От автора: www.evgeniyavarlamova.com!!Могат ли двама души да си принадлежат?!!Автор и водещ Татяна ТкачукТатяна Ткачук: „Любимият ми принадлежи на мен и аз на него, ” е цитат от Песен на песните Соломон и в същото време е мечтата на мнозина. Жените, поне със сигурност. Възможно ли е двама души да се слеят толкова напълно в любовта, че да говорим за взаимна принадлежност на хората един към друг? Това не е ли притежание? И как да прокарам границата между подобно сливане и морално-емоционалното робство? Мои гости днес са психолозите Константин Сурнов и практикуващият консултант, писателката Евгения Варламова. Ще започнем с анкета на московчани по улиците на столицата. Михаил Саленков, нашият кореспондент, зададе въпрос на минувачите: „Може ли, според вас, един човек да принадлежи на друг?“ Да, може, но не напълно. Тоест трябва да има някаква толерантност. Затова, разбира се, хората трябва да си принадлежат, но трябва да имат и отстъпки, тоест не сто процента. Наистина искам да го изисквам, но е невъзможно. Обикновено жената се опитва да изисква пълна принадлежност от мъжа, но животът показва, че това е невъзможно - Да бъдеш в съюз - да. И някак си не обичам принадлежността. Смятам, че трябва да има съюз на равни и всичко трябва да е равно. Но просто да принадлежа - не ми харесва, не го позволявам, мисля, че е лошо. Никой няма право да изисква това от друг. Тук всичко трябва да е доброволно, да идва от сърцето - Човек може да принадлежи на друг - на това се гради семейният живот в любовта и верността. И ако това не е така, тогава каква лоялност може да има? Тогава това не е семеен живот - Е, да, може би. Защото това е смисълът на взаимоотношенията. Друг начин няма. Ако връзката е повърхностна, това не е някакво дарение за ближния. Той трябва да принадлежи. Не трябва да има робуване на свободата на един на друг, трябва да има свободни отношения, но несъмнено човек трябва да живее и работи за някого - Ако на доброволни начала искам да принадлежа към другата си половина, това е възможно ако е осветено от любов. И това е толкова просто, сякаш единият зависи от другия, няма права - не. Той няма право да иска, мое лично желание е да му дам правата си - Ами да, мисля, че по някакъв начин може да принадлежи на някой друг. Всичко това е свързано само с отношенията с близките. Ако имат някаква връзка, те имат някакви отговорности един към друг, следователно все пак си дължат нещо. Например, излизам с момиче - трябва да направя нещо за нея, да пожертвам нещо, а тя трябва да пожертва нещо и тя ми дължи нещо - Да, мисля, че може. И би трябвало. В противен случай семейният живот и любовта нямат смисъл. Невъзможно е да се изисква това. Или го има в семейния живот, или го няма. Човекът има нужда от свобода. А когато принадлежиш на някого, цялата свобода е закръглена. Дори когато се жениш, символът е пръстен. Това е всичко, ограничавате се до пръстена. Според мен всеки човек принадлежи сам на себе си. Татяна Ткачук: И веднага ще помоля и двамата ми гости да споделят впечатленията си от това проучване. Константин, моля Константин Сурнов: С удоволствие чух, че мненията на московчани не се сливат едно с друго, не се разтварят едно в друго и не са еднакви. Ключовата дума беше „принадлежа“, хората се отнасят към нея по различен начин и като цяло слушах с голямо удоволствие онези гласове, чието мото беше: моята любов е твоята свобода. Защото, за да бъдеш щастлив човек, а не някакво куче в скута, „оръжие“, за да бъдеш щастлив човек до друг, заедно с друг, не е достатъчно да се предадеш, не е достатъчно да се разтвориш . Сливането разрушава хармонията. Музиката започва там, където започват да звучат различни ноти и техните композиции. И е хубаво, че хората го чуват. Нещо повече, аз също забелязах с професионалното си ухо, че тези, които бяха по-скоро за пълното приобщаване, пълното разпадане и сливане, бяха чути.малко по-стари. Това е такава традиция, от моя гледна точка, напускане на този свят. Татяна Ткачук: Това някакъв вид консерватизъм на предишното поколение. Константин Сурнов: Да. Ето какво чух Татяна Ткачук: Благодаря ти, Константин. Между другото, думата „принадлежи“ наистина предизвика дискусия в сайта на Радио Свобода - беше оспорена. Много хора писаха, че са готови да разпознаят думата „зависимост“, психологическа, емоционална, но не са готови да приемат думата „принадлежност“, моля, Евгения, какви са вашите впечатления от това, което чухте? Варламова: Тук наистина имаше много различни мнения. И бих казал, че ако говорим за връзки като отношения на зависимост, робство, използвайки такива негативни епитети, такива негативни концепции, тогава, разбира се, повечето хора ще бъдат против. Но ако говорим за любовта като взаимно обслужване на партньорите един към друг в различни възможни равнини, тогава това е съвсем различна идея и