai mult?” Încearcă mai întâi să-l ajuți să observe aceste emoții, apoi să confirme că le-a experimentat și apoi să le exprimi tu în cuvinte, să nu-i ceri partenerului tău să-ți definească clar relația în cuvinte. Nu cere de la el răspunsuri la întrebările: „Cine sunt eu pentru tine?”, „Ei bine, suntem un cuplu sau nu?”, „De ce ai nevoie de mine?” și așa mai departe. Pur și simplu procedați ca și cum cuvintele pe care le așteptați ca răspuns, cele pozitive, le-au fost deja spuse în mod natural. Cu alte cuvinte, comportați-vă din poziția „are nevoie de mine, eu sunt iubita lui (iubitul ei)”. Pentru că dacă începeți să acționați și pe baza faptului că aveți o relație șubredă, amândoi veți începe să aduceți sfârșitul mai aproape. Pentru a depăși înstrăinarea partenerului, încercați să îi cereți mai des sfaturi, ajutor în unele chestiuni legate de dvs. viata si chiar viata celor dragi. Implică-l cu atenție și treptat în viața ta, treburile și preocupările tale. Este complet inutil să dai vina pe partenerul tău pentru lipsa lui de interes pentru viața ta. Acest lucru nu îl va stimula să-și schimbe linia de comportament aleasă. Nici nu ar trebui să vă așteptați la oferte de ajutor de la el. Dar dacă astfel de oferte vin, atunci asigură-te că le folosești, chiar dacă în realitate nu ai nevoie de ajutorul lui. Refuzul de a ajuta poate duce, în cele din urmă, la faptul că o astfel de inițiativă din partea lui va fi dezafectată. Și asigurați-vă că îi mulțumiți alesului dumneavoastră pentru oferta de ajutor în sine, și pentru potențiala disponibilitate de a ajuta și, firește, pentru ajutorul în sine, pentru lipsa de inițiativă de a face primul pas spre reconciliere după o ceartă, chiar dacă el el însuși este de vină pentru aceasta, este o altă trăsătură caracteristică a comportamentului uman care trăiește conform scenariului de așteptare a separării. Nu este întotdeauna doar o chestiune de mândrie, deși se poate întâmpla și asta. În acest caz, persoana este mai probabil condusă de teama de a fi respinsă dacă ia inițiativa în reconciliere. Precum și disponibilitatea internă de a rupe relațiile. Prin urmare, cel mai adesea va trebui să faci primul pas. Chiar dacă alesul tău este de vină pentru conflict Pentru a înlătura, într-o anumită măsură, rezistența internă de a lua inițiativa reconcilierii atât pentru alesul tău, cât și pentru tine, creează-i un motiv. Acestea ar putea fi unele dintre lucrurile tale care sunt în posesia lui sau lucrurile lui care sunt în posesia ta. Ele se pot schimba constant. De exemplu, i-ai luat blugii pentru a-i scurta, un computer pentru a-l repara, o unitate flash de care aveai nevoie, dar nu ai una gratuită etc. Aceasta va fi o scuză plauzibilă pentru a intra în contact cu partenerul tău și, deja, în dialog cu el, poți ajunge la reconciliere..