Здравейте! Аз съм Алена и искам да разкажа историята на един труден път към себе си. Бях на 32 години, когато започнах да подозирам, че нещо не е наред с мен. Имах интересна работа, любим съпруг, апартамент в престижен район на града, много свободно време, но в същото време бях толкова болен, че исках да вия твърде алчен. Ако майка ми беше жива, тя щеше да мисли същото. Но наистина се чувствах зле и в същото време много ме беше срам, защото се чувствах зле без причина. Там Олеска отглежда две деца сама, оре до късно през нощта, отглежда ги чрез Telegram и дори тогава не се оплаква, дори, напротив, постоянно се шегува. Съпругът на Миланка е алкохолик, редовно повръща в половината й апартамент, а тя го измива, но и не се оплаква. Или по-скоро той се оплаква, но някак с хумор, той го имитира, смешно е да се слуша. Не знам дали Миланка е забавна, но е сигурно, че не й е гадно. Два пъти в месеца организирахме женски сбирки. И един ден, след поредната порция мои жални въздишки, Олеска каза, че явно са ме измамили или дори са ме повредили и ми даде координатите на баба ми, която е специална в това отношение, не вярвам на злите очи. но всичко отива при баба - аз отидох, главно за да ме остави Олеска на мира, защото тя ме тормозеше почти всеки ден със съобщения в месинджъри, питайки дали съм отишъл, и беше много обидена, че не отивам разговорът с баба ми ме впечатли. Въпреки че дори мислено не можех да я нарека баба. Тя се оказа впечатляваща дама на около 50-55 години, а стаята, в която я приемаше, напомняше на драматичен театър. Имаше окачена клетка с черен гарван, имаше карти на масата, имаше голяма стъклена топка на стойка (чудя се откъде я е купила?), свещи горяха навсякъде, тази езотерична дама, разбира се аз, че имах проклятие, което беше породено от жена, която се опитваше да отнеме съпруга ми от мен. Когато тя обяви разходите за отстраняване на щетите, числата се оказаха в съответствие с месечните ми приходи. Промърморих, че ще си помисля и набързо се оттеглих. По време на следващото събиране Миланка се подигра с Олеска и ми предложи да отида на психолог. И от този момент започна моята психологическа епопея, но в началото нямах късмет. Първата ми психоложка упорито питаше защо със съпруга ми нямаме деца и накрая излезе с присъда, че проблемът е в това, че потискам желанието да имам дете. Вторият ме изплаши, защото почти веднага ме информира, че ще отнеме шест месеца или може би една година, за да се реши проблемът. Третата изглеждаше като грижовна майка и ми се прииска да заровя лице в гърдите й и да избухна в сълзи. Посещавах я няколко пъти, но накрая спрях, след като прекарахме цяла консултация в спорове за външния ми вид. Факт е, че искрено се смятам за грозен и психологът активно се опитваше да ме убеди в това. Убеждаването й ме подразни толкова много, че не можах да се насиля да отида отново при нея. Четвъртият психолог с категоричен тон заяви, че съпругът ми е насилник и колкото по-бързо се разделя с него, толкова по-добре за мен. Раздялата със съпруга ми тогава ми се струваше нещо по-лошо от смъртта, така че спрях да ходя по психолози, но след всички тези посещения някак си се разтърсих, ободрих се и в рамките на един месец се почувствах съвсем прилично. Но тогава махалото се завъртя в другата посока – пак ми прилоша. Само че този път имаше отчаяние. Не разбирах какво се случва с мен и какво трябва да направя. Един ден шефът забеляза депресията ми и ми предложи да отида на лекар, позовавайки се на факта, че снаха й също беше в отпуск по майчинство и тогава антидепресантите ми помогнаха, не ми пукаше, просто антидепресанти антидепресанти, стига това болезнено нещо да спре състоянието. Хапчетата, между другото, наистина ми помогнаха и докато ги приемах, се чувствах доста добре, просто така, без напрежение. След завършване на курса се чувствах добре известно време, а след товаПак ме удари. И