тук, ако разглеждаме отношенията точно от гледна точка на взаимното обслужване, тогава, разбира се, ще , бъдете напълно различни. Това са, разбира се, семейните отношения и любовта - в тях до известна степен всеки човек задължително дава нещо на партньора си, иначе връзката няма никакъв смисъл. И както е казал Чехов, това е любов, състояние на такова вдъхновение , което показва на човек какво трябва да бъде. Тоест, всяка любов обогатява човека поради факта, че партньорите си дават нещо особено ценно и особено важно и това е, което развива личността на човека. И ако говорим за някакво битово, банално робство или зависимост, разбира се , сигурна съм, че няма да намерите привърженици на това явление. Татяна Ткачук: Благодаря, Евгения. Мисля, че ако зададем въпрос на минувачите по улиците на Москва: „Мислите ли, че един любящ човек трябва да даде нещо на някой друг?“ - Разбира се, 100 процента щяхме да получим положителен отговор и въпросът нямаше да бъде спорен, когато се подготвях за програмата, намерих интересни документи. Бащата на теорията на относителността (и в същото време на двама сина), Алберт Айнщайн, написа специална заповед за съпругата си, в която регламентира поведението й - един екземпляр от тази заповед се съхраняваше в специална папка в семейството , а другата висеше на стената в къщата. Ето няколко извадки: „Трябва да се уверите, че: (след това има доста дълъг списък от отговорности на съпругата около къщата) Не трябва да искате разрешение да седите до мен в къщата, без желания за съвместни разходки или пътуване .Но отговорете на всяко обаждане незабавно". И така нататък, всичко в такъв тон и маниер. Съпругата, трябва да се каже, стриктно изпълняваше всички тези заповеди: докато двойката не се разведе. И, Константин, въпросът ми е: такъв край беше неизбежен или тази жена просто нямаше достатъчно отдаденост и може би силата на любовта. за нейния макар и деспотичен, но любим съпруг ?Константин Сърнов: Може би краят е бил неизбежен, или може би не е имала достатъчно любов, може би мъжът й е имал някакъв деспотичен характер: Но най-важното, в което съм сигурен, е, че това е абсолютно логично продължение на Песен на песните, за която споменахте в началото на предаването. Наистина обичам текстовете на Песен на песните. По принцип често има места в Библията, където се описват общо взето психотични състояния, а продължението на Песен на песните е просто списък с правила на стената. Огледайте се - и ще видите, че светът не е изграден според Библията, а продължението на Песен на песните звучи така: „Къде отиваш, любими мои?“ „Е, отивам в гаража, сключих споразумение с момчетата, любов моя.“ „Добре, всички, спрете тези пътувания до гаража!“ - и започват да се карат. И те „стигат до точката“ в 52 процента от случаите, че решават да се разведат. А в други случаи те попадат в онази известна категория, в която всяко нещастно семейство е нещастно по своему. За какво се биеха? За Песен на песните? За правилата на стената? Не е ясно, че начинът, по който се е развил бракът на Айнщайн (въпреки че това, разбира се, е специална ситуация) - все пак,естествено. Без значение какво правите, промяната е неизбежна. И за да живеете щастливо с друг човек, трябва да се промените с него и внимателно да наблюдавате концентрацията си, степента на разтваряне, в противен случай няма да съществувате. Ако се разтворите напълно, тогава къде ще бъде вашата личност? Тогава в тази двойка хора, които декларират, че принадлежат един на друг, всъщност има една личност на двама и тази личност е моя (или твоя) - да спорим ли?.. Общо взето това е въпрос дали да има друг човек или да бъдеш? Тоест, когато пишат във въпросниците (идиотска формулировка): „Има жена и дъщеря“ - да, това е някаква глупост! Той не го прави, но той просто живее с тях, той ги обича, семейството му се състои от тези хора - така че можете да кажете дали правилата на стената, предварително направените споразумения са животоспасяващи - мисля, че не. Прогнозата винаги е една и съща: човек трябва да позволи на другия да бъде себе си, човек трябва да разбере любовта като безкористно възхищение от съществуването на друг - и тогава има надежда. И ако се разтворите напълно, музиката ще стане неприятна. Татяна Ткачук: Благодаря, Константин. Ние ще приемем първото обаждане (за мен е малко изненадващо, че получихме обаждане от мъж). Петербург, Дмитрий е на линия с нас. Здравей, Дмитрий: Здравей. Да, мисля, че те могат да принадлежат един на друг и това е нормално. Защото взаимодействието става в духа, защото любовта е взаимодействие в духа, а духът винаги е незавършен. Когато една личност съзрява, и любовта вече се превръща в дух на семейството и вече не принадлежи на всеки поотделно, но това е нещо общо. Татяна Ткачук: Благодаря за мнението, изглежда аз, че в историята със семейството на