Från författaren: Jag hör ofta från klienter att de skulle vilja ha en "intimitetsrelation" med en partner. Här är några tankar om hur man bygger samma intimitet. Ibland börjar klienter ämnet känslomässig intimitet med sin partner. Och som en begäran framför de önskan att uppnå sådan närhet, "så att AH att lita på och förstå varandra!" Ja. Hålla med. Låt oss nu prata om vad vi faktiskt kommer att "kunna göra." Vem tror du vet mest om intimitet? Barn. Och ju mindre desto mer vet de. Vad skiljer oss från dessa barn? Till skillnad från dem vet vi mer om världen och om dess faror också. Men barnen - inte än. Tills vuxna berättar, visar och straffar :-). De litar helt enkelt på och känner sig trygga kring ett viktigt föremål (mamma). Och så växer de till vuxna, börjar rädsla och kontrollera (vilket inte heller är utan sunt förnuft), och de måste återvända till intimiteten igen på ett mycket taggigt sätt... Emotionell intimitet är ett ögonblick av uppriktighet och "barness" av känslor. De där. Detta är sex, bara i känslor och tankar. Men till skillnad från sex behöver dessa känslor och tankar inte vara enbart glada. Det här är tillgänglighet i smärta och lidande, och sorg, och dold glädje och njutning som bara kan vara för mig... Låt oss säga att du har ett lustobjekt. Eller inte riktigt suckar längre, utan ett föremål som man vill ha just den där intimiteten med. Låt oss nu gå vidare till en metafor, så att säga, för tydlighetens skull. Föreställ dig ett äpple. Och du vill äta ett äpple. Förresten, också en handling av intimitet :-). Du kommer att återförenas med honom så att säga. Men om du vill äta ett äpple, då räcker inte denna avsikt och fantasi om det: du kan prata länge om hur du kommer att bli efter att du ätit det här äpplet, och hur det kommer att smaka... Men jag skulle vilja att den var sötsur men inte mjuk osv. Och du kan till och med se det här äpplet och till och med titta på det. Under en lång tid. Och tänk. Vad som helst smart. En fantasi kan till och med uppstå: kräv att äpplet smakar som du vill :-) Tja, om du nu går bort från metaforen och tänker på din partner - är det bekant eller kan du vidta åtgärder - ta det och äta det och känner allt om det. Detta är intimitetens kontakt. Åh vad enkelt. Men det är riskabelt. När allt kommer omkring kommer du nu inte bara att lära dig sanningen om smaken av ett äpple, utan det kommer också att känna igen dig från insidan... Du kommer att bli tillgänglig och försvarslös. Och om något går fel kommer kroppen att börja vissa reaktioner... Till exempel avstötning. Det finns alltid en sådan risk, och i närheten också. Men här är ett val: antingen vara rädd för att bli avvisad och därför inte tillåta "intimitet", eller släpp in, i vetskap om att både du och din partner kan hantera avslag, om något, eftersom... det är precis vad som skiljer dig från just det barnet - men du, vuxna, kan överleva på egen hand efter avslag. Det finns en annan myt och dröm om "intimitet". Att när vi väl lyckats öppna upp för varandra och närma oss varandra framgångsrikt, då är allt gjort en gång för alla, och evig lycka kommer. Men nej. Intimitet är ständigt omöjligt. Det är som att ha sex kontinuerligt – det är också orealistiskt. Varken fysiskt eller psykiskt, och det är inte heller allmänt klart – varför? Efter "inflygningen" kommer "avgången". Vi kom närmare, utbytte värme, uppriktighet, smärta, etc. Och det är dags att gå undan och andas var för sig. Och om du försöker hålla din partner i detta tillstånd, vem skulle vilja "kvävas"? Då kommer din mest omhuldade skräck att uppfyllas - den kommer att bryta ut och springa iväg. Och ju närmare de förde honom närmare och höll honom, desto längre skulle hans maraton vara :-) Låt oss nu titta på själva kontakten i närheten. Denna kontakt indikeras av åtgärd som kommer från din INTENTION. Utan åtgärder finns ingen kontakt. De där. Låt oss komma ihåg exemplet med ett äpple. Vi agerar inte, utan står och tittar på det. Och vi drömmer om det. Och när man fantiserar länge så dyker det upp någon sorts bild. Ju längre fantasin är, desto ljusare och starkare blir bilden (det finns också samma tanke om kraven för att äpplet ska bli det man vill ha). Och när det kommernår verklig kontakt, då är du i själva verket inte längre i kontakt med verkligheten, utan med en skapad bild. "Jag ville ha exakt den här typen av äpple, men