ето, че отново реших да отида на психолог, но не можах да разбера кой точно и на базата на какво трябва да избера специалист, не вярвах особено на мненията в интернет и тогава Миланка ме посъветва да си представя образа на идеален психолог. Представих се на жена по-възрастна от мен, но не възрастна и с интелигентно лице. Започнах да гледам снимки на психолози в социалните мрежи и ми хареса Светлана. Тя изглеждаше на около 40-45 години със сериозно лице и упорит поглед. След като прочетох нейните пълномощия и разгледах нейната група, реших да рискувам и се записах за консултация с нея, отидох на срещата със смесени чувства. От една страна умората и неверието, от друга надеждата, че ще помогнат. След като тя объркано ми каза, че ми е гадно и лошо, но няма видими причини за това, Светлана ме попита дали съм готова да видя тези причини, защото може да не го харесам много. Спомних си за „потиснатото желание да имам дете” и за „съпруга-насилник” и станах предпазлива. Но казах на психолога, че съм готова. И тогава психологът ми предложи да продължа фразата: „Най-важната причина да се чувствам зле и болен е, че...“. И тогава, неочаквано за себе си, казах: "Основната причина да се чувствам зле и болен е, че съм грозен." След това избухнах в сълзи. Размазах бузата си със спирала, издухах носа си в салфетка и мислено очаквах, че сега Светлана също ще започне да ме разубеждава. Но тя само попита: „Смятате ли се за грозна. Какво означава това за вас? Какво е чувството да си грозен? Говорихме за това как живея с идеята за собствената си грозота, какво мисля и чувствам за това постепенно, с помощта на Светлана, разбрах себе си повече и по-добре. Струваше ми се, че с всяка консултация отварям все повече тайни врати. Оттам тайните летят към светлината и се разпръскват на вятъра. И с всяка тайна, която излиза, ми става все по-лесно и по-лесно, осъзнах, че да съм грозен в главата си, означава да нямам право на нищо. Нямам право да имам красив съпруг, просто не го заслужавам. Нямам право да работя интересна работа. Дори нямам право на красиви приятелки, но това не е всичко. Предишните психолози се оказаха отчасти прави. Наистина не исках да раждам дете - чувствах се ужасно при мисълта, че изведнъж ще имам грозна дъщеря и тогава съпругът ми ще напусне семейството - защо ще бъде сред грозните. Разбрах, че психотерапията не е бърз процес (въпреки че ми отне не шест месеца или година, а три месеца), защото просто нямаше да мога да лекувам хлебарките си за 3-4 консултации и най-неприятното откритие за мен беше, че съпругът ми наистина се отнася с мен с неуважение. Постоянно ми се подиграваше, разказваше смешни истории за мен на парти. Всички се смееха, дори и аз, но вътрешно изпитвах голяма болка. Нарече ме „жаба“ и „жаба“ и дори не можех да си призная, че това ме нарани. В края на краищата, това е нежно, а не „блатна жаба“ и не „крякаща жаба“, така че изглежда няма от какво да се обидите тук. Съпругът ми ме критикуваше през цялото време: външния ми вид, готвенето ми, дори мнението ми по всякакви въпроси. Често ме питаше дали съм глупава. И постоянно се страхувах да не кажа нещо грешно, като по този начин потвърдих мнението му, че наистина съм глупава. Постоянно спирах, докато говорех с него, опитвайки се да отгатна кой би бил най-добрият отговор, за да не изглеждам глупава. Той каза, че съм била бавна и няма време да ме изчака да отговоря, след което се обърна и излезе от стаята. И аз седях и болезнено се ощипвах за факта, че съм не само страшен, но и глупав. Дори не ми е хрумвало да се възмущавам, да моля да не ми причиняват това. Съпругът ми ми се стори като нещо като небесния Зевс, слязъл при мен като смъртен. Той е красив, а аз... аз съм грозен човек, който трябва да се радва, че такъв красив мъж се ожени за нея. Майка ми беше много красива жена и често се сърдеше, че съм толкова грозна. „Всичко като баща ми“ - с