Айнщайн, о, с когото говорихме малко по-рано, съпругата на Айнщайн, млада жена, която се срещна, влюби се и нарисува няколко картини в сънищата си, всъщност искаше същото, което искат огромното мнозинство жени - да се слее с любимия в едно цяло. Със сигурност тя е нарисувала такава идилична картина за себе си: постоянно да бъде близо до любимия си, да усеща рамото му, да създаде малък свят за двама души, да го изпълни с топлина, комфорт, нежност и да сподели всички радости и скърби в половина - такава пълна идилия. Кое явно не е наред в тези очаквания и защо – не се страхувам от тези думи – абсолютно всички психолози с единен фронт възразяват срещу пълното сливане на двама влюбени. Евгения Варламова: Първо, ако се върнем на предишния въпрос, доколко логичен е този резултат, тогава можем да кажем, че според статистиката партньорствата се разпадат много по-често от отношенията на зависимост и такава принадлежност един към друг. Тоест едно семейство, изградено на базата на взаимно служене, по правило е по-трайно от: Татяна Ткачук: Евгения, един бърз въпрос: взаимно служене или служене на единия на другия? Евгения Варламова: Взаимно служене. Но пропорциите - както се казва, това не е аптека, не можете да претеглите всичко точно. И ти даде прекрасен пример със семейство Айнщайн. Тук наистина Айнщайн, като велика личност, велик физик (въпреки че съвременните физици спорят за мястото му в историята, някои смятат, че той просто е забавил развитието на науката, но това е друга равнина), той се нуждаеше от семейството си точно, очевидно, ежедневно удобство, поради което е разработен този код. И тези правила бяха разработени именно защото съпругата сама не можеше да почувства от какво се нуждае мъжът й. Тя искаше да го обича по свой собствен начин, а не по начина, по който той имаше нужда, и съответно той трябваше да напише всичко това. Ако тя го чувстваше сама, ако можеше да го последва като вътрешен импулс, ако беше вътрешно правило, тогава нямаше да има нужда да го пише. Фактът, че правилата трябваше да бъдат записани, беше първата стъпка към факта, че може би вече е имало някаква пропаст между тях в разбирането какво представлява техният брак, ако говорим за това, че съвременните психолози са почти всичко фундаментално срещу взаимно разпадане, тогава това е въпрос на понятия: по-скоро какво имаме предвид под това или онова? Ако разбирашето, че една личност е напълно поробена от друга, голяма личност, то в този случай, мисля, няма да има привърженици на такава идея. И ако кажем, че в случая с Айнщайн, жената се е влюбила в него, била е доволна от него, искала е да бъде с него, била е възхитена от съпруга си, очевидно животът с него я е вдъхновил, тогава тя е имала да разбере за себе си, да разбере от какво се нуждае този мъж, за да продължи този брак толкова дълго, колкото тя иска - съответно може би тя не е разбрала това или не го е разбрала напълно. Тоест, не мисля, че говорим за пълно разпадане, а тук говорим за услуга, за това, че жената е по-скоро спътница на съпруга си: Благодаря, Евгения, Ирина Николаевна с ние сме във връзка. Здравейте, Ирина Николаевна: Здравейте. Знаете ли, като цяло слушах с голямо удоволствие това, което току-що каза психологът Евгения Варламова. Тя говори за това как е трябвало да се държи съпругата на Айнщайн, за да се разтвори в съпруга си. Мисля, че в момента, в който Айнщайн или който и да е друг съпруг публикува този свой списък на стената, една жена трябва незабавно да си опакова нещата и да напусне този съпруг. Защото, ако говориш за някакво сливане на душите (както се нарича прехвърлянето), тогава преминаваш към съвсем друга тема - че един човек трябва да изпадне в пълно подчинение на друг. Това е взаимен процес и като цяло животът е сложно нещо. И двамата трябва да се смиряват, да сдържат емоциите си, да слушат партньора си, а не че единият е деспот като цяло (дори и да е измислил теорията на относителността, но това не улеснява у дома ), и той ще публикува списъци, точно както трябва да направи жена му: Татяна Ткачук: Ирина Николаевна, благодаря, разбираме вашата гледна точка. Очаквах такива обаждания, мислех, че сега ще има „протест“ сред женската част от нашите слушатели, сега се обръщам към вас с въпрос. Загубата на себе си като личност, като индивид (в частност, за това Ирина Николаевна говореше току-що) е цената, която обикновено трябва да плати съпруга, който е готов напълно да се разтвори в любовта и в любимия . Може ли това да се избегне, ако вторият партньор - страната, която получава тези безценни подаръци, е мъдър, толерантен и тънък. Константин Сърнов: Ще използвам техниката на редукция - свеждане на същността на въпроса на по-ниско ниво, за да го улеснявам? разбере същността му. Възможно ли е да избегнете сериозни наранявания, ако партньорът ви е чувствителен, фин, умен