Личните граници са това, което ни отделя от света, това е условната граница, където „аз“ свършва и започва друго. Нашите граници са тясно свързани с нашите чувства, мисли и желания. Строго погледнато, личните граници са точно това, разбиране за това кой съм, кой съм, какво е приемливо за мен и какво не. Нека разгледаме идеалния вариант, графично той изглежда така: Връзката изглежда така: Сега нека да разгледаме какво се случва в действителност. Но в действителност се случва следното: когато се родим, ние нямаме лични граници. Човекът е най-зависимото същество на планетата от майка си, малко конче или антилопа се ражда веднага, но малкото човече няма нищо. Бебето е напълно зависимо от възрастния, от майката и съответно е в пълно психологическо сливане с нея. Неговият живот, качеството на живота му (в края на краищата помним, че едно дете, дори да е пълно, изпитва и други нужди, а две добре нахранени бебета не са еднакво щастливи) зависи изцяло от другите, които бебето не отначало отделен от себе си; за него целият свят е продължение на самия него. Освен това, когато човек расте и се социализира, той започва да разбира, че някъде физически и психологически той свършва, че има граници като такива и за него в частност. Но от този момент започва да се разчита ключовата точка на въпроса за границите - не всеки разбира това и не винаги, независимо дали през живота или в детството. Психологически, една крайност по въпросите на границите е симбиозата (сливането) като форма на връзка, когато човек не разбира, че неговата психика трябва в един момент да „свърши“. Тези. човек, който не осъзнава собствените си нужди и желания и се нуждае от психиката на другия като вид фар. И втората крайност е краен егоцентризъм (понякога садизъм), когато човек просто не разбира, че в един момент той е свършил и има други. Тези. човек, който не признава и не зачита границите на другите хора, подчинявайки ги на своята воля и желания. И двете крайности имат проявления, независимо колко хора има на планетата. За разбиране, ето няколко примера за прояви на симбиотични отношения: Съпруга (на всякаква възраст) обсъжда с майка си въпроси от интимния живот със съпруга си. Като се започне от „майка ми готви по-добре“, „какво би сгрешила майка ми“ и се стигне до пълна коалиция от майка и син, за които снахата не е достатъчно умна/добра/домакинска... Заменете който и да е от Вашият избор Не е очевидно, не са очевидни прояви Съпругата се оплаква на майката, какъв съпруг има, не е добър в нито един вариант. Не с цел компетентен съвет, а защото така е прието. Вярно е, че тя не е получила много добър съпруг, така че тя споделя своя дял като жена с майка си "за добро" силно се намесва в семейните дела. И така нататък, може да има много примери. Това е свързано с личните граници по най-пряк начин – всичко започва от самия човек. Ако човек не разбира къде свършва, тогава е невъзможно да разбере къде започва и свършва неговото семейство. Какъв уникален човек е този, който не разбира какво иска и какво искат околните? Помислете за реалността в диаграмата: Например винаги се чувствам виновен, ако почивам след работен ден, вместо да върша домакинска работа, защото майка ми не можеше да спре, докато не свърши последната чиния или не можеше да си почине, докато подът не беше завършен три пъти . Чувствам се виновен, изглежда, но с ума си не съм съгласен с тази вина, работих цял ден, имам ли право на почивка Или друг пример, роднина, който има навика да не връща дългове пак иска заем, а аз самият мисля, че паразитирането не е добро, но не мога да откажа, защото тук е обичайно, съжалявам възрастната ми майка, която се хваща за сърцето всеки път, когато отидем с жена ми по-далеч от дачата, така че съм бил тук от 10 години, не бях на почивка в чужбина. И мотивът е добър, аз наистина обичам майка си и не искам тя да се чувства зле, но само един нюанс, всички горепосочени ситуации са обединени най-малкото от липсата/