det här jag äter har någon form av obekant smak, och det spelar ingen roll om det är bättre eller sämre, det är fortfarande inte vad jag ville ha." Ville du?! Eller tog du bara en prefabricerad bild, utarbetade i mönster som din hjärna känner igen och bestämde dig för att det är så det SKA vara? Att intimiteten du har med din partner ska vara EXAKT SÅHÄR! Som du tänkt och föreställt dig. Och om det inte sammanfaller med dina drömmar, så är det ... misslyckande och besvikelse. Och det här handlar om emotionellt beroende, inte emotionell intimitet. De där. detta är illusionen av kontakt. I den kommer du i kontakt med en verklig person endast på de punkter som motsvarar bilden, och resten ses som "världens orättvisa", "smärta" och annan negativitet, där det finns många projektioner av allt och vem som helst. Det betyder att du i det här fallet inte har sett vilken sorts partner du egentligen är. Du föredrog att bara lägga märke till det som matchade dina bilder hos honom. Men du har fortfarande inte bildat en fullständig bild av hans mycket verkliga jag... Det är sorgligt. Men vi kan fixa det. Utgång? Om vi ​​tar situationen redan innan kontakt, så kan vi vackert säga att detta är acceptansen av handlingar och bilder av den verkliga världen, som den är, utan förväntningar. Utan att tolka dem för att passa din bild, för att passa dina drömmar. Se behovet av den andre. Det är komplicerat. Men det är möjligt. Detta vackra ord "acceptans" - vad handlar det om? Om det faktum att "jag skiljer i dig inte mina bekanta bilder, och inte mina behov (när jag behöver en annan som en funktion som tillfredsställer mina behov av att undvika ensamhet, för sex, för att acceptera mig själv, i slutändan. Etc.), och Jag kan urskilja den Andres behov utan att påtvinga mina fantasier, bilder, förväntningar och betydelser det. De där. Jag kan se utan projektioner. En mycket svår uppgift... Nepaleser kan av någon anledning göra detta - de lever utan illusioner, och är också glada! Hur man gör det? Genom riktig kontakt. En uppriktig önskan att se den andre och intresse för honom. Det är mycket lätt att ta reda på genom enkla direkta frågor till din partner. Effekten av deras resultat är mycket högre än från dina egna gissningar. Men i känslomässigt beroende relationer försöker de ofta förmedla sina åsikter eller krav till sin partner, och vill passionerat att han ska förstå eller gissa, och inte alltid på ett direkt sätt, utan även genom "tålamod" och även väntan, eller "tricks", än att försöka höra honom och verkligen berätta sanningen om dina verkliga känslor och avsikter, utan anklagelser eller ursäkter. Och om ärendet "redan har börjat" är det extremt svårt att "ta bort slöjan" på egen hand och se verkligheten. Det är som att försöka se hela bilden medan man står nära den. Din hjärna lagrar noggrant dina drömmar, förväntningar, regler och betydelser i det omedvetna. Och de är så bekanta för dig att det är omöjligt att särskilja dem själv. Det här är samma "blinda fläck" som dina vänner kan se, men inte alla kommer att berätta för dig, försöker skydda dina känslor... Och ibland säger de till dig: "Titta, han är inte så! Så varför springer du efter honom så?" - "Vem, springer jag?!" Du förstår inte! Det är bara jag på grund av det och det...” Du kan verkligen inte se det själv... eller när det är för sent. Det är därför det finns specialister som hjälper till med detta. Och så om kontakt i närheten. Detta är också ett UTBYTE. I kontaktögonblicket sker en handling där ett utbyte äger rum - du plockade ett äpple (det är därför det växer), och det mättade dig. Som ett resultat av bytet uppstår FÖRÄNDRINGAR (nu är du mätt). När han var mätt lämnade han äppelträdet. Ingen förändring - ingen kontakt. Det är så lätt att förstå. Men förändringar kan vara skrämmande... Och här slutar vi och kanske inte heller passar. Förväntningar ackumulerade i fantasier före kontakt omöjliggör själva kontakten. De blockerar verkligheten. Ditt humör spelar också en mycket viktig roll - om du har för vana att säga till dig själv före varje åtgärd: "Tänk om det inte fungerar?", skapas ett fält runt de bilderna som "inte kommer att fungera" .” Detta är redan förväntan på resultatet "som alltid", och viktigast av allt - beredskapen att fly till den vanliga handlingen (jag levde utan dessa äpplen och kommer att fortsätta att leva), VILJA INTE.