Medberoende är inte mindre ett fruktansvärt tillstånd än beroende. Släktingar faller bokstavligen i fysisk och känslomässig fångenskap. De har inte sitt eget liv, sin egen tid. De blir inblandade i det beroende-medberoende spelet, komplicerar deras liv och ger inte den sjuke möjligheten att bekämpa beroendet de lider av missbruk, och Blir du en omedveten deltagare i ett spel som det praktiskt taget inte finns någon utväg från. Det är nödvändigt att överge tidigare beteendemönster? Du förstår att dina tidigare eller nuvarande handlingar inte ger resultat. Missbrukaren fortsätter att dricka alkohol, olagliga substanser, spela eller utföra andra aktiviteter. Du tycker synd om honom, försöker hjälpa, ta hand om honom när han mår dåligt. Samtidigt kan du bryta ihop, skrika, gråta, be om att få sluta. Det värsta är att det finns en stor risk att själv bli beroende. Det är inte lätt att ge upp sitt tidigare beteende. Man är van vid att omedvetet agera på ett visst sätt, kanske tro att det blir bättre, mer korrekt. Observera dock att ingenting förändras. Missbrukaren lever för sitt eget nöje, och ditt fysiska och psykiska tillstånd förvärras Så, vad ska du göra för att försvara dina gränser. Förstår du hur du blir manipulerad. Han säger till exempel hur dåligt han mår, att idag är sista gången och han kommer att sluta, han behöver bara förbättra sin hälsa, att ingen älskar honom och han är så olycklig etc. En missbrukare kan också använda hotet om fysiskt våld. Det sätter press på skuldkänslor och pliktkänslor, så den medberoende upplever svårigheter när det är nödvändigt att vägra, snarare än att uppfylla förfrågningarna från den första missbrukarens två delpersonligheter är. Om den friska delen av personligheten strävar efter att rätta till situationen är den värd kärlek, respekt och stöd, då är den beroende delen av personligheten inte värd bra attityd och kärlek. Medberoende riktar ofta sin uppmärksamhet specifikt mot den sjuka delen av personligheten och upprätthåller dess tillstånd. Samtidigt är det nödvändigt att upprätthålla en sund delpersonlighet. Den friska delen av personligheten är medveten om förekomsten av missbruk och behovet av behandling. Den sjuka delen av personligheten förnekar problemet För att bygga personliga gränser med missbrukaren, kontakta endast den friska delen av hans personlighet, det vill säga när han kan inse vad som händer. Gör dina egna prioriteringar Du behöver inte leva som en missbrukare. Du har dina egna prioriteringar. Vad vill du ha av livet? Var ser du dig själv? Vad är viktigt för dig? Tänk, om ditt livs centrum är en missbrukare, är detta ett alarmerande tecken, eftersom allt annat har bleknat i bakgrunden. Bestäm dig för vad som är viktigt för dig: lev enbart en annan persons liv, hänge dig åt hans missbruk, eller separera dig från honom. , sätta dina egna livsprioriteringar. Återlämna ansvaret till missbrukaren Tänk på detta. Missbrukaren har helt frånsägit sig ansvaret för sina handlingar. Du har blivit hans vårdnadshavare, hans assistent, en person som stödjer sitt missbruk. Ge missbrukaren tillbaka möjligheten att ta ansvar för sitt eget liv. Du kan inte, och bör inte, kontrollera det. Nu bestämmer han själv hur han ska hantera sitt liv, sin hälsa och sin ekonomi. Familjen kommer att behöva sluta ständigt rädda missbrukaren så att han förstår att han själv måste stå för konsekvenserna av sina handlingar och misstag. För att göra detta måste du separera från personen först känslomässigt. Det betyder inte att du slutar älska honom. Det betyder att du känner igen honom som en oberoende person, utrustad med ansvar för hans handlingar, tankar, känslor. Om du känner att ditt liv, arbete, hälsa, känslomässiga tillstånd lider av en missbrukares handlingar, lämna tillbaka ansvaret till honom