Codependența insidioasăCodependența este o relație cu fixarea pe o altă persoană. Codependența la adulți apare atunci când două persoane dependente psihologic stabilesc relații între ele. În astfel de relații, fiecare contribuie cu o parte din ceea ce este necesar pentru a-și crea o personalitate completă sau independentă din punct de vedere psihologic. Deoarece niciunul nu poate simți și acționa complet independent de celălalt, ei tind să se lipească unul de celălalt ca și cum ar fi lipiți unul de celălalt. Ca urmare, atenția fiecăruia este concentrată asupra personalității celuilalt, și nu asupra propriei persoane. Aceștia sunt oameni care se caracterizează printr-un sentiment de îndoială și o stimă de sine scăzută. Dorința de a primi dragoste și de a crește sentimentul de valoare de sine este realizată prin arătarea „preocupării” pentru ceilalți. Ei sunt încrezători că o altă persoană nu o va iubi doar pentru ceea ce este, ei cred că dragostea trebuie câștigată, nu mai puțin decât dependenții. Acești oameni sunt ocupați să-și controleze întreaga viață - ai lor și a partenerului lor nu sunt genul de oameni care „lasă lucrurile să se întâmple”. Codependenții sunt oameni care în mod constant și cu mult efort și energie încearcă să forțeze lucrurile să se întâmple în numele iubirii, pentru că „încercăm să ajutăm doar pentru că „știm mai bine”. „cum ar trebui să meargă lucrurile și cum ar trebui să se comporte oamenii." Codependenții fac asta pentru că codendenții au dreptate și „ei" greșesc. Codependenții controlează pentru că le este frică să nu facă. Codependenții fac asta pentru că nu știu ce altceva să facă. Codependenții fă-o pentru a opri durerea.Codependenții controlează pentru că ei cred că trebuie.Codependenții controlează pentru că nu gândesc.Codependenții controlează pentru că controlul este tot ce pot gândi. În cele din urmă, codependenții pot controla, deoarece aceasta este calea pe care o parcurg de obicei pentru a-și rezolva problemele. Din acest control constant, o persoană se obosește, devine deprimată, experimentează anxietate, frică și vinovăție. Fie soțul este un alcoolic beat, fie o persoană vine cu un fel de cerere, iar în timpul muncii se dovedește că este dintr-o familie în care unul sau ambii părinți erau dependenți. De regulă, în astfel de familii există un sol excelent pentru cultivarea unei persoane codependente. Vrea să-și vindece partenerul, să-l aducă la terapie, pentru că... partenerul său, după el, are nevoie de un psihoterapeut sau de un psihiatru Când este întrebat ce simți, un astfel de client de obicei nu răspunde deloc, pentru că nu își recunoaște sentimentele, nu se vede separat de „cealaltă jumătate” a lui. Este vorba literalmente despre a doua jumătate, pentru că... De obicei văd o fuziune completă a clientului cu partenerul său. Ea (de regulă, femeile vin la terapie) nu se vede pe ea însăși, nu își separă nevoile de nevoile lui și se consideră capabilă să-l vindece. Își controlează constant soțul. Adulmecă, învinuiește. Dacă i se întâmplă ceva în stare de ebrietate, îl târăște acasă sau îl bagă într-o clinică. La întrebarea mea - de ce te târăști? Ca răspuns, o privire nedumerită. Cum altfel? Cine o va suporta in afara de mine? În astfel de momente, simt mare milă și compasiune pentru client. Astfel de femei sunt complet ocupate să rezolve problemele casnice și familiale - copii, acasă și un soț care bea. De obicei, sunt foarte puternici: poartă toată încărcătura treburilor casnice fără ajutor sau sprijin. Soțul nu își asumă deloc responsabilitatea pentru viața și acțiunile sale, sau pentru familia și copiii săi. În plus, subiectul dependenței este foarte rușinos, condamnat de alții. Adesea femeile își ascund problema de ceilalți (și de multe ori de ele însele) cât mai mult posibil. Când crește încrederea în relația cu terapeutul, clientul începe să se deschidă și să vorbească din ce în ce mai mult.