и всичко това, когато играете модерните сега сексуални ролеви игри, които съпрузите играят от скука? Разбира се, може да се избегне. Но за мен основният въпрос е: защо да се разтваря в друг човек? Като цяло може да се разглежда като почивка от това да имате собствена идентичност. Това може да се счита за истинска ролева игра. Но ще продължи ли това удоволствие? - това е първата част от въпроса, който задавам. И втората част е, че какви са безценните подаръци, както казвате, и тогава как ще искат плащане? Оказва се, че това не са безценни подаръци, а някакъв заем, който трябва да се върне: „Тъй като съм твоя любима, тогава не отивай в гаража, не обичай другите, не чети тази книга, тази вратовръзка не ти отива:” Тоест, под прикритието на любовта, безценните дарове, под прикритието на разпадането, тогава разпуснатият започва да действа отвътре, както се казва сега Татяна Ткачук: Благодаря ти, Константин. Бих искала Евгения да коментира това, което казвате сега. Евгения Варламова: Струва ми се, че нашият слушател леко обърка два плана - битовия и личния, духовен. Ако съпругата на Айнщайн е следвала всичките му правила и му е помагала в ежедневието, това не означава, че е загубила личността си или че личността й не се развива. Не чухме това в този фрагмент. Но това са напълно различни самолети. Един човек може да помогне на друг, например, да донесе кафе в леглото, да реши някои ежедневни проблеми, но това не означава, че трябва да загуби себе сиТова, от моя гледна точка, е зашеметяващ пример - семейство Жуховицки. Леонид Жуховицки е известен руски писател. Катя е млада дама, която помага на Леонид в решаването на много организационни въпроси и развива организационните му способности като писател. Аз, тъй като съм близо до това семейство, не мога да кажа, че то губи своята индивидуалност. Напротив, тя се развива много интензивно личностно и духовно, тъй като е съпруга на известен писател, силен писател. Тоест, всичко зависи от това как тази страна, която от ежедневна гледна точка, може да се каже, служи повече, осигурява повече за другата страна, например съпругата на Лев Толстой: Има една такава загадка: кой написал "Война и мир"? Отговорът: съпругата на Лев Толстой. Защото тя седна и написа всичко. Ще кажем ли, че е загубила самоличността си? В същото време тя беше щастлива майка. Да, имаха много семейни проблеми, но всяко семейство не е безпроблемно. Но главата на семейството беше много комплексирана в този смисъл. Да обичаш сложен човек, страхотен, талантлив човек е много по-трудно, отколкото да обичаш посредствен човек. Татяна Ткачук: Благодаря, Евгения. Благодаря ти, Константин. Ще приемаме обаждания. Петербург е на линия. Нина, здравей, слушател: Здравей. Вие споменахте Библията, а аз бих искал да дам няколко малки цитата от Евангелието. Тези възгледи са в съответствие с моите възгледи. Апостол Павел говори за връзката между съпруга и съпруга и какво е любовта. „Жени, покорявайте се на мъжете си като на Господа, защото съпругът е глава на жената, както Христос е глава на църквата и той е Спасител на тялото, но както църквата се покорява на Христос, така правете Съпруги, покорявайте се на мъжете си във всичко, както Христос възлюби църквата (тоест всички нас) и така и мъжете трябва да обичат жените си, както обича себе си. Татяна Ткачук: Благодаря ви, Нина, за вашето обаждане. Константин Сърнов е готов да коментира вашето виждане, което съвпада с виждането на Библията. Моля, Константин Сурнов: Благодаря ви, че прочетохте тези прекрасни стихове. В тези текстове, както и в Песен на песните, има огромна художествена сила. Но все пак, това е 21 век, хората се промениха. Промени се вярата на хората, промени се и християнството, появиха се нови религии, промениха се и старите световни. Всичко се променя, например, веднъж казаха, че психотерапевтът е свещеник на 20 век. Смятам, че беше твърде злобно, провокативно и неоправдано, арогантно, но въпреки това има някои аналози на устойчиви вярвания и молитви и те са по-модерни от тези, които намираме в свещените книги на световните религии. Например, има такава „гещалт молитва“ - това е, когато хората, които чувстват някаква хармония в междуличностните отношения, се събират в специални класове, стоят или седят, така че да могат да се виждат, и четат някаква молитва: „ Аз живея своя живот, а ти си живей (много симетрично). Аз съм аз, а ти си ти. в този свят, за да живея в съответствие с моите очаквания: „И така нататък, и така нататък. Това е съвсем различна гледна точка от тази, която апостол Павел изразява и изповядва, но и тази гледна точка има право да съществува. И да се каже, че мъжът винаги трябва да бъде лидер на семейството, независимо какъв е той, в коя държава, независимо кое време живее, струва ми се, че е много опасно за психичното здраве на много големи групи