och ta ansvar för dina egna handlingarmissbrukarens handlingar. Låt honom ta ansvar för sina handlingar, känna skam inför vänner, släktingar och kollegor. Sluta kontrollera missbrukaren hela tiden. Det verkar som om du är den enda som kan kontrollera missbrukarens handlingar. Det är det dock inte. I själva verket kontrollerar du ingenting, utan spelar bara ett rollspel: Räddare-Offer-Aggressor Genom att försöka kontrollera en annan persons handlingar kommer du inte ur triangeln av destruktiva relationer, utan matar den. Hur man slutar kontrollera att du och den beroende - två separata individer. Du kontrollerar bara dina handlingar, han kontrollerar sina. Var inte rädd för att släppa kontrollen över situationen - alla är ansvariga för sina egna handlingar och betalar för dem. Det är nödvändigt att bli av med rollen som "mamma", räddaren, och sluta känna dig som ett offer. Börja tänka på ditt liv, dina behov. Fundera på vad du skulle vilja, vad som är viktigt för dig, vad du skulle vilja göra om dina tankar och ansträngningar inte var riktade mot missbrukaren. Ge missbrukaren möjlighet att göra vad han vill. Ja, du kommer säkert att tänka: jag släpper kontrollen, personen kommer tillbaka till sitt missbruk. Men detta är hans rättighet, hans liv, hans ansvar. Sluta vara en räddare eller ett offer. Ta tid för dig själv. Loving YourselfCodependents riktar sin kärlek mot andra. Det är viktigt för dem att ta hand om nära och kära, oavsett hur mycket smärta och lidande de orsakar. Och medberoende glömmer bort självkärlek, men det är direkt relaterat till mental hälsa. Lär dig att uppskatta, respektera och älska dig själv livskvalitet. Ta hand om dig själv, och inte bara andra. Självkärlek gör att du kan skilja dig från en annan person, och vid behov välja att leva separat och till och med begränsa kontakterna. Ge ett exempel på hur man gör. Du slutar vara vårdnadshavare och assistent till en missbrukare. Du utvecklar dina egna intressen: hobbyer, arbete. Du lever livet fullt ut. Missbrukaren ser hur bra det kan vara när man blir av med en dålig vana Han ser att det inte finns någon som tar hand om honom, och hans manipulationer fungerar inte. Till exempel bygger en alkoholists fru en karriär, spelar sport, träffar vänner och befinner sig i kreativitet. Genom personligt exempel visar hon att det finns ett annat, gladare och lyckligare liv, där det inte finns något beroende. Det är troligt att, inspirerad av exemplet, kommer en älskad att bestämma sig för att det är dags att börja förändra sitt liv till det bättre. När du börjar leva ditt eget liv kan du plötsligt inse att du bokstavligen kan andas lättare. Och även om du bestämmer dig för att göra slut, kommer det att vara ditt medvetna val. En specialist hjälper dig att se ditt förhållande från andra sidan, förstå vilka roller du spelar och hur de påverkar ditt psykologiska tillstånd. I många fall är det enda rätta beslutet skilsmässa. Att lämna är svårt, särskilt när du är känslomässigt fäst vid en person. Men tänk på det - är detta verkligen kärlek eller är det fortfarande giftigt känslomässigt beroende? Varför kan vi inte gå? Det verkar för oss att personen kommer att gå förlorad utan oss, eller så tror vi att vi verkligen älskar honom. Detta tillför också en känsla av skuld. Detta är dock en illusion. Även om en individ väljer en missbrukares väg är det inte ditt ansvar, utan hans. Du kanske inte vill beröva dina barn kontakten med sin pappa (eller mamma). Men i det här fallet kan begränsning av kommunikation vara det rätta beslutet, eftersom du skyddar barn från skadlig påverkan och att leva i ständig stress skilsmässa är en drastisk åtgärd. Du kan prova separation först. Förklara för personen varför du tog detta beslut och under vilka förutsättningar du är redo att återvända