Efter att ha läst boken av de kända psykologerna Janey och Berry Weinhold, "Counterdependency: Escape from Intimacy", hittade jag en punkt som gav genklang hos mig, om jämlika relationer, om hur människor ofta spelar rollen som "räddare" i relationer. Och det spelar ingen roll vilken typ av relation det är, partner, vänskap eller annat. En gång i tiden "älskade" jag att vara en slags "räddare", och ofrivilligt förvandlades jag till ett "offer", eller till och med en "förföljare". Och så, boken beskriver väl Karpmans dramatriangel, som är en serie spel om makt och kontroll, som utvecklas i en spiral, mellan räddaren, offret och förföljaren, vilket gör att människor kan tillfredsställa sina behov. Karpman skriver att dessa tre dramatiska roller faktiskt är melodramatiska förenklingar av det verkliga livet. Vi ser oss själva som generösa räddare av ett tacksamt eller otacksamt offer, rättfärdiga förföljare av de ogudaktiga och offer för grymma förföljare. Genom att fördjupa oss i någon av dessa roller börjar vi ignorera verkligheten, som skådespelare på scenen som vet att de lever ett fiktivt liv men måste låtsas tro att det är verkligt för att kunna skapa en bra föreställning. Samtidigt dröjer vi aldrig kvar i bara en roll. Jag kommer inte att beskriva specifikt vad det är för relationer i Trugolnik, men jag vill dela med mig av en idé som uppstod när jag läste boken. Jag kommer också att dela med mig av några tankar om författarna själva Eftersom jag förr i tiden var under makten av sådana relationer vill jag säga att det inte är lätt att ta sig ur dem. Och jag förstår varför människor med liknande problem kom till mig för konsultation vid den tiden. Och min tanke handlar om "Räddning." Psykologer lockar ofta kunder vars teman överensstämmer med deras egna. Psykologens personliga posttraumatiska upplevelse skapar ett drama där både klient och psykolog kan spela tillsammans. Men tack vare personlig terapi är vi psykologer, vi vet hur vi ska klara oss och inte spela "räddningsspelet". Jag vill säga att du måste lära dig att undvika att "rädda" en annan person, eftersom detta är ett MJUKT SÄTT ATT FÅ MAKT ÖVER ANDRA. När du gör något för andra, något som de kan göra för sig själva, och du inte frågar om han behöver det, eller personen inte ber dig om det, då är du engagerad i "räddning". Detta skapar förutsättningar för problem. Du skapar illusionen att den här personen kommer att vara användbar för dig. Du "tror" att du har makt över honom. Men den dagen när du förväntar dig att den här personen "skyldig dig med gott samvete" att göra något, men detta inte händer och dina förväntningar inte uppfylls, faller du in i en känsla av besvikelse, känslor av otacksamhet och förbittring. Spelet du "lurar" dig till förvandlar dig från en "räddare" till ett "OFFER". Därför är det viktigt att försöka prata om vad vi vill, vad vi inte vill och vad vi behöver. Detta förhindrar "räddning" och återlämnar ansvaret till alla för att uppfylla sina egna behov, som en karusell, kan fortsätta att spela för evigt! Det första steget mot förändring kan vara avsikten att sluta tillfredsställa dina behov endast i positionen som ett offer och börja BE DIREKT efter det du behöver och behöver. Det andra steget är att VÄGA ATT RÄDDA ANDRA. Genom att ta dessa två steg kan du ta bort dramatriangeln från ditt förhållande..