от хора, цели нации и цели религии: „Любовта е вече принадлежност към себе си, пораждаща страх, ревност, съпротива и омраза. пише един от слушателите на нашия уебсайт. „Струва ми се, че повечето хора в постсъветското пространство дори не мислят за факта, че по принцип човек не принадлежи на никого и че е по-добре да се изграждат отношения като взаимноизгоднисътрудничество, отколкото на принципа „роб - господар“ - това е цитат от друго писмо И имаме връзка с Хабаровск. Лера, здравей, слушател: Добър ден. Много се радвам, че стигнах до вашата програма. Това е моят въпрос. Може би е точно това, което вече сте обсъждали. Наблюдавам младо семейство, съпруг и съпруга, които обичаме като свои деца. Но съпругът, за съжаление, има това желание да доминира. Въпреки факта, че всички ние много добре осъзнаваме (20-30 години по-възрастни), че живеем в мъжко общество в нашето време, да речем, и терминът „мъжка сила“ означава много. Как мога да помогна на този човек да разбере, че бракът може да бъде равнопоставено или равноправно сътрудничество и че не винаги е необходимо да се показва, че мъжът е по-силен, да речем, в семейните отношения? Татяна Ткачук: Лера, благодаря ти за въпроса. Евгения, моля, много добре, между другото, нашият слушател зададе въпроса: как да помогнем на този млад човек да разбере, че отношенията в семейството могат да бъдат не само вертикални, но и хоризонтални, тоест като партньорство? Да, мненията на близки приятели, вашето мнение, Лера, те, разбира се, могат да играят важна роля за този млад мъж, но основният човек, който може да го накара да разбере, че връзката трябва да бъде партньорство, е, разбира се, неговият съпруга. Всичко зависи от поведението на съпруга. Ако тя си позволява да се изостави, както пише един наш слушател, това е един въпрос, тоест тя играе на раздаване и сама го провокира да доминира. Ако тя самата е готова във всяка ситуация да защити своето мнение, своята личност, своята позиция и да помогне на съпруга си да преговаря, тоест да намери взаимно компромисно решение, тогава това е съвсем друга история и точно това е начинът да трансформират техните семейните отношения в хоризонтална равнина, тоест в равни равнини: Евгения, и ако тя реши да промени модела, какво е по-правилно да направи - да проведе някакъв открит разговор и да обсъди тази тема или просто да промени поведението си. Евгения Варламова: Просто си смени поведението - Човек може да възприеме това като каквото си поиска - че е спрял да го обича, може да подозира, че тя има друг мъж и т.н. Сега изпитвам голямо удоволствие да гледам как младите хора изграждат връзки. Те, като правило, обсъждат всичко открито и този път ми се струва най-правилният - съпругата открито да разкаже на съпруга си за онези преживявания, усещания, от които вече е уморена, и за очакванията си за развитието на по-нататъшни отношения. Татяна Ткачук : Благодаря, Евгения. Константин: Константин Сурнов: Татяна, Женя, докато ви слушах, забелязах, че сте използвали думата „просто“ поне четири пъти, как да го направя просто. Чух: ще разреша чуждо нещастие с ръцете си. Представях си какво става тук в Хабаровск: събраха се и се караха, той я нарече апостол Павел, а тя му каза: „Ако си груб, няма да спя с теб“. Това е "просто", но ще бъде много неефективно. Изграждането на семейство и щастлив живот е дълга, трудна задача и ми се струва, на първо място, че не трябва да се изкушавате от просто решение на сложен проблем, но след това все още трябва да започнете да го изграждате. И основната добра новина е, че този проблем е разрешим, но не е лесен. Татяна Ткачук: Благодаря ти, Константин. Санкт Петербург, Александър, здравей, слушател: Добър ден. Наистина бих искал да взема последния коментар на Константин за простотата. Хармонията винаги се разглежда в статичен план, но това е абсолютно динамично, течно нещо. И една хармонична двойка - Жуховицки вече беше споменат тук. Спомням си още един пример, освен Айнщайн, като брака на Ленън и Йоко Оно - великолепна илюстрация, можете да проследите всички етапи, всички нюанси, всички цветове и всички модели, които присъстваха в този съюз. И имаше колапс, имаше, както каза Джон Ленън, „загубен уикенд за една година“, когато един човек се напиеше, остави Йоко Оно. Вярно, той се върна по-късно и е ясно защо, що се отнася до хармоничния модел, можетеВъзможно ли е да се поправи този хармоничен модел веднъж завинаги и да не се види по-нататъшното му развитие? Често тези хармонични модели водят до колапс. Мога да дам един ежедневен пример, много типичен: когато младо момиче се влюби в интелектуалец, гледа в устата му, расте с него, възхищава му се, той е Бог за нея, склад за информация за света и скоро. И тогава, когато порасне, около 25, тя вижда: Боже, колко е обикновен, колко е безполезен, аз вече съм му пораснала и това е! Татяна Ткачук: Благодаря ви за мнението. Константин: Константин Сърнов: „Момичето срещна Господ, Бог изпи горчивка в монопол:“ И така нататък, и така нататък. Вярно. От психотичното състояние, описано в Песен на песните, тогава, ако хората се нуждаят един от друг, ако са привлечени, те преминават към други етапи. Водата в тенджерата не може да кипи през цялото време. Трябва или да сготвите супата (минете на друг етап), или да добавите вода отстрани. И хармонията, за която говорим, и степента на принадлежност, отдаденост, е нещо толкова вълнуващо, колкото и всички останали неща. С голямо удоволствие изслушах мнението на Александър. Движение. Няма правила, написани на стената - те ще остареят. Светът е жив, животът е жив, както и отношенията между хората. Татяна Ткачук: Благодаря ти, Константин. И все пак обажданията показват, че най-често жената е тази, която по някаква причина трябва да се жертва и да се адаптира. Както каза един наш слушател, по принцип живеем в мъжки свят, доминиран от мъже. Какво наистина се случва? Първо сме готови да пожертваме мечтите си (защото отношенията започват да се оформят и те се развиват в действителност не точно както сме си представяли в мечтите си), след това сме готови да пожертваме навиците си, след това - ако начертаем възходяща линия - готови сме да пожертваме някои с нашите възгледи и убеждения, за да не разочароваме любимия човек, след това променяме външния си вид, за да му се харесаме все повече и повече, след това се отърваваме от някои приятелки и приятели, в крайна сметка понякога дори спираме да общуваме с близките си. Такова емоционално хамелеонство, колкото и страховито да изглежда, понякога все пак кара жените да постигат целите си. Е, може би, Евгения, не е толкова страшно? Наистина, това се случва и наистина, човек, който отстъпва все повече и повече, тогава неочаквано обикновено открива - къде по света е той в това семейство? Идва при психолог - и наистина се отваря такава дългосрочна картина, петгодишна, която първоначално доведе до партньорско семейство (обикновено студентско), където и двамата партньори имаха еднакво право на глас, да речем , по важни въпроси и след пет години картината е диаметрално противоположна: тя например има две деца у дома, а той е достигнал големи висоти в бизнеса. Съответно други връзки, тоест има емоционална, финансова и всякакви форми на зависимост. И тук всъщност всичко е много сложно, защото това, което се гради 5 години, не може да се промени за една нощ и за една минута. И така, както каза нашият слушател, трябва да разглеждаме ситуацията в динамика. Можете да дадете тази формулировка, това правило: едно семейство е щастливо, когато партньорите могат да дадат един на друг това, което е важно за другия. Тоест семейството, връзката може да продължи толкова дълго, колкото хората са „подаръци“ един на друг. Съответно в един момент стойността на един от съпрузите може да бъде загубена за другия, но това е друга история и тогава връзката престава да бъде взаимна: И все пак, Евгения, малко не отговорихте на въпроса ми. Искам да разбера: ако една жена си постави за цел да задържи конкретен мъж и да го направи щастлив с нея, в процеса на това „задържане“ тя прави някои жертви и губи личността си, но постига целта си - може би , тогава това опортюнизмът не е такъвтолкова страшно? Евгения Варламова: Тя просто не постига целта си! Факт е, че първоначално той я обичаше такава, каквато беше в самото начало. Тогава връзката се развива и ако тя не може да настоява за себе си, да инвестира визията си в цялостното им развитие на семейството, тогава след известно време тя ще престане да му бъде интересна - и това е просто времето за любовни триъгълници и т.н. . Бих казал, че пълното себеотрицание и служенето са две напълно различни неща. Да се ​​откажеш от себе си и да служиш са съвсем различни неща. Татяна Ткачук: Благодаря. Ще приемаме обаждания. Москва, Марина, здравей, Слушател: Здравей. Това, което Константин каза за 21 век и че сега трябва да гледаме на него според времето - това ми напомни, че идвам при учителя по геометрия на децата си и питам: „Защо не ги помолите да доказват теореми, а само да ги произнесете?“ Тя казва: "За какво време говориш? Кой доказва теореми сега? Те имат телевизор, те имат компютър." Гледах и една 50-годишна жена ми говори такива неща. Мисля, че да, беда. Марина, малко по-близо до темата, ако е възможно. Слушател: Да, по-близо до темата - нищо не се е променило в наше време. Съединението е възможно, хармонично, по дух и истина. И ако вземете който и да е чифт, то е от гледна точка: Да кажем, вие вероятно разбирате езика на енергията и в този смисъл единият е донор, а другият е вампир, тоест единият е потребител на енергия, а другият създава тази енергия. Така че, ако съпругата е създател на енергия, какъвто и спонсор да е съпругът, колкото и инициативен да е с парите, той все ще се храни от жена си. И по същия начин може да бъде обратното. Татяна Ткачук: Благодаря, Марина. Константин Сурнов: Като слушате Марина, ще си помислите: Айнщайн е някакъв вампир. Това е друг вариант за просто решение на сложни въпроси: ще разделим всички на вампири и донори, ще разделим всички на мъже и жени: природата не обича логическата дихотомия и такива сложни отношения като междуличностните, разбира се, не могат да бъдат погледнато просто.Сетих се за едно стихотворение, което той сам измисли в младостта си, когато Песен на песните все още си повтаряше от време на време: „Прекалено преданият е предварително предаден“. Това беше едно от моите предположения, което сега бих бил готов да докажа като теорема, но, естествено, при други обстоятелства. И още това: „Бях предаден два пъти - на теб и на двете легенди, трябва да се преместим в по-възрастна позиция, разбрах, че един щастлив човек изобщо не притежава. Олга Седакова има следните реплики: „Ами да те убият - Тогава ще поднесат лекарството в син разтвор? , съмнява се тя, а аз се съмнявам, че човекът изобщо принадлежи на нещо, включително на собственото си тяло. Следователно е неморално да искаш друг човек да ти принадлежи. Татяна Ткачук: Константин, благодаря. Евгения е жадна за битка Евгения Варламова: Вие сте написали тези стихове, както сам казахте, в младостта си когато се влюби в друг човек и почувства истинско желание да направи нещо добро за друг човек, той може да си помисли: може би аз се привързвам или може би аз се отказвам от себе си? И започва да се бори с любовния си партньор, но всъщност се бори с вътрешните си комплекси. Именно тази принадлежност в някои планове е неизбежната основа на семейните отношения. Татяна Ткачук: И зрелият човек вече не се страхува от нея? Той познава своите комплекси, научил се е да живее с тях, научил се е да ги преодолява. Той приема друг човек с неговите проблеми, не се опитва да го промени, да го направи по-добър или по-лош. Той приема връзката си с всички плюсове и минуси. И след това връзкатате просто стават зрели и хората спират да се борят помежду си, всъщност със себе си. Татяна Ткачук: Благодаря, Евгения. Валерий Аркадиевич, град Королев, Московска област, здравейте, Слушател: Добър ден. Хареса ми това, което жената казва сега, всичко изглеждаше логично и правилно. Но имам въпрос за по-ранния етап на връзката, когато например в ученическия период се вглеждат по-отблизо, няма израстване, много повече. Ето как да се уверите, че едно момиче ще развие съзнателно разбиране, че това не е просто партньор - нейна собственост, партньорство, но това е мъж, който ще носи отговорност за децата й, а не за пиене и т.н.? В такива морални категории, как можете да отидете на по-ранен етап в разсъжденията си? И все пак, нито собственикът, нито партньорът, не може да бъде „на купчината“. Евгения Варламова: Чувствате загрижеността на нашия радиослушател за някое близко момиче. Евгения Варламова: Да, за дъщеря или внучка. Наистина бих искал да инвестирам мозъка на възрастните в младите хора, но, за съжаление, това няма да работи. Съответно е невъзможно едно младо момиче веднага да гледа на приятеля си като на бъдещ глава на семейството, ако например самата тя все още не е готова за семейство и не мисли за това. Младите вече гледат един на друг повече като на обект на удоволствие, като на хора, които могат да си доставят удоволствие. И, разбира се, отговорността, която преди това е възниквала в по-ранна възраст, сега възниква в по-зряла възраст. Тоест, няма място за притеснение, приятелката ви ще развие други възгледи и други нужди с времето. Веднага щом има нужда от семейство, тя веднага ще разгледа своите партньори, приятели, като, грубо казано, кандидати за вакантната позиция на бъдещия си съпруг. Татяна Ткачук: Благодаря, Евгения. И още един цитат, този път от Ницше: „Щастието на мъжа се казва: „Аз искам!“ Щастието на жената е „Той иска!“ Вярвайки, че след като е приел жертвата на пълното разпадане в любовта, мъжът ще обича Жена още повече, една жена греши фундаментално? тя прави на любимия си: колкото повече отстъпва, толкова повече той се привързва към него." Константин Сърнов: Е, днес дотолкова напълнихме темата, която обсъждаме, с кавички, че няма да има голяма вреда, ако Давам още един цитат. Но Пушкин е казал, че "няма щастие в света, но има мир и воля." Всъщност, когато говорим за дихотомия на пола, имаме предвид, че мъжът иска това, а жената иска това - това е едно. на техните възможности за глупост, дори в рамките на красиви цитати, било то Библията, Ницше или нещо друго. Използвахте думата "жертва". Татяна, жертвоприношението е подкуп, подкуп за боговете и не винаги е безкористен. Подкуп за боговете за реколта. „Ще ти се отдам два пъти, може би дори с дрезгави стонове, а ти, бъди така добър да построиш къща, да засадиш дърво и няма да имам абсолютно нищо за обличане и абсолютно няма къде да сложа нещата си.“ Всички тези „святи жертви“ са продължение на Песента на песните, винаги трябва да се има предвид, следователно, ако една жена напълно се предаде и се предаде във всичко, а след това се окаже разочарована, тя може да съди и да избяга. и на партийния комитет, и на нейните приятелки, и на психолозите, но защо да не й кажеш: не умирай, преди да умреш, скъпа. Защо да се разтваря? - така формулирам този въпрос за себе си, за да започна дискусията. Евгения Варламова: Константин, много сте прагматичен. Така че вие ​​казвате: жертвата е подкуп и така нататък. Ами ако това, което една жена прави за един мъж, я вдъхнови? Ако това вдъхновява, това означава, че тя получава нещо много важно за себе си в тази връзка - и това вече енапълно различни. Тоест действието може да бъде едно и също, но в същото време: Татяна Ткачук: Това е жертва, която се прави с удоволствие. Евгения Варламова: С удоволствие и в името на някаква по-висока цел, всъщност не прагматична. , но екзистенциална цел: Да вземем черновата на Пол дьо Кок и да коригираме „жертвата“ с „дар“ - и тогава ще ни е по-лесно да се споразумеем. Но това се случва много рядко. И все пак най-често това е жертвата. Татяна Ткачук: Добре. Благодаря ти, Константин. Благодаря ти Евгения. И да се върнем на Пушкин за това, че „няма щастие, но има мир и воля“. А ето по въпроса за волята – чудно свободолюбиво звучат изказванията на някои автори на писма до сайта Freedom, а дори и на обикновени хора в лични разговори, които често казват: „Не искам да принадлежа на никого и не Не искам такива жертви от никого. Не мисля, че някой може да бъде моя собственост и не искам да бъда собственост на никого. Но така ли е? Спомних си репликите от песента „Наутилус”: „Ти казваш, че никога не искаш да бъдеш роб, аз казвам: този, който е с теб, ще бъде роб.” вашето мнение Евгения Варламова: Факт е, че Константин каза, че 21 век, а един от слушателите каза, че нищо не се е променило. Но всъщност семейните ценности са се променили много. Преди това съпрузите бяха по-зависими финансово един от друг, така че имаше изискване, икономическо и социално, за стабилно семейство. Сега партньорите ценят повече развитието на собствената си личност, емоционалния си комфорт, развитието на ценностите си и тук, за съжаление, трябва да се каже, че всеки човек решава проблема за своето личностно развитие по различен начин. Някой по изключение постига това в една семейна връзка и тогава ние му се възхищаваме. Някои хора, за съжаление, трябва да сменят няколко такива близки партньора през целия си живот, за да развият своята личност. Но сега ценностите са се променили, така че в името на своето лично израстване, духовно израстване и емоционално благополучие, човек би предпочел да смени партньора си, отколкото да изтърпи нещо, което е фундаментално неудобно за него, но за да бъде наистина по-съзнателен за неговия личен живот и разделяне на тези две понятия - изоставяне на себе си и служене на другите - тук просто трябва да прочетете психологически книги, които разглеждат различни нива на лични взаимоотношения Татяна Ткачук: Да, между другото, в една от предстоящите програми I Ще говоря за популярната психология, за това какви книги сега могат да бъдат намерени в книжарниците и кои от тях си струва да се прочетат и кои не си струва дори да се докосват, Виталий Валентинович е във връзка с нас. Здравейте. Слушател: Добър ден. Темата, която засегнахте е изключително важна и интересна. Но, струва ми се, необходимо условие, за да се реши всичко, е наличието на любов между мъжа и жената, тоест между съпруга и съпругата. Татяна Ткачук: Благодаря ви много. Колко обичам, когато в края на моята програма се чуе думата „любов“!.. Слушател: Но, за съжаление, както знам от статистиката, по-голямата част от двойките са лишени от това. Това е дарба, същият талант като таланта за музика, рисуване и т.н. А повечето хора, както забелязвам, нямат такъв талант. Повечето хора - според традицията - са принудени да живеят в семейства, без такова щастие Аз, като цяло, се ожених като доста зрял човек, след 30 години, и вече стигнах до съзнателния извод, че жената е строител на. семейство, е бъдещата майка на децата ми, следователно стигнах до извода, че жена ми трябва да бъде глава на семейството, което гръмко заявих пред себе си, пред нея и пред най-близките ни роднини. И оттогава съпругата ми всъщност е глава на семейството: Моля всеки от моите гости да коментира накратко това обаждане. Константин: Константин Сърнов: В края на предаването се чу не само думата „любов“, но и думата „статистика“. Колко приятно звучи гласът на Виталий Валентинович и колко силна е позицията